Как известно, каждый родитель полагает, что его метод воспитания - самый действенный. И возможно, отчасти так оно и есть, так как большинство интуитивно чувствует, как именно необходимо воспитывать свое чадо.
Однако, в таком сложном деле, как формирование человека, как полноценного члена общества, вполне могут допускаться ошибки. Причины этих ошибок чаще всего кроются в неправильном воспитании самих родителей, например, чрезмерно жестком контроле или, напротив, безразличии, в гиперопеке или унижении достоинств ребенка, снижении его самооценки. К сожалению, люди склонны "проецировать" методы воспитания, применяемые к ним в детстве на своего будущего ребенка, мотивируя это стандартным: " И меня так воспитывали! Я, что, человеком не вырос?" К сожалению, такая, мягко говоря, непедагогичная позиция, часто приводит к неприятным последствиям для ребенка, который вовсе не обязан воспитываться и быть "таким же, как родители ", будь они хоть "семи пядей во лбу."
Например, все мы знаем, что насилие ( даже психологическое, в виде оскорблений и унижений ) недопустимо. Но бывает и так, что мы негативно влияем на ребенка, сами того не замечая и полагая, что делаем все верно. Так каковы же ошибки, которые на первый взгляд могут быть не заметны, но которые может допустить любой родитель в воспитании детей?
1. Формирование стереотипов и устойчивых убеждений относительно определенного пола, группы людей и т.д.
Например, разведенная мама ежедневно повторяет дочери о том, "какой же ее папочка подлец, бросил ее с двумя маленькими детьми", а также о том, "что все мужики такие" и "надеяться не на что".
К чему могут привести подобные разговоры - догадаться нетрудно. Дочь, скорее всего, повторит судьбу матери или же вовсе не выйдет замуж из боязни быть обманутой, ведь у нее уже до начала отношений четко сформирован образ мужчины, как предателя.
Или мама "поучает" дочку, желающую стать эстрадной певицей:"Ты хочешь стать звездой шоу-бизнеса? Ты с ума сошла! Ими же только через постель и становятся!"
Или папа говорит сыну о том, что "женщинам нужны только деньги" и бескорыстных не существует.
Никто не знает, действительно ли все женщины этого человека, включая мать его сына, были такими "старухами из сказки о золотой рыбке", но только у сына он уже сформировал именно такой образ в голове и со всеми будущими избранницами, парень будет испытывать сомнения и страх и даже у совершенно не требовательной партнерши будет находить черты, о которых говорил ему отец.
2. Исполнение нереализованной мечты в лице ребенка.
Жила-была некто Мария*. В молодости она была очень талантливой певицей, ей прочили великое будущее, но она выбрала семью. Выбрать-то выбрала, а мечта стать великой осталась, перекинувшись на сына Марии, Тему*.
Едва Тема научился ходить, начала учить его музыке. Но способностей к данному виду искусства малыш не проявлял, зато все заметили, что уже в два года он рисовал практически как взрослый. Но Марии было не до этого. Она считала живопись ерундой. Уже с трех лет у Артема был частный педагог по музыке, который обучал его общим навыкам, а позже и игре на фортепиано. Ребенку совсем не нравились занятия, но он ничего не мог поделать с упорством своей матери. Через какое-то время, он смирился с придуманной его мамой "судьбой великого пианиста" и даже начал пытаться радовать маму. Но процесс давался очень сложно, так как у Темы не было музыкальных способностей: например, хорошего музыкального слуха. Тем не менее, благодаря стараниям мамы, ему удалось поступить в консерваторию. Тема тратил невероятное количество сил на подготовку к экзаменам, предметы давались трудно, порой молодому человеку приходилось не спать ночами, чтобы подготовиться к многочисленным экзаменам и выступлениям. Но Марии всего этого было мало: "Пора продвигать моего мальчика на большую сцену!"- решила она и Тема, после тяжелейших подготовок, начал выступать на большой сцене. После первого концерта юноша пожаловался матери на сильную головную боль.Но Марии было не до этого. Поэтому, "таблетку в зубы" и сын уже готовится к следующему выступлению, а затем еще и еще, и еще. Так продолжалось год. Тему начали показывать по телевизору, что очень радовало мать, но ей всего было мало, а потому, она возлагала на сына все большие и большие испытания.
После очередной череды концертов, во время занятий, Артему неожиданно стало плохо. Он упал и потерял сознание. Но Мария решила, что это от переутомления и порекомендовала сыну выспаться и возобновить занятия на следующий день. Казалось, Теме полегчало. Но уже через месяц головная боль стала постоянной, а еще у молодого человека начали возникать судорожные припадки. Испуганная Мария, подумав, что это эпилепсия, отвезла сына к неврологу, но МРТ показала страшный диагноз: рак головного мозга на третьей стадии.я
Спасти юношу не удалось, хотя Мария продала загородный дом, чтобы оплатить лечение сына за границей.
Из этой короткой, но трагической истории мы делаем однозначный вывод: "Дети - не инструмент для реализации того, что у нас не получилось. Это такие же уникальные создания, как и мы и имеют полное право на собственные планы и мечты, а нашу недостигнутую славу за нас достигать вовсе не должны."
*имена персонажей и история являются вымышленными
3. Восприятие ребенка, как собственности, грубое навязывание определенного образа жизни и поведения.
Безусловно, всем нам хочется, чтобы дети росли "правильными" и чуть ли не идеальными. Но чтобы это было именно так, необходимо не запугивать ребенка жесткими условиями и ультиматумами, не объяснять всё тем самым " потому что я так сказал/а" или "потому что так надо", а собственным положительным примером. Не надо требовать, чтобы ребенок "читал больше книг", если вас он видит исключительно со смартфоном, чтобы разговаривал вежливо, если все, что он слышит от вас - это грубость и агрессия, чтобы понимал, как ему вести себя, если вы без объяснения причин перестаете разговаривать с ним или резко наказываете, чтобы был терпеливым, если видит, как вы впадаете в истерику от малейшей проблемы, чтобы вырос хорошим семьянином, если видит постоянную холодность между родителями или ежедневные разборки с разбрасыванием мебели.
Поймите, ребенок растет вашим отражением и если он видит негатив, он впитывает его и растет негативным, а ваше навязывание и прививание блага, воспринимает лишь как издевку.
А еще, даже идеальное воспитание в духе семейных идеалов, не даст вам стопроцентной гарантии, что ребенок во взрослом возрасте не захочет жить иначе. Почему это может произойти? Во-первых, каждый человек уникален и обладает собственным и неповторимым набором генов. Воспитание способно формировать определенные черты характера, но не сможет изменить некоторые особенности, обусловленные генетикой.
Во-вторых, помимо семьи, на этапе формирования личности, ребенок проходит через целый ряд так называемых "социальных институтов" или мест, где будет проходит вторичная социализация малыша, подростка, юноши/девушки. Это детский сад, школа, а затем и университет. Они (причем не только воспитатели и учителя, но и сам коллектив, в котором обучается ребенок) также участвуют в процессе воспитания и становления личности и, наравне с семьей, могут формировать определенные черты характера, которые родителям могут не понравиться и которые отличаются от тех, которые они планировали привить своим детям.
Следует понимать, что, если детский сад - опция ( хотя и он желателен для адекватной социализации ), то школа (обязательный этап) и университет (крайне желательный) являются неотъемлемой частью культуры будущего индивида и без них он вырастет неспособным жить и развиваться в современном обществе.
Поэтому, следует помнить, что мы можем и обязаны прививать ребенку благо, но воспитывая "под себя" и "для себя", руководствуясь приказами, угрозами и агрессией, как методами "вылепливания" из ребенка идеала, единственное, чего мы добьемся - это потеря собственной ценности в его глазах или формирование личности с нарушениями социальной адаптации, а потому, не соответствующей требованиям современного общества.
4. Табу, жесткие ограничения.
"Мальчики не плачут!"; " И тебе не стыдно такое рассказывать? Это же личное!"; "Чтобы я вообще больше на эту тему разговоров не слышала!"; "Ну подрались - надо было сдачи дать, а не мне жаловаться!"; "Настоящих друзей нет, даже не пытайся искать!"
Поймите, что для ребенка, мама и папа являются "значимыми взрослыми", в них они видят защиту и покровительство, и именно их советы для них являются руководством к действию. Ставя жесткие запреты на обсуждение тем, которые ребенок желает с вами обсудить, лишая своей защиты и моральной поддержки, мы, по сути, сами подталкиваем его к озлобленности, уходу в себя, невосприятию родителей, как значимых людей и перенос этой ценности на совершенно других людей (своих сверстников, других взрослых). К сожалению, большинство родителей, жалующихся на то, что дети "пошли по кривой дорожке", сами того не осознавая, подтолкнули его общаться с посторонними. Ведь если дома ребенок не ощущает свободы и комфорта, теплых и доверительных отношений, понимания и защиты, он непременно начнет искать их вне своей семьи, что может вполне привести к печальным последствиям.
5. Сравнение ребенка с кем-либо.
"Петров станет профессором, а ты - дворником! Потому что он учится и старается, в отличие от тебя!" ; "Хоть бы с нас пример брал, мы с папой круглые отличники были!"; "Вот вся в отца! Такая же лентяйка!"
