Утром следующего дня Пинкердринкер проснулся в отвратительном настроении. «Надо завязывать с кисломолочной диетой…» подумал он, прислушиваясь к бурчанию и бульканью в желудке. Разбавив желудочные проблемы хорошей порцией утреннего кофе, Пинкердринкер отправился в свой офис.
Хрендисон уже сидел на ступеньках офиса и от нечего делать заигрывал с котом миссис Флоридуси. Коту это не нравилось и он, размахивая хвостом, кидался на Хрендисона в надежде загрызть его и съесть. Завидев Пинкердринкера, Хрендисон отпихнул кота ногой в сторону, встал и попытался приподнять шляпу в знак приветствия, но шляпу он, как всегда, забыл, и поэтому просто сказал:
– Привет шеф!
– Привет, – буркнул в ответ Пинкердринкер, – что нового?
– Кот миссис Флоридуси мне палец оцарапал.
– Это хорошо… – машинально сказал Пинкердринкер, – но к делу не относится.
Они вошли в офис.
Пинкердринкер плюхнулся в протёртое до дыр кресло и задрал ноги, чтобы положить их на стол.
Стола не было.
– Черт побери, когда стол отремонтируют? Мы его месяц назад отдали в ремонт, чтобы всего лишь заменить сломанную ножку!
– У столяра большой заказ от индейцев на стрелы, шеф. Он обещал, как только стрелы дострогает, сразу займётся столом.
– Чёрт побери… – недовольно повторил Пинкердринкер и прицелился было положить ноги на шкаф, но не смог дотянуться и, удручённо вздохнув, опустил ноги на пол.
– Чем займёмся, шеф? – спросил Хрендисон.
– Что там с овцами?
– Всё по-прежнему: одна в бегах, ещё одна бродит по городу с плакатом «Меня убили Костеломо и Мустангелло», остальные трупы, не считая тех, которых Костеломо и Мустангелло пригнали вчера.
У Пинкердринкера вдруг вновь забурлило в желудке, и он решительно сказал:
– Будем проводить вскрытие овец. Посмертное, ещё живых трогать не будем. Вдруг найдём пулю-другую? Преступники любят оставлять свои инициалы на пулях.
Хрендисон замялся.
– Есть проблема, шеф. Когда вы вчера уснули в баре после восемнадцатой простокваши, весь город решил гульнуть. Не пропадать же… – Хрендисон поднял глаза к потолку и, шевеля губами, посчитал на пальцах, – ну очень много овец! Дряньвилл весь поголовно, кроме вас, устроил гулянку с шашлыками. Так что вскрывать некого, – Хрендисон погладил себя по животу.
Пинкердринкер уставился на живот Хрендисона.
– Шеф, вы что задумали? – Хрендисон осторожно отодвинулся подальше.
– Это были вещественные доказательства! – прорычал Пинкердринкер.
– Были, – согласился Хрендисон, – и очень даже вкусные, – он отодвинулся ещё дальше.
Хрендисон хотел побарабанить пальцами по столу, но стола не было, он снова чертыхнулся и сказал:
– Значит так… Кота в камеру, чтоб не царапался, оставшуюся в живых овцу туда же, пока из неё тоже шашлык не сделали, и постарайся временно конфисковать дробовик у миссис Флоридуси, возможно мне придётся ещё раз поговорить с ней.
– А овцу за что? – спросил Хрендисон.
– Слишком грамотная! Как говорить, так не может, а как плакаты писать, так всегда пожалуйста!
Пинкердринкер отправил Хрендисона на задание, а сам поудобнее устроился в кресле и задремал.
Разбудили его громкие крики. Пинкердринкер приоткрыл дверь и выглянул на улицу. Там Хрендисон грудью защищал офис от нападения миссис Флоридуси. Но грудь Хрендисона была ничто по сравнению с бюстом миссис Флоридуси, и она без особого труда сломила оборону и, чуть не растоптав Хрендисона, ворвалась в помещение. Пинкердринкер поспешил усесться в кресло, поскольку больше прятаться было негде.
– Где мой кот? – рявкнула миссис Флоридуси и треснула кулаком по столу.
Хоть стола и не было, звук получился вполне приличный, когда Пинкердринкер, уворачиваясь от разъярённой миссис Флоридуси, вместе с креслом грохнулся на пол. Кое-как подняв кресло и усевшись, Пинкердринкер, бесстрашно глядя снизу вверх на нависшую над ним миссис Флоридусю, сказал:
– Ваш кот задержан за нападение на Хрендисона!
– Лучше выпусти его, шериф, или сам будешь ловить мышей!
Пинкердринкер хотел возразить, но к нему, прихрамывая, подошел Хрендисон и зашептал на ухо:
– Шеф, кот сбежал через крысиную нору, как только я его посадил…
Пришлось менять тактику.
– Хорошо, миссис Флоридуся, – сказал Пинкердринкер. – Я выпущу кота под подписку о невыезде. И чтоб больше не царапался!
– То-то, – самодовольно сказала миссис Флоридуся, – а то в тюрьму… А что до невыезда, то куда он денется от сметаны?
– Фух… – облегчённо выдохнул Хрендисон, когда миссис Флоридуся, хлопнув дверью, покинула офис. – Как там с остальным?
– Конфисковать дробовик у этой мегеры я не рискнул, а просто украл и спрятал у себя в сарае, – сказал Хрендисон.
– Мудрое решение, – одобрил Хрендисон, – а овца?
– А с овцой проблемы, шеф. Её поймал Блин Де Гуталин и… пойдёмте, лучше сами посмотрите.
Хрендисон привёл Пинкердринкер на окраину города.
Посреди пустыря, понурив голову, стояла овца. Вокруг неё, бормоча проклятия, на четвереньках ползал Блин Де Гуталин, заглядывал ей между ног, потом засовывал туда руки и что-то дёргал. После каждого дерганья овца истошно орала, а Блин Де Гуталин издавал очередное проклятие и снова начинал ползать вокруг овцы..
Автор: tigra
Источник: https://litbes.com/chast-2-ofisnyj-plankton/
Больше хороших рассказов здесь: https://litbes.com/
Ставьте лайки, делитесь ссылкой, подписывайтесь на наш канал. Ждем авторов и читателей в нашей Беседке.
#проза #рассказ #литературная беседка @litbes Исторический детектив Юмор Приключения