Любовный треугольник может существовать годами. И основной партнер (жена или муж) об этом "ни сном, ни духом". От слова "совсем". Но для этого у него должна быть своя очень насыщенная жизнь. Он должен быть постоянно чем-то занят.. Не бытом, а какими-то процессами. Например, на работе. Или творческий человек.
А ещё должно быть достаточно "умное" поведение автора измены.
Некоторые из вас сейчас, наверное думают: "Чего она несет вообще?? Враньё и предательство – это что.. нормально?"
Отвечу.. Не нормально. Я как специалист, за открытость и честность в отношениях. Безусловно. За решение проблем совместным образом. Это в приоритете. Но здесь тоже надо голову включать. Потому как нет людей, готовых принять измену. Смириться с этим. Забыть.. Научиться жить с этим – да. А забыть, смириться и простить – нет.
Некоторые спорят по этому поводу..
Я же в этом убеждена! Вы можете принимать любую точку зрения. Но я точно знаю, что срока давности у переживания, что тебе изменили, точно нет. Это проявляется и через много лет тоже. Вот такая штука..
Идём дальше..
Да, каждый имеет право на собственное счастье. Имеет право искать, восполнять какие-то свои потребности в другом месте. Если в этих отношениях не может их восполнить по каким-то причинам.
Мало того, каждый человек имеет право на эксперимент, на опыт. Это экзистенциальная позиция.. Но не в том случае, когда женщины меняются как перчатки. Просто потому, что так хочется развлекаться. Такое хобби.
И если вы нашли в себе силы, возможности, решимость создать такие отношения "на стороне".. Восполнять там свои потребности в чем-то.. Уже дайте себе труд делать это за свой счет. Не надо делать это за счет чужой боли. Не надо говорить своей жене (мужу) ничего. Сделайте так, чтобы она (он) ничего не заметила.
Если вы закрываетесь и создаете другой мир.. Хотя бы постарайтесь не причинять страдания другому. Радуйтесь за свой счет, а не за чужой. Именно в этом смысле нужно быть аккуратным.. Если хотите, внимательным к этому моменту.
Бывают случаи, когда происходят отношения "на стороне". Но через какое-то время заканчиваются. Человек переживает, получает где-то там помощь, работает над собой. Семья сохраняется. Улучшаются отношения с основным партнером. Было и было.. Но теперь-то все хорошо..
Так что, я против этих вот: "лучше горькая правда..", "я не могу тебе лгать.." А что будет делать ваш близкий человек с этой вашей правдой? Справится ли с ней? Правда – это хорошо, но не в этом случае.. Не в этом..
Бывает, признается партнер, не выдержав этого тотального напряжения. Или поддавшись манипуляции своей жены (мужа): "Скажи мне правду, для меня важнее всего честность в отношениях. Если ты мне скажешь правду, мы решим как-то эту проблему. Если ты ничего не скажешь, то я буду подозревать все больше и больше. Будет только хуже."
И муж (жена) говорит. А потом выясняется, что не готов он (она) к этой правде. Ну вот не готов.. Это же очень сильная душевная боль..
У переживания, что мне изменили, нет срока давности. И через 20 лет человек будет помнить, что ему изменили. И даже если он никогда не напомнит.. И все будут счастливы.. И будут знать, что жизнь еще лучше стала, чем раньше.. И что измена явилась точкой роста.. Вот там, в глубине, память об измене есть.
Это как не бывает бывших алкоголиков. Бывают алкоголики в ремиссии. Если алкоголик 20 лет в ремиссии.. И вдруг пива выпил.. Супруга рядом все равно будет напрягаться. Она может и не будет его обвинять, но напряжение повысится. И будут все время подозрительные взгляды: "Ой.. Второй раз выпил пива.. Это все!" Начнется состояние нарастания тревоги.
Вот так же и здесь. Даже через 20 лет.. Если человек создаст какой-то нечаянный повод для ревности.. Нарастание тревожности сильно повысится. Значительно и многократно быстрее и сильнее, чем если бы никогда не было измены. Если бы не было, возможно, человек даже не обратил бы на это внимания.
Вот что нужно иметь в виду. Вот где нужно быть осторожными с такими признаниями. Порой лучше пережить этот любовный треугольник внутри себя. Понять, почему он произошел. И потом перестраивать отношения с основным партнером, чтобы больше такого не повторилось. И личностно расти, оставив это в себе как груз, не ранив другого человека.
Разберитесь с собой.. Сходите к психологу.. Все, что угодно. Но поберегите чувства близкого человека.. Хотя бы до той поры, пока сами не определитесь железобетонно, что уходите в другие отношения. Но не затягивайте с этим!
Поделитесь статьей со своими знакомыми и друзьями!
Возможно, кому-то из них именно сейчас это будет очень полезно.
Обнимаю Вас и до новых встреч 🤗. Пока, пока..
Другие полезные, интересные статьи по теме любовного треугольника:
Если изменили Вы.. Роман на стороне.. Страдания автора измены. 10 болевых точек.
Хотите выйти из любовного треугольника? Стоп! Сначала узнайте об этом..
Если изменили вы.. Как это произошло и чего не делать?
Подборка статей по темам тут
_______________________
Об авторе
Светлана Долинина, консультант по вопросам супружеской измены, любовных треугольников и любовной зависимости. Понимаю. Помогу.
Записаться на консультацию можно здесь