Казалось бы, это фразы, которые хоть раз в жизни произносила любая мама, но мало, кто задумывается, что такой подход вовсе не "стимулирует ребенка стать лучше", как наивно полагают родители, а порождает в нем неуверенность в себе, недовольство собой. Постоянно сравнивая, мы формируем взрослого с низкой самооценкой, считающего себя неполноценным и да...постоянно сравнивающего себя с другими. Это приводит к беспричинной зависти к окружающим, озлобленности. С такими людьми сложно общаться, так как они только и делают, что отслеживают достижения окружающих и сравнивают их со своими, а также постоянно пытаются всем доказать свою значимость. С виду они порой напоминают людей с серьезными психологическими нарушениями, хотя сами этого не замечают, ведь их поведение корнями уходит в детство.
6. Постоянное недовольство успеваемостью, поведением, отсутствие похвалы.
Как и в предыдущем пункте, ребенок, которым родители постоянно недовольны и которого никогда не хвалят (пусть и искренне делают это с воспитательной целью, чтобы "заставить" учиться, например или добиться лучших результатов), никогда не будет доволен собой и вырастет взрослым с низкой самооценкой, отсутствием уважения к себе, завистливым, неуверенным в себе. Такой взрослый будет всерьез воспринимать любое обвинение в свой адрес, спокойно реагировать на постоянное недовольство и неуважение к себе ( так как привык к этому с детства ), а значит, может легко стать жертвой манипулятора.
7. Отсутствие внимания, холодность.
Это только так кажется, что, если постоянно обнимать ребенка - он вырастет избалованным. На самом же деле, чем больше любви вы проявите к малышу - тем более эмоционально богатым, эмпатичным и способным любить взрослым он вырастет и чем меньше - тем больше шанс получить скрытного, злого, хладнокровного человека. Принцип : "Не сейчас, сынок" всего-то лет через 10-15 может вылиться в: "Не сейчас, мама/папа" и изменить ситуацию и уговорить парня или девушку, воспитанных на холодности и безразличии, выслушать ваши советы или помочь, будет практически невозможно. Здесь уж "что посеешь, то и пожнешь".
8. Грубая критика, высмеивание мечты или стремления ребенка.
Например , 6-тилетняя девочка очень хочет стать балериной. Она смотрит балет по телевизору, повторяет движения, но стоит ей поведать родителям ,что хочет стать одной из них, они лишь отмахиваются от дочери и смеются : "Ну ты что! Ты же такая неуклюжая! Какая из тебя балерина?"
Думаю, не стоит и объяснять, как и кем будет себя чувствовать такая девочка, желания и мечты которой, разом "летят в пропасть", вместе с ее самооценкой. Да еще и благодаря кому? Благодаря значимым для нее взрослым, мнение которых для нее на этом возрастном этапе, крайне важно. Выйти из надуманного образа "неуклюжей толстушки" теперь будет сложно и в будущем у девушки, воспитанной такими родителями, будет два варианта: идти к своей мечте напролом ( при этом чаще всего такие люди проявляют фанатизм, чтобы всем показать, чего они стоят ) или "смириться" со своей "полнотой и неуклюжестью", попрощаться с мечтами и постоянно чувствовать себя "ущербной".
Думаю, многим непонаслышке известны случаи, когда совершенно не конструктивная критика матерей превращала девушек, мечтающих стать моделями, в истощенных, больных анорексией женщин, жизнь многих из которых затем трагически обрывалась.
9. Гиперопека. Наравне с холодностью и отсутствием внимания ( см. пункт 7), чрезмерная опека приводит к нарушениям в психологическом и социальном развитии ребенка.
Почему же ?
Во-первых, при гиперопеке ребенок практически лишен возможности что-либо делать самостоятельно, что нарушает развитие функций быстрой реакции, принятия решений. Ребенок, за которым с малых лет и чуть ли не до окончания вуза, постоянно бегает сердобольная мама или бабушка, скорее всего вырастет на мысли, что "кто-то все сделает за него" и осознание того, что в жизни за все необходимо нести ответственность, может стать очень болезненным. И человек, подсознательно чувствуя это, будет избегать этой ответственности, в чем бы она ни выражалась. Такие люди, например, избегают брака, а если и вступают в него, в партнере видят своеобразную "няню", у них часто возникают фобии и панические атаки, ведь как только они выросли и опекать их становится некому, мир предстает перед ними во всей своей пугающей "красе": сложный, запутанный, неоднозначный, местами прекрасный, а местами - опасный.
Во-вторых, гиперопека так же, как и неуважение и безразличие вызывает проблемы с самооценкой.
