"У тебя заниженная самооценка".. "У тебя завышенная самооценка"..
А есть ли вообще самооценка у человека, который сам себя либо занижает, прислушиваясь к мнению других людей о себе, либо завышает, за счёт недостатков других людей?
Самооценка - это как я себя оцениваю.
Если я оцениваю себя глазами других людей - это их оценка, а не моя. Если я оцениваю себя, сравнивая с другими людьми обращая своё и их внимание на их недостатки или их преимущества - это всё так же не моя собственная оценка себя, а лишь смещённый акцент 👉 Кто-то хуже или лучше меня.
Как же понять, что себя оцениваю именно я?
Для этого надо обратиться к своим собственным ощущениям и провести анализ своих размышлений по поводу себя и своих действий.
👉Внешность: Я такая какая есть, я у себя одна единственная, я не сравниваю себя с другими. У каждого есть преимущества и недостатки. И во мне есть преимущества и недостатки. Я благосклонно принимаю в себе всё.
👉 Действия: Я делаю то, что мне нравится, воплощаю свои идеи, удовлетворяю свои потребности, исполняю свои желания. Результат который я получаю - это плод моих усилий и стараний. Любой результат - это изменение в моей реальности и его оценка зависит от того, как я себя ощущаю при его достижении - нравится или не нравится именно мне. Хочу ли именно я достичь большего.
👉Чувства: Я чувствую то, что я чувствую. На мои чувства влияют обстоятельства, контексты обстоятельств, мои мысли, реакции моего тела. Мои чувства не хорошие и не плохие, они просто есть. Я принимаю их, я не боюсь их, я соглашаюсь с ними. Я доверяю своим чувствам и действую согласно своим ощущениям.
Для полного анализа того, кто на самом деле оценивает нас, необходимо вспомнить как можно больше моментов из прошлого. Вплоть до самого детства. И необходимо вспомнить, как именно мы себя ощущали и чего хотели.
"Ребёнок начинает ходить, потому что хочет ходить, а не потому что так захотел кто-то другой. Ребёнок испытывает радость от первых шагов, потому что он достиг того, чего хотел, а не потому что его первым шагам радуется мама." 👉Это основа для понимания, как формируется наша самооценка.
Желание, достижения и ощущения по поводу достижений исходят исключительно от нас. Когда мы начинаем себя сравнивать или принимать на веру мнение других людей - мы теряем контакт с собой.
☝️Важно при анализе прошлого и настоящего обратить своё внимание НЕ на то, как нас оценивал кто-то другой, а на то, как именно мы себя ощущали.
Пример из моего прошлого и его анализ:
Я в пять лет, когда мой старший брат учился читать с мамой, постоянно находилась рядом. Мне было интересно. Мне самой хотелось научиться читать. Внимательно следила, как читает мой брат и про себя повторяла, бесшумно шевеля губами. Благодаря моему интересу к чтению, личному желанию и стремлению, за два месяца я уже бегло читала даже папины газеты. Помню как я обрадовалась, когда смогла прочитать первое слово в своей любимой сказке, которую мне на ночь читала мама. ☝️Это достижение. Это наполнило меня приятными ощущениями, которые тогда я могла охарактеризовать только так. Пятилетняя Я была довольна собой. Но я хотела сделать сюрприз родителям. И тренировалась пока ни научилась читать хорошо. Когда они отреагировали удивлением и похвалой - это уже была ИХ оценка. Тоже было приятно, но моя самооценка в вопросе достижения чего-либо базируется именно на моём личном стремлении, любознательности и самоощущении.
Собственные неудачи в достижении чего либо, я оценивала не глазами родителей. О некоторых "неудачах" они даже не знали. К примеру хотела слепить к новому году снегурочку такую же, как на картинке в учебнике. Старалась делать так же, но снегурочка у меня получилась, на мой взгляд, так себе🙄. Помню что расстроилась из-за этого и из-за того, что пластилин нужных цветов уже истрачен и на новую снегурочку уже не хватит. Мама меня конечно похвалила, говорила, что у меня получилась красивая снегурочка, поставила её под ёлку к Деду Морозу. Мне конечно было приятно, что маме понравилось и я уже была не такая расстроенная. Но это была её оценка, хотела то я достичь иной результат. Моя оценка этого достижения была ниже маминой и основана она была на сравнении с картинкой в книге. Я тогда подумала: "Снегурочка хорошая получилась, маме понравилось, это хорошо, но в следующий раз сделаю ещё лучше." Но если бы в данном случае я полагалась бы не на сравнение с картинкой в книге, а на свои собственные ощущения о достижении, на желании просто сделать снегурочку, как в случае с чтением, я бы была довольна тем, что у меня получилось сделать красивую, собственную, уникальную снегурочку.
______________________________________
Наша оценка себя базируется исключительно на том, что мы сами ощущаем при достижении или не достижении чего либо. Нравится или не нравится результат именно нам.
Мы склонны путать свою оценку с "голосами" других людей в нашем подсознании. И верный способ это проверить - спросить себя: "Это я так чувствую или мне об этом кто-то сказал или я с чем-то или кем-то сравниваю свои действия или себя?"
Люди много чего говорят. Они основываются на себя, свои желания, свои ощущения и представления о мире. Но они же не Я🤷.
Да, какими-то своими действиями в их сторону, я по незнанию могу чем-то нарушить границы другого человека. И если он говорит, что ему неприятно было моё действие, мне не сложно не совершать его больше, дабы не портить отношения с данным человеком. И от этого моя самооценка не рухнет, я просто не знала, что именно этому человеку подобное моё действие может принести боль.
Но бывает так, что другой человек хочет, чтобы я что-то делала или не делала не потому, что я нарушаю его границы и как-то оскорбляю его. Напротив, этот человек хочет порушить мои права на собственный выбор и обижается, что я не желаю следовать его выбором. Моя оценка моих действий говорит мне "Я никому вреда не приношу и не оскорбляю, а человек обижается, потому, что я не делаю, как он хочет." В этом случае оценка меня другим человеком основана на его ЭГО. Именно оно обижается "Как это так, мне не хотят дать то, чего я хочу или делать так, как я хочу?" И его обида начинает толкать этого человека на поступки, которыми он пытается занизить мою самооценку, нарушать мои границы.
Если мною в процессе взросления подобным образом часто манипулировали, то во взрослой жизни я испытываю стыд или вину даже за те свои действия, которые вреда другому человеку не приносят. В этом случае я больше пытаюсь угодить другим людям, предавая себя, вступая с собой во внутренний конфликт. Я понимаю, что вреда не несу, но если я не сделаю, как хочет этот человек, я испорчу с ним отношения.
Почему в голове вообще возникает мысль, что это именно "Я испорчу с ним отношения"?
Я принижаю права на свой собственный выбор, в угоду прихоти другого человека, не понимая что он мною манипулирует.
Если другой человек может исполнить своё желание сам, но требует его исполнения от других людей, не позволяя этим людям сделать свой выбор, следовать своим желаниям - это манипуляция с попыткой ограничения свободы других людей. Его потребности другим человеком не нарушаются, угрозы жизни или его здоровью действия другого человека не несут. Так почему же он обижается или критикует? Ответ в его самооценке и самоощущении. Он так пытается утешить своё ЭГО, почувствовать себя важным и нужным, повысить свою самооценку за счёт других людей. Подобный вариант низкой самооценки является токсичным для взаимоотношений с другими людьми. Угоднический вариант является токсичным для себя.
И что получается, не надо угождать другим людям?
Если это противоречит вашим желаниям, потребностям, ценностям, мироощущению - ДА!
Представьте такую ситуацию. Вы одинокая мать четырёх летнего мальчика. Выносили его, родили, выкормили, любите своего ребёнка, заботитесь о нём. В вашу жизнь приходит мужчина, который по своим каким-то соображениям хочет вашего ребёнка отдать в семидневный садик-интернат, чтобы он там жил и забирать его по выходным. Чтобы его воспитывали чужие люди. И поливает этот мужчина своё желание соусом заботы о ребёнке, а ваши протесты критикует и в прямую говорит, что это именно вы не заботливая мать, не думаете о будущем вашего ребёнка. Он находит кучу мнимых доводов за этот садик. Обижается, злиться на вас, грозит вам своим уходом..
Вопрос. Вы отдадите своего ребёнка чужим людям в угоду прихоти этого мужчины?
Думаю вряд-ли. Ибо между ребёнком и психически здоровой матерью присутствует тесная связь. В этом нежном возрасте они практически одно целое.
В этом случае мать хотят лишить её ценности - ребёнка. Вынуждают её, через обиду и угрозы, отдать собственноручно своего ребёнка чужим людям. Ставят её в условия, где она должна совершить выбор между своим ребёнком и мужчиной, попутно обвиняя её в том, что она не заботиться о будущем своего ребёнка. Манипулируют на материнских чувствах и на чувствах вины и стыда.
Что сделать этой матери? Угодить мужчине, чтобы не портить с ним отношения? А кто на самом деле портит отношения? Тот кто имеет право выбора и защищает свои границы (в этом случае и границы своего ребёнка) или тот, кто хочет этого выбора лишить, манипулируя ценностями человека и его чувствами?
Я конечно привела пример, где вполне очевидно для здоровой женщины, что выбор падёт не на мужчину. Но для низкой самооценки страх потерять мужчину может привести к выбору не в пользу ребёнка и себя. Низкая самооценка способна отдать своего ребёнка и страдать в переживаниях. Но это в тяжёлых случаях, где человек полностью себе не принадлежит.
Низкая самооценка, точнее оценка других людей, заставляет человека чуть-ли ни каждый день делать выбор не в свою пользу.
- Хочется женщине отдохнуть после работы, сильно устала, но будет шуршать на кухне и лепить пельмени, которые захотелось покушать мужу. Вдруг обидится или разозлится.
- Денег у человека не шибко много, но одолжит другу на его нужды, отрывая от своей семьи. Вдруг обидится или не поможет когда ему нужна будет помощь.
- Не может взрослый человек сказать своей маме, чтобы она не вмешивалась в личную жизнь. Вдруг обидится и перестанет разговаривать с ним.
- Не может человек поставить свои границы перед начальником самодуром. Вдруг выгонит с работы.
И сколько ещё таких "вдруг" может придумать низкая самооценка, опасаясь лишиться отношений с неконтролируемым ЭГО других людей? А если ещё добавить сюда собственные сравнительные образы, что кто-то в чём-то превосходит или в чём-то уступает, то можно заметить, как наша самооценка болтается от минуса к плюсу и обратно, поскольку нет чёткой фиксации на себе настоящем, принятии себя и понимании, что нужно именно нам и как хотим именно мы.
Мне не надо ничего "чужого". Я лишь хочу остаться при "своём". Но если кто-то без моего согласия пытается забрать у меня "моё", я понимаю, что этот человек не склонен видеть границы. И подобные отношения порчу не я.
Самооценка - это оценка себя и своих действий. Завышаем или занижаем мы её сами из-за собственных тревог или желания потешить своё ЭГО.
Закон здоровой самооценки: Я не лучше и не хуже остальных людей. Я просто есть и я такая, какая я есть. Другие люди просто есть и они такие, какие они есть. Я не плохая и они не плохие. Мы просто ЕСТЬ.
Здоровая самооценка не оправдывается, не доказывает, не нападает, не давит своим превосходством над кем-то, не оскорбляется и не оскорбляет.
Здоровая самооценка принимает мир таким какой он есть и просто следует своему выбору, опираясь на свои ощущения, потребности, желания, идеи и ценности.