Единственная на свете публикация, где 2022 год вспоминается с улыбкой.
[1] Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
[2] Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
[3] У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь любовью потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
[4] Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?— А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?
[5] Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, аплодируют после взлета.
[6]— Мне царь-бургер и острый цирюльник.— Квас с хреном или мёдом?— С хреном, безо льда. Малую крынку.— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.— Тут будете трапезничать али восвояси?— Восвояси.
[7]
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
[8]— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?— Папа, я больше на дачу не поеду!
[9] В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
[10] Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
Вечная тема на самом деле, что доказывает подборка «Лучшие анекдоты про трудоустройство и собеседования».
[11]
Это ж какую антиутопию надо сейчас написать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия?
[12]— Дорогая, хочешь, я помою посуду?— Изменил, гад?— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?
[13]В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
[14]— А я вас узнала, вы же звезда!— Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче «Играй, гармонь!» один раз, и то по пьяни.— А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.— Ой, ну вы меня прямо растрогали…— Автограф дадите?— Конечно! (Расписывается.)— Спасибо огромное! Ждем вас завтра в 8.00 в военкомате!
[15] Услуги.«От 100 000 рублей. Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн-игре и верну в семью».
[16] Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
[17]— Меня вообще жена сама нашла. В году этак 2004-м, в соседнем городе.— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
[18] Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:— Енто вам за то, што не молитеся!
[19] Поскольку «Кока-Кола» ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
[19]
Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
[20] Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
[21] Из радиорубки «Титаника» рассказывают, как сильно пострадал айсберг.
[22]— Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
[23] Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в «Пятерочке».
[24] Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.
[25]
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23.00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений…
Остальные 25 анекдотов — во втором томе. Обещаем, что он не хуже первого.