Как перестать соглашаться на то, что нам не подходит,вопреки собственным интересам и желаниям
Несмотря на то, что слово «нет» — одно из самых коротких слов в любом языке, именно его сложнее всего произносить. Каждый из нас регулярно попадает в ситуацию, когда его просят обуслуге, которая не входит в сферу его интересов или обязательств. В таких ситуациях мы чувствуем себя обязанными иощущаем, что на нас давят, аесли все же решаемсяотказать, начинаемиспытыватьчувство вины. Говорить «нет» почти всегдасложно, иневажно, просит нас об одолжении хороший друг, коллега или случайный знакомый. Мы боимся обидеть человека, даже если лично нам эта услуга будет в тягость и заставит нас пренебречьсобственными делами.
Тем не менее, боясь испортить отношения, показаться жесткими иобидеть кого-то, мы рискуем погрязнуть в навязанных нам обязательствах и привыкнуть ставить чужие интересы в приоритет, обременяя себя нежелательными задачами. Научиться твердо говорить «нет» трудно, но все-таки можно.
Отказывать — это естественно
Пэтти Брайтман и Конни Хэтч, авторы книги«Как говорить "нет"без угрызений совести. И сказать "да" свободному времени, успеху и всему, что для вас важно», предлагают начать с простого шага, который поможет отстаивать собственные границы без угрызений совести: «Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу "нет". Когда вы начнете действительно обращать на это внимание, то заметите, что такое происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать "нет"в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет "нет" вам». Вы увидите, что слово«нет» — не такой уж рискованный ответ и встречается чаще, чем вы думаете.
Быть эгоистом
Один из распространенных советов, который дают психологи — практиковать здоровый эгоизм и ставить свои интересы выше желаний собеседника.Принимая решение отказать, мы делаем шаг в сторону повышения собственной значимости.Подумайте, чего лишитесь именно вы, сказав «да». Поставьте свои деньги, время и планывыше желания собеседника и не соглашайтесь помочь другому человеку в ущерб своим интересам.Когда вы начнете жить в соответствии со своими принципами, принимать решения в свою пользу станет легче, а люди с большей вероятностью будут уважать ваш отказ.«Чтобы говорить "нет" без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите "нет"? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда идентифицируете свои приоритеты, вы сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите», — считаютБрайтман и Хэтч.
Найти причину
Постарайтесь найти причину, покоторой вы неможете отказать. Психолог и коуч Евгений Идзиковский в каждой подобной ситуации рекомендует задавать себе вопрос: «Какой я чувствую себя, когда отказываю?Недостаточно хорошей? Плохой? Невостребованной и незаслуживающей любви и принятия?» Определите, какоеконкретно ваше переживаниеявляется источником стресса.
По мнению Идзиковского, в ситуациях, когда от нас требуют нежелательного согласия, проявляются наши корневые убеждения о себе и чувства, связанные с ними. Мыкомпенсируем их тем, что помогаем другим людям и отдаем свои ресурсы в обмен на принятие и любовь. «Когда нас о чем-то просят, мы воспринимаем это как сделку: я потрачу свое время, свои ресурсы, и тогда буду чувствовать себя "хорошей", человек будет относиться ко мне лучше, — отмечает психолог. — Если мы соглашаемся, нам становится плохо, потомучто мы наносим ущерб себе и своим планам. Еслиотказываемся — приходится немедленно столкнуться с тем, что для собеседника мы становимся "плохими". Для большинства людейэто непереносимо». Например, если увас есть свободное время, ау другого человека нет,это не повод помогать ему. Проблема, что кто-то неумеет планировать свое время, совсем неваша.Осознайте, что вы вольны распоряжаться собственными временем, деньгами исилами так, как считаете нужным и не приучать других людей перекладывать на вас свою ответственность.
Выходов два: либо навсегда избавиться от чувства «я недостаточно хороша» и полностью разобраться с подобными переживаниями с помощью продолжительной терапии, либо попробовать ослабитьсимптомы проблемы уже сегодня.
Попросите короткую паузу
Подумайте, что хорошее произойдет, если вы откажете — как именно вы потратите деньги, которые у вас просят, или проведете время, на которое претендует собеседник. Сосредоточьтесь на этих образах, на их положительной стороне. Что вы чувствуете? Позвольте себе погрузиться в свои эмоции, помечтать об этом. Мысленно «взвесьте» чувство вины, которое ощутите при отказе, и свои позитивные эмоции. После этого у вас станет больше решимостивыбрать свою жизнь.«Как только научитесь брать тайм-аут прежде, чем давать ответ на приглашение, требование или просьбу, ваше чувство контроля над ситуацией возрастет», — подтверждают авторы книги«Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».
Откажите и не оправдывайтесь
Скажите: «Извини(те), я не хочу». Не приводите никакую аргументацию. Сказать вежливым и утвердительным тоном: «Я хочу провести это время по-другому», или: «Я планирую потратить эти деньги», вполне достаточно. Оправдание подразумевает, что вы должны — аэто неправда.
Вы заметите, что, стоит вам начать отказывать по этой схеме, как люди сразуже будут переходить из запроса «дай мне ресурс просто так» на «я предложу тебе выгодную сделку». За сверхурочную работу вам начнут предлагать достойные деньги, за «посидеть с ребенком» — благодарность в видебилетов в театр, за подаренное время — угощение обедом. Задумайтесь: если люди готовы предлагать вам взаимовыгодные варианты, значит, первоначальная просьба была заведомо нечестной. Человек был готов дать вам что-то взамен, но решилдля началаиспользовать ваши время и ресурсы просто так.
Идзиковский предлагает вспомнить все те случи, когда вы испытывали чувство вины. Скорее всего, в этих ситуациях тоже начинался торг, но он был больше похоже на уговоры. Вы оправдывались, вам давили на жалость, ответственностьили на то, что вы «хороший человек». Вы чувствовали себя плохо лишь потому, что отказывали людям, которые хотели безвозмездно воспользоваться вашими ресурсами.
Если вы начнете отказываться от обременительных просьб, то обнаружите, чтолюди способны самостоятельно и без вас справляться с большинством своих проблем, а ваши страдание и чувство вины были навязанными. Чем больше раз вы откажете по этой схеме, тем свободней будете себя чувствовать и тем легче будете в любых ситуациях выбирать себя и свои интересы.