И здесь могут быть два варианта.
Вариант первый. Если ребенок гиперопекаем и при этом - всеобщий кумир и, что родители, что бабушка с дедушкой считают его просто этакой "звездой", верхом совершенства и постоянно нахваливают (по делу и без), то самооценка у него, скорее всего, будет завышенной, что в процессе социализации может вылиться в конфликты со сверстниками (например , одноклассниками), которым будет непонятна причина его чрезмерного себялюбия, что может привести к буллингу с последующими негативными последствиями для психологического развития ребенка.
Вариант второй. Родители чрезмерно опекают ребенка, но при этом не сильно восхищаются, а считают его неспособным ничего делать самостоятельно. Такие родители, безусловно, любят своих детей, но любовь их своеобразна. Они препятствуют нормальной социализации ребенка (например, боятся отдавать в кружки, чтобы не заболел, гулять лишний раз по той же причине, чрезмерно "кутают" перед выходом, даже в теплую погоду, боятся давать какие-либо поручения, так как уверены, что сын/дочь не справится).
Типичные фразы таких родителей: "Не лезь мыть посуду, все побьешь!"; "Куда ты? Какой еще пирог? Сейчас только продукты переведешь!"
Многих детей из таких семей одевают лет до 13-14, им собирают рюкзак и за них делают домашние задания.
И при всем при этом, самооценка страдает со страшной силой: ведь ребенок растет с уверенностью, что он "криворукий" и лучше за него кто-то все сделает. Таким детям сложно будет не только в школе, им сложно будет именно во взрослой жизни, так как отсутствие должных навыков с детства, а также низкая самооценка и уверенность в том, что " ничего не получится" всегда будут тянуть его назад.
10. Неравное отношение к детям (выделение "любимого" ребенка)
Кажется, любой знает,что к детям, сколько бы их ни было, нужно относиться одинаково, тем более матери. И это логика. Однако, на деле, часто одерживает силу принцип "Сердцу не прикажешь" и родители (чаще всего, мама) выбирают себе "любимчика", к которому, порой сами того не осознавая, относятся лучше.
В чем же причины такого явления?
а) Младший ребенок. Мамы (да и папы) чаще относятся с большей нежностью к самому маленькому члену семейства ( мальчику /девочке), больше ласкают и опекают. Изначально они думают, что это "пока он не вырастет", но, если ребенок последний, и следующего малыша они не планируют, младший вполне может остаться "любимчиком" до конца.
б) Пол ребенка. В народе говорят, что мамы хотят дочерей, но чаще с большей любовью относятся к сыновьям. Это, безусловно, относится не ко всем матерям, но сын очень часто ассоциируется у матери с "защитником" и "покровителем", особенно если она не видит такового в муже.
Мужчины же чаще любят дочерей и относятся к ним с меньшей строгостью, чем к сыновьям, так как маленькая, а тем более, родная девочка для них является воплощением добра и чистоты. К ней они относятся менее требовательно, больше жалеют.
в) Долгожданный ребенок.
Например, поженились парень с девушкой и через год родился ребенка. Прошло три года и они захотели еще одного малыша, но...никак не получалось. Куда только не обращались супруги! Но только через десять лет получилось зачать и родить долгожданного сына! Неудивительно, что он стал для них неким чудом, которого они будут оберегать и хранить до самой своей старости.
г) Следование устоям, традициям, стереотипам.
В Индии уже несколько лет, как запрещено называть пол ребенка на узи, так как поголовные аборты при беременности девочкой привели к значительному сокращению женского населения страны с последующим увеличением случаев насилия из-за огромного количества неженатых мужчин, а также драматических эпизодов в случае отказа невесты.
Такая "нелюбовь" к девочкам вызвана высокой рождаемостью и высоким уровнем бедности в стране. Не всякий отец может кормить и обучать дочь до самого совершеннолетия, а потом еще выдавать ее замуж, что в Азии, чаще всего, представляет собой сложный, многоступенчатый процесс.
Индия Индией, но и в стандартных европейских семьях вполне возможна стереотипизация, восприятие "наследника" как некоего идола и соответственное к нему отношение, в противовес более грубому и требовательному - к дочери. Например, "мальчику ни к чему убирать за собой, он же мужик", тогда как дочка, наподобие служанки, должна выполнять всю домашнюю работу. Или "дочке незачем получать хорошую специальность, она все равно замуж выйдет".
Каков бы ни был случай, проведение своеобразной "линии" между детьми, явное разделение на "любимых и нелюбимых" приведет во-первых, к вражде между самими детьми на почве ревности, во-вторых, к потере уважения к вам, как к значимому