Долгий брак с чужим человеком - возможно ли такое? Читая тысячи комментариев на своём канале, замечаю, как часто женщины 50+ пишут о тяжкой безысходности с своих супружеских отношениях. Как в анекдоте. "Меня позавчера в соседнем дворе изнасиловали. Вчера шла там же - опять изнасиловали. Не поверите, я и сегодня шла по этому двору - ещё раз изнасиловали! И завтра пойду!"
Ежедневная неудовлетворённость отношениями с мужем похожа на этот анекдот. Только на самом деле в реальности это совсем не смешно. Почему женщины сами выбирают позицию жертвы и не хотят ничего менять, особенно в возрасте 50+? Давайте разбираться!
Почему важно думать, что обсуждать - бесполезно
Много раз писала на своём канале, что эмоциональная травма поддерживается многократным повторением одной и той же модели поведения, знакомой с детства.
Если мама с папой ничего не обсуждали, мама хлопала дверями и уходила от разговоров, папа уходил в запой или к друзьям в гараж, у ребёнка перед глазами не будет наглядного примера того, как можно признавать конфликт, выяснять причину конфликта и использовать переговоры для поиска наиболее комфортного для всех решения. Это называется импринтинг - бессознательное запоминание и копирование увиденной модели поведения.
Если девочка в детско-родительских отношениях видела запрет или ограничение на обсуждение, она будет повторять это в своих взрослых отношениях с мужчиной. Такую типичную модель поведения описала одна из моих подписчиц.
"Бесполезно что-либо обсуждать с мужем.
Эгоизм - наше всё! Эмпатии и сочувствия - ноль! Желание сделать жене приятное - из области фантастики. Наоборот, ему нравится жену расстроить, унизить, огорчить, сделать все насильно. Тогда он рад, возбужден, собой доволен, его "заводит". Вы верите, что обсуждения помогут в этом случае? Из упрямства злорадно сделает все наоборот!"
Такие модели поведения не возникают из воздуха. Они формируются в детском опыте, в контакте с родителями и в процессе наблюдения за родителями. Вероятно, именно эту модель девочка подсмотрела у папы с мамой и закрепила в отношениях с папой или (и) с мамой. Если родители не обсуждают прямо и открыто свои отношения с ребёнком, ребёнок не получает навыка обсуждения, не знает, как это делать и не понимает смысла обсуждения.
А теперь разберём подробно все элементы этой модели поведения. Уточню, что это не разбор личности автора комментария, а психолого-лингвистический разбор текста комментария.
Откуда берётся убеждение "бесполезно что-то обсуждать"
Начну с того, что здоровая модель отношений предполагает, что возможно если не всё, то очень многое. Знаменитый психолог Эрих Фромм в книге "Искусство любить" высказал идею, что построить отношения при желании можно с любым человеком. Вопрос лишь в том, есть ли желание, которое опирается на возможности и ресурсы личности. Вот с ресурсами у многих проблемы. Особенно мало ресурсов, когда большая часть жизни прожита в деструктивной модели, и отношения глубоко отравлены родительскими токсинами.
Один из главных ограничителей ресурсов - ложные ограничивающие убеждения. Чтобы сформировать убеждение, что обсуждать - бесполезно, нужно, чтобы кто-то "помог" это сделать.
Чаще всего такие ограничения возникают в раннем детстве, ещё до 3 лет. Формируются они на уровне подсознания и незримо присутствуют во всём, что происходит на протяжении всей жизни человека.
Для формирования такого ложного убеждения достаточно того, чтобы мама в сердцах воскликнула в сторону папы: "С тобой невозможно разговаривать! Бесполезно! Ты вообще меня не слышишь!" Всё, готово дело! Дочка, услышав эту "истину в конечной инстанции" возьмёт её себе на вооружение. Не умышленно и не специально. Просто детская память впитает это и сделает одним из фрагментов мозаики под названием "семья". "Семья - это когда мужчина не слышит, женщина расстраивается, и говорить невозможно" - убеждение ушло в подсознание.
Когда в подсознании есть такое убеждение, оно будет незаметно подталкивать к тому, чтобы обстоятельства подтверждали эту "истину". И как бы ни старалась девочка в своей взрослой жизни, но мамина "мудрость" будет подтверждаться. "Права была моя мама!" - будет восклицать эта женщина. А может, и не будет. Может, и не вспомнит про маму. Но из раза в раз будет повторяться одно и то же - с мужчиной будет невозможно договориться!
Почему мужчина не хочет договариваться с женщиной
Чтобы паттерн поведения, то есть, скопированная в детстве модель, повторялась, нужно создать для этого условия. А это означает, что, во-первых, нужно выбрать такого мужчину, который "поможет" повторять скопированную модель, а во-вторых, самой сделать всё, чтобы мужчина копировал именно то, что показали мама с папой.
Чтобы наиболее качественно повторить самый худший и самый токсичный опыт родителей, чтобы самой себе подтвердить, что мама была права, нужно бессознательно и очень незаметно делать что-то такое, чтобы мужчина помог запустить в ход мамины грабли.
Сами женщины не отдают себе в этом отчёта и будут клясться на крови, что не они виноваты в том, что мужья не способны договариваться. Ну конечно! Правда-правда! Кто же видит себя со стороны? Кто же в состоянии отследить свои собственные триггеры, которые бессознательно приводят в движение адскую программу "Не виноватая я, он сам пришёл"?
"Он будет делать только то, что нравится ему, и тогда, когда сам этого хочет" - это результат того, что сначала сделала сама женщина в отношениях с мужчиной. Чтобы он сделал "то, что нравится ему", женщина сначала должна создать все условия, чтобы мужчина не сделал то, что нравится ей.
Психиатр Владимир Мясищев, автор одной из наиболее рабочих типологий невротического конфликта, назвал этот конфликт истерическим и описал его фразой "хочу, но не дают". Женщины в состоянии истерического конфликта видят только результат "мужчина не хочет со мной договариваться", но не замечают, как они сами вместе с мужчиной дошли до жизни такой.
Полезно или бесполезно обсуждать с мужчиной свои проблемы
Тут всё зависит от того, какой результат хочет увидеть женщина в состоянии глубокого невроза. Чтобы подкормить свой невроз и углубить истерический конфликт, конечно, нужно категорически ничего не менять, продолжать повторять одни и те же токсичные модели, а потом говорить: "Ну вот, что и требовалось доказать! Мужу опять на меня плевать! Он плевал на меня позавчера, плевал вчера, сегодня тоже наплевал, а завтра я повторю всё то же самое, чтобы и завтра он на меня наплевал!"
Обычно так и происходит в парах, где муж и жена сблизились по принципу сходства эмоциональной травмы. В детстве они видели примерно одни и те же модели поведения папы с мамой, привыкли к ним, считают их нормой и умело повторяют в своих отношениях. Он "насилует", она продолжает "ходить по двору".
Чтобы что-то изменилось, женщине важно разобраться не в том, чем так плох муж, а в том, что она сама повторяет из раза в раз, из года в год, изо дня в день, что приводит к одному и тому же неудовлетворительному результату.
Увидеть себя со стороны невозможно. Нужно "зеркало". Ещё со времён Фрейда и первых шагов психоанализа специалисты помогающих профессий считали одной из важнейших задач не советы клиентам в глубоком неврозе, а поддержку в том, чтобы увидеть себя со стороны и встретиться с самим собой настоящим. Если женщина, которая не может договориться с мужем, поймёт, что причина её проблем - она сама, её выбор, её повторяющаяся модель поведения, шанс договориться появится.
