Обсудим ситуацию, которая в той или иной степени происходит в каждой семье.
При возникновении проблемы что мы обычно первым делом применяем?
Приплетаем влияние экранного времени.
То есть все из-за гаджетов. Даже если это и так, то обсудим наиболее грамотный выход.
Стандартная воспитательная модель строится по схеме - ребенок накосячил, как следствие - наказание экранным временем.
С этой моделью нужно осторожней, чтобы, наоборот, не развивать признаки зависимого поведения. Обсудим механизм семейной дисфункции, чтобы вы смогли вовремя заметить и изменить в своей семье.
Мы ожидаем и тратим усилия на то, чтобы дети были послушными, интересовались только учебой, поддерживали порядок, желательно без лишних разговоров. По факту видим абсолютно незаинтересованного ни в чем Зумера, который часами просиживает в телефоне.
Наиболее часто конфликты происходят с детьми подросткового возраста, но дети сейчас самодостаточные, поэтому с неподчинением и демонтстративными отказами можно столкнуться и раньше при неправильном воспитательном подходе.
Обсудим механику влияния, которая формирует поведение.
Как у вас происходит?
Возникает противоречие на тему экранного времени, учебы, уборки, да чего угодно. В семье нарастает напряжение.
А когда держаться нет сил - происходит взрыв. Точнее родительский срыв.
Тут кто во что горазд - угрозы, обвинения, вырывание из рук телефонов и других гаджетов. Лично наблюдала картину, когда борьба за ноутбук переросла в физическое противостояние с бабушкой. Но ребенок просто вырвал из рук и пошел дальше играть.
Явный признак этой дисфункции - непоследовательность воспитательных действий. Мы сами не до конца понимаем и отчетливо осознаем какие у нас требования, какой уклад, не умеем с детьми нормально договариваться, обсуждать спорные моменты, больше просто требуем, чем что то обьясняем.
Если вашу лодку постоянно качает, то сначала нужно прекратить болтаться самим.
Никогда не стоит воспитывать на эмоциональном срыве.
Сначала дождитесь штиля!
До этого вам ввязываться в воспитание не стоит, приплывете не туда, либо потерпите кораблекрушение, раскачивая психическую систему ребенка.
То есть, сначала нужно успокоиться и прийти в равновесие. А потом обсуждайте и анализируете вместе, что произошло, как нужно делать следующий раз, куда мы движемся, если продолжать делать так же.
Что значит последовательность?
Это отсутствие в вашей семейной системе паттерна, когда я, при возникновении проблемы, перехожу на личные выпады, превращаясь в бурлящий вулкан, выливая поток эмоциональной лавы на своего ребенка.
Вроде наказал, и гаджет забрал, а что толку? На выходе взаимное отчуждение. А дальше дети стараются избегать нежелательных контактов с такими взрослыми, потому что фиг знает, что от них следующий раз ждать. Поэтому начинают скрывать свои цифровые интересы и действия.
Скандал с последующим лишением гаджетов это неуправляемая реакция взрослого на возникшую конфликтную ситуацию.
«Лживая семья»
Дальше обсудим схему, когда у ребенка закрепляется зависимое поведение.
Ребенок, который получил наказание за проступок, наблюдает за окружающими его взрослыми.
И видит связь, когда нам, чтобы справиться с напряжением, нужно как то его снять.
Пара маленьких обиженных (а часто униженных) глаз наблюдает, как папа (мама) справляется со своим стрессом. Кто то ест, чтобы успокоиться, кто то пьет, кто то играет, кто то погружается в телевизор. Мы успокаиваемся, часто до появления радости и удовлетворения.
А у детей формируется эта связь, так как ребенок учится через подражание в младшем возрасте, а в подростковом через идентификацию со взрослым.
Дальше гаджеты снова оказываются в руках у детей. До следующего происшествия и срыва.
Важно разобраться, как в вашей семейной системе взрослые справляются со своим стрессом, особыми психологическими состояниями (фрустрациями)?
К каким средствам вы обычно прибегаете с целью облегчения своих переживаний? Достаточно ли они гармоничны?
Дети должны видеть рядом сильных и устойчивых родителей, с которыми всегда можно договориться, выйти из конфликта без отчуждения. Не превращая свой образ во врага, который говорит об одном, а сам делает другое.
В самых тяжелых случаях, взрослый заводит диалог и обвиняет его в том, что тот довел. То есть не справился с собой взрослый, а получил наказание ребенок. Да еще обильно приправленное чувством вины. «Ты виноват, довёл маму до истерики».
Понятно отчего дети бегут в сеть?
Учитесь легко переносить трудности повседневной жизни без компенсации стресса чем-либо. Тогда и ваших детей не будет потребности в разрядке через экранное время или другие способы.
Как надо?
Какой порядок действий в таких ситуациях?
- Выйти из реакционного воспитания, то есть абстрагироваться от собственных эмоций и посмотреть на ситуацию беспристрастно;
- Обсудить с ребенком проблему, обозначив зону роста и развития
- Хвалить, обращать внимание на любое старание, любые усилия, когда дети делают более правильный выбор.
Пиимер: «Сидишь в гаджете третий час. Надо учиться переключаться на другие активности. Запланируй время и вперёд. Если не справишься, то я помогу. Давай найдём другое интересное занятие. Прошлый раз ты прекрасно переключился на ….».
Дети могут начать жаловаться, что скучно, не интересно, нечем больше заняться. Тут главное - предложить что-то увлекательное, настольную игру, как вариант. Тогда гаджет сам отойдёт в сторону, а внимание будет на более интересном занятии.