Роль папы для дочки сложно переоценить. Его вклад в становление девочки, будущей женщины, и в успешность её будущей жизни действительно большой и важный. И тут каждой из нас есть о чем поговорить с психологом, потому что папы, при всей их значимости и большом влиянии, – просто живые люди.
Отношения с папой могут быть сложными, потому что он отстранен и холоден, или агрессивен, обижает и унижает, или чрезмерно контролирует. И тогда дочка вырастает, в лучшем случае, не чувствуя опоры, а в худшем – с неприязнью ко всем мужчинам подряд и серьезными личными травмами, требующими иногда годы работы над собой, чтобы «переварить» прошлое и перестроить себя.
Отношения с папой могут быть хорошими, он добр и заботлив, но его мало: он много работает и редко бывает дома, или родители в разводе и папа с дочкой видится редко; или он внезапно исчез (ушёл, уехал навсегда, умер, пропал без вести), – связь прервалась.
И тогда часто остаётся тоска и вечный поиск: добрать то, чего не хватило, оно же было таким нужным, таким важным, без этого всегда чего-то не хватает в жизни.
Отношения с папой могут быть казаться прекрасными, когда он – Герой, эталон, недостижимый идеал. Часто он таков не только как папа, а как Глава семьи. И тогда он – уважаем, почитаем как Бог, а дочь регулярно чувствует себя виноватой, не всегда соответствуя его ожиданиям, расстраивая его «по пустякам» (разбитой кружкой, тройкой в дневнике), и вырастает с ощущением: «я недотягиваю», сначала до достойной дочери своего отца, а потом и до любого достойного мужчины.
И, наконец, отношения с папой могут быть по-настоящему живыми и близкими, а сам папа – хорошей опорой и поддержкой, всегда с вниманием и пониманием, уважением к дочке, в любом возрасте. Мало кому так повезло, но и тут может крыться «подвох»: попытка дочери найти потом кого-то, кто мог бы сравниться с таким папой (мужа или друга, начальника или учителя), часто обречена на провал, потому что никто не может быть лучше, или даже просто Таким же для неё. И тогда это может обернуться одиночеством, или постоянным недовольством – всё не то.
Во всех этих, подобных, или еще каких-то, не упомянутых тут, вариантах судеб и ситуаций, есть универсальный выход из последующих сложностей: признать, что папа – это только папа.
И, да, его роль была очень важна (в детские годы) и многое определила (тогда).
Но нет, – хороший папа не гарант хорошей жизни, как и плохой не определяет в вашей взрослой жизни уже ничего.
Здесь каждая – полноправная хозяйка себе, своему самочувствию, своим решениям и выборам. Вклад папы – только вклад, и дочери можно распоряжаться им по своему усмотрению, как и с любым другим наследством: взять или отказаться, целиком или частями.
Папы – просто живые люди, никто из них не ангел и не демон (даже если так казалось). Каждый в своей боли или успешности сделал то, что смог. И большего не мог и не сможет. Можно только признать что всё завершилось, мы выросли, мы больше ничего не получим оттуда: ни такого же прекрасного, ни хоть сколько-то лучшего, ни вообще хоть чего-нибудь еще.
Ни от папы, и ни от кого-то другого вместо него. Наши детские дефициты не покрыть через других людей, в чем бы они не состояли. И теперь взрослой дочери самой говорить себе:
я – окей, даже если папа со мной обращался плохо, это – его, не моё, и если оно оставило во мне большой след – вот это уже моё, мне это и лечить;
я – окей, даже если папа был со мной мало, это его обстоятельства или решения, я ни при чем, и если мне хочется больше – мне и разбираться с этим желанием, закрывать его, признавать свои потери и идти дальше, потому что прошлое невозможно изменить, зато будущее - да;
я – окей, даже если папа ждал от меня большего, это его ожидания, я не обязана им соответствовать, как и ничьим другим, насколько бы они ни были для меня важны и как бы ко мне ни относились;
я – окей, даже если папа дал мне так много, как никто другой, – я могу принять это как должное, потому что его роль исключительна, а от других мужчин я буду получать другое (и они тоже – окей, даже если никогда не сравнятся с папой, потому что у них другая роль в моей жизни).
Для налаживания вашей связи с отцом, как бы ни сложились ваши отношения с ним, можно сделать следующее Упражнение:
Поставьте мысленно вашего папу сзади вас, повернитесь к нему и скажите:
Ты только мой отец, не меньше, и не больше. А я тебе только дочь, и никто другой.Ты дал мне столько, сколько смог. Я возьму только то, что мне подходит, и столько, сколько мне нужно. Я имею право выбирать и отказываться.Если этого окажется мало, я признаю сейчас – это всё, что есть. И ты мне больше ничего не должен. Я уже выросла, и то, чего мне не хватило от тебя, добуду сама, или попрощаюсь с этим, как с неслучившимся в моей жизни.Если ты дал мне много – это был твой выбор, и я ничего тебе не должна. За то, что ты дал, я всё равно никогда не смогу отплатить чем-то равным, только благодарностью, – спасибо.Ты навсегда останешься мне отцом, подарившим мне жизнь, и я беру её в полное своё распоряжение. Дальше я сама.
Повернитесь к нему спиной и сделайте мысленно шаг вперед, в свою жизнь.
***
Текст можно корректировать в зависимости от вашей ситуации, что-то добавить или не говорить. У вас могут возникнуть разные эмоции во время этого обращения, - их важно оставить себе, не добавлять в речь к отцу в этом упражнении. Хороший способ их разместить – написать до упражнения терапевтическое письмо отцу (которое не отправляется и не хранится, служит для отпускания эмоций, уничтожается сразу после написания), и когда вы всё-всё туда выскажете и не останется острых переживаний, тогда делать упражнение.
И, конечно, если ситуация совсем сложная, не стоит пытаться выстаивать под шквалом эмоций одной, можно отнести их в терапию или на расстановку. Путь к такой переустановке связи может быть довольно долгим и непростым, но стоит того.
Автор: Бондаренко Мария Владимировна
Психолог, Полимодальный подход Расстановщик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
