Писать данный пост безумно тяжело, больно.. Но Давайте знакомиться, друзья! Меня зовут Екатерина. Мне 41 год. Мой пост об одной из страшных проблем нашего поколения.. Алкоголизм. Это моя история, это часть моего жизненного пути, адового пути.. Написать об этом хотела давно, да как-то не было возможности, да может не время было.. а может "бежала от этих мыслей". Время пришло! Поехали..
Начну с начала. Это был 2005 год. В апреле у меня родилась дочка, тогда я была нормальным человеком, в период беременности я не употребляла алкоголь и не курила. Все началось позже. Послеродовая депрессия, затянувшая на 5 Долгих лет, а может я просто прикрывала свой алкоголизм, называя его иначе, послеродовой депрессией...
Сначала было пиво, многие предупреждали меня.. Катя! Затянет! Остановись! .... «Кого затянет?? Меня??? Вы чего, ребята, успокоитесь! Посмотрите на себя, на свою жизнь... вы же совсем не знаете моей жизни...да я не пью» в общем несла всякую чушь, оправдывая своё пьянство.. потом водка и ягуар, а потом уже все, что горело, даже технический спирт... я всегда работала, несмотря на свой образ жизни.. пила я на свои деньги... потом игровые автоматы, все в том же алкогольном состоянии..
Сейчас, вспоминая все ситуации, которые были и могли бы быть, бросает в холодный пот.. Так длилось 5 лет, пять лет ада, который я сама себе устроила, устроила себе и своим близким... родным...
К концу 2010 года состояние мое дошло до критичного.. я по-прежнему работала, я не выглядела, как алкоголичка, НО... духовно я была на дне... я не могла спать ночью, постоянно находясь в состоянии панической атаки, что вот сейчас ты умрешь, сердце не выдержит и ты умрешь... как только наступало утро, я быстро похмелялась и так по кругу.. по страшному адову кругу... Чувствовала ли я, что живу? Нет, на тот момент только существование...
Из воспоминай того времени «Помню прогуляла работу, трижды.. была не в состоянии туда идти... меня уволили по собственному желанию... я Сидела в Кабинете заведующей и с пустыми глазами слушала ее вердикт «нам нужно распрощаться с тобой!!! (Говорила она не зло, даже всплакнула, тк хорошо ко мне относилась, но там немного другие обстоятельства повлияли на ее решение...я ее поняла и не держала обиды... я сама виновата) Как же ты жить будешь дальше, Катя??? - эти слова я помню, как сейчас.. они эхом проносятся в моей голове... а я Сидела и смотрела на неё, без сил, измученная алкогольной зависимостью и опустошенная духовно... я не знаю-сказала я и ушла...
Придя домой, я села на диван и смотрела в одну точку, в голове мысли-как ты будешь жить? ты работала с 18 лет.. И никогда не Сидела на чьё-то шее.. у тебя ребёнок.. Мама не справится одна... мысли бежали одна за другой... тупик.. все.. потом была самая страшная мысль «просто пойти и выброситься с 12 этажа».. я не знаю почему я об этом подумала, мне кажется я вообще мало о чем и о ком думала тогда.... я о себе то не думала, что говорить о ком-то..
Но не тут то было.. я справлюсь! Я все сделаю! Найду новую работу.. - прервала я свои страшные мысли... дальше были поиски новой работы, делала я это усердно, правда.. через два дня я уже работала... но пьянки продолжались... вот там уже был и технический спирт.. пила все, что горит...»
Вернёмся к концу 2010.. состояние критичное, я на духовном дне.. физически слабая, мне кажется, я говорить то тогда толком не могла... просила поставить мне капельницы.. больше не могу!! Я не хочу больше!!! но почему-то этого не случалось.. сама я кроме, как пить уже ничего не могла.. работала на автопилоте.. тем, кого я просила помочь, было просто все равно на меня, они сами варились в этом... скажу одно, тот, кто не был в этом состоянии не поймёт, не пытайтесь меня понять, это бесполезно.. у каждого свой Ад..
Я опустилась на своё духовное дно, и только тогда смогла от него оттолкнутся!!! (Но кто-то может не дожить до этого момента, не испытайте судьбу)
В один из вечеров мы встретились с моей школьной подругой, которая всегда переживала за мое состояние, но я никогда никого не слушала... Я была все в том же состоянии (ежедневное употребление в течении 5 лет) И она просто спросила- Кать, давай закодируем тебя? (Ожидая услышать отказ)... может хватит??? (Она говорила спокойно, я почувствовала в ее словах переживания... значит я нужна, значит всё-таки есть люди, кто дадут мне руку помощи и прервёт этот адовый круг🥺»
А хватит!!! Надоело!! Не хочу! Я жить хочу, не существовать - пролетело за секунду в моей голове... спасибо тебе 🙏
да, давай!
Она судорожно стала кому-то звонить, будто боялась, что я вот вот передумаю...но я человек-слово... сказала нет-значит нет..
мы поехали к врачу, 4 дня я не пила совсем, перед кодировкой..
о чем я думала, когда ехала туда.. не помню... страшно не было.. физическая слабость и пустота внутри, вот, что было..
Закодировали меня на три года, сделали укол в руку и под лопатку.. когда делали в руку, были страшные ощущения, давление скакало до 200.. я лежала на кушетке и твердила, когда смотрела на световые лампы - Матушка Матрона, помоги выжить.. клянусь тебе, что больше никогда не буду пить!
Подруга в этот момент плакала в коридоре...
Дальше врач, приятная такая женщина, рассказывала мне, как нужно себя вести за столом в незнакомой компании, что нужно говорить, когда тебе предлагают выпить на дне рождении, допустим.. а я для себя решила - я не буду врать людям, что у меня аллергия или я за рулём... я буду говорить правду, как я привыкла.. я всегда говорила - ребята, у меня справка))) все посмеялись и забыли..
“Есть люди, которые больны сахарным диабетом - им нельзя сахар.. есть люди у которых аллергия, допустим на клубнику - им нельзя клубнику.. а есть люди, которые больны алкоголизмом и им нельзя алкоголь... и если они будут его употреблять - они умрут, умрут не сразу, но раньше положенного времени» - это ее слова, слова того врача, я запомнила их на всю жизнь!
Когда мы возвращались, я ехала молча.. отчетливо помню, что ставила в чёрный список всех людей, с кем я пила... ничего личного, просто я так решила...
подруга позвонила моей маме и попросила морально поддержать меня.. с Мамой тогда были натянутые отношения, алкоголь сделал «своё дело».. он рушит не только отношения, он рушит все, дело времени...
я благодарна своему кругу общения на тот момент за то, что когда мы шли в ресторан, они пили чай, кофе, минералку или сок, никто не пил при мне спиртные напитки... Спасибо!
Из воспоминаний.. «мы с моей крестной не виделись очень долго и однажды она позвонила в «самый разгар» моего Ада.. (Катя, что ты несла.. я так испугалась, когда положила трубку.. и подумала, у меня дочь погибает, а я даже не знаю об этом-рассказывала мне она уже потом)
После этого разговора по телефону, моя крёстная стала ездить по всем монастырям, вымаливать у Господа мое выздоровление.. (кстати, там она и познакомилась со своим будущим мужем) спасибо тебе, моя хорошая🙏
И только потом я сложила все пазлы... Господь услышал ее молитвы и помог мне руками моей подруги, которой я безмерно благодарна за все!!!
Я верю в Бога, в 4 года я уже знала молитвы. Бабушка учила меня молитве «Отче Наш».. я знаю, что все идёт от него.. и все от него было..
В феврале 2023 года будет 12 лет моей новой, трезвой ЖИЗНИ!
За это время было все.. взлеты и падения, радость и слёзы.. предательства и измены.. ссоры и примирения.. Потом случилось самое страшное, три года назад скоропостижно из жизни ушла моя мама, любимая, родная, ставшая моим Другом, женщиной, на которую я буду ровняться всю свою оставшуюся жизнь, сильная, независимая, настоящая, Женщина с большой буквы.. прости меня , мама, за все.. она гордилась мной и я ее не подведу..
Но даже эта страшная беда не подтолкнула меня к мысли взять стакан.. я молилась за ее душу! Мне некогда было жалеть себя... мне нужно было помочь моей маме уйти к Богу, ведь она дала мне жизнь и столько сделала для меня.. Царствие тебе Небесное, Мама! Спи спокойно!
Почему я почти ничего не пишу о своей дочери?.. потому что это свято для меня.. но скажу одно, наверно, если бы она не прошла со мной этот Ад, она бы не стала бы той, которой она является.. самостоятельная, грамотная, добрая, она моя лучшая подруга! Я люблю ее до неба и обратно!!! Я горжусь ей!!! Прости меня, родная, за все, я люблю тебя!
Стадно ли мне??? Стыдно! Перед Мамой и дочерью, за невнимание и мое аморальное поведение, за последствия моей болезни... стыдно ли мне перед людьми? Я об этом не думала, я знаю, что это мой ад, мой и моих близких... и не дай Боже кому-то это пройти..
Зачем я это написала? Кому это нужно? Нужно! Тому, кто может Узнать себя.. в этой девушке, запутавшейся и сбившейся с пути.. и если ты читаешь это и узнал(а) себя знай, все возможно! Выход есть! Признание проблемы - первый шаг к исцелению.. просто задай себе этот вопрос.. «я алкоголик?»
Я алкоголик! - всегда отвечаю я.. Это неизлечимая болезнь и ее нужно принять! Просто моя болезнь в ремиссии.. Моя ремиссия длиться 12 лет.. и дай Бог будет длится до конца жизни, я никогда не зарекаюсь...
за время ремиссии я ни разу не пила безалкогольное пиво, первые года не брала в руки алкоголь вообще («чистые руки»), я не обманывала свой мозг..
страшно ли было шагать в трезвую жизнь? Страшно! Я ее почти не помнила! Но сейчас, я положа руку на сердце, могу сказать, что я Счастливый человек, несмотря на все сложности и всю Боль, я благодарна Богу за все, ежедневно и ежеминутно.. я не прошу его, я его благодарю!
Если бы мне дали шанс вернуть время вспять, изменила бы ли я свою жизнь, я бы ответила - нет!!! Это мой путь, это мои ошибки, это мои шишки, это мои ссадины.. это моя боль.. но благодаря этому я сильный человек!
Я благодарна всем людям, кто не отвернулся от меня тогда, не толкнул в яму, не прошёл мимо, тем, кто помог мне...
а тем, кто прошел мимо, и не подал руку, позволив мне упасть в эту яму, я благодарна вдвойне, клянусь, желание вылезти и выжить от этого было только сильнее!
Я желаю каждому, кто почитал этот пост, душевного тепла, силы духа, крепкого здоровья, верьте в себя , что бы ни случилось!!! А если случилось неприятное - не паникуйте, не плачьте.. не вгоняйте себя в депрессию, ищите спокойно решение и выход, и уж тем более не ищите ответа на дне стакана, ТАМ ЕГО НЕТ... Я была, видела, знаю!
Берегите себя и своих близких! И храни Вас Бог!
Обняла. Ваша Кэт)