Мне 24 года, живу в небольшом городе. Замуж вышла в двадцать по очень большой любви. Мужа своего любила так, что дышать без него не могла. Через полгода после свадьбы забеременела. Ребёнок был незапланированный, но я очень обрадовалась. К огромному сожалению, беременность оказалась сложной и малыша я потеряла.
После возвращения из больницы у меня словно стали открываться глаза: я вдруг увидела, как мы живём. Муж не работал, жили только на мою зарплату, в квартире не было ремонта, окна буквально вываливались из стен. Мы начали ссориться, после скандалов муж находил работу, я успокаивалась, и он благополучно увольнялся через месяц-два. На постоянную работу устроился только в этом году.
Но больше всего меня убивало, что муж не поддерживал меня ни в одном моём начинании, а если я искала у него утешения как у самого близкого человека, то говорил, чтобы я перестала ныть. Всё это привело к тому, что у меня вообще исчезло желание что-то ему рассказывать.
Постепенно мои чувства угасали, и я предложила развестись. Он был против, говорил, что жить без меня не может, но, видя, что это не помогает, перешёл к обвинениям, что это я разрушила наш брак. В результате мы подали заявление, и я съехала в съёмную квартиру, а муж отправился в командировку в другой город.
В это время я познакомилась с А. Он привлекателен, мне очень нравились его чувство юмора и взгляды на жизнь. Общались в социальной сети и по телефону, почти всегда по его инициативе. С мужем я развелась, но общаться мы не прекратили, он не оставлял попыток вернуть меня, а я почему-то их не пресекала.
Общение с А. у нас быстро переросло во флирт, флирт - в свидания. Одновременно я зачем-то давала надежду и бывшему мужу. Не понимаю своего поведения, ведь за годы брака у меня и мысли не возникало об измене. Одно из свиданий с А. закончилось сексом, после чего я начала испытывать чувство вины по отношению к бывшему мужу. Общение с А. я плавно свела на нет, просто перестала заходить на сайт и выбросила сим-карту.
Понимаю, что сама всё это наворотила, но сейчас совершенно запуталась. С одной стороны - чувство вины перед бывшим мужем. С другой - не прошедшая симпатия к А. Мне тяжело ему не писать, я скучаю по нашим беседам. И секс был на высоте, с мужем такого не испытывала никогда.
Я уже несколько раз писала это письмо, но мне всё не нравилось. Теперь отправлю как есть. Вот сейчас дописываю и сама не знаю, какого совета прошу. Как забыть А.? Вернуться ли к мужу? Любви к нему уже нет, он это знает, но надеется, что смогу полюбить его снова. А я воспринимаю его как лучшего друга или брата.
Почему я веду себя как собака на сене по отношению к нему? И себя c ним не вижу и отпустить не могу.