Когда любимый женщиной мужчина становится ее супругом или спутником жизни, то становится больше времени, которое можно посветить совместному времяпровождению.
Но на практике бывает так, что недовольство в отношениях только увеличивается, и именно по той самой причине, что одному из супругов не хватает внимания его партнера.
Есть объективные причины, например ушёл на работку, уехал в командировку, занялся спортом, встретился с друзьями.
Но рациональные причины не могут удовлетворить чувство нехватки, которое испытывает партнер.
Нехватка - это базовое ощущение, которое формируется не сегодня, не с этим партнером, а в далеком прошлом.
Если говорить точно, то базовое доверие миру и уверенность и достаточность отношений формируется с 2 месяцев до 2 лет.
И если в этот период у человека присутствовали неблагоприятные события, то модель отношений может сформироваться с чувством нехватки.
Какие это неблагоприятные события?
Например, ребёнок был вынужден расстаться с матерью. Она могла заболеть, уехать, уйти на работу. В результате чего у ребёнка может возникнуть реакция недовольства, страха, потерянности.
Данные реакции формируют в дальнейшем нехватку, которую человек чувствует в отношениях. Ребенок не уверен, будет ли мама рядом, придёт ли ещё, не оставит ли снова, даст ли любовь, питание и внимание. Уверенности нет.
Так и с мужем или женой в дальнейшем. Возникают мысли «а почему на друзей или хобби тратится больше времени, почему отсутствуют подарки, похвала, почему недостаточно телесного контакта». Есть ощущение, что этого можно было бы получить больше, но партнер не додает.
В ответ на эти мысли возникает чувство гнева, которое становится причиной скандалов, размолвок, манипуляций.
И одновременно с гневом есть надежда, ожидание, нежные чувства.
Согласно теории привязанности, разработанной Д.Боулби и его помощницей М.Эйнсворт, подобный вид отношений вытекает из модели амбивалентной привязанности (тревожно-устойчивой).
В ней есть двойственность (амбивалентность) - «Люблю и ненавижу».
Данная сформированная модель отношений человека будет влиять на его связи с другими людьми. Причём со всеми без исключений.
Кто-то из партнёров может давать внимания больше, чем другие, но это будет так, пока не возникнет ощущения, что и этого не достаточно. Или в случае, если партнер решит завершить отношения.
Можно ли изменить модель?
Существуют разные исследования, и выводы этих исследований тоже разные.
Но одно очевидно, если мы будем знать свой тип привязанности, то будет меньше претензий к партнёру, и соответственно меньше конфликтов, а больше взаимопонимания.
Автор: Долгова Наталья Васильевна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru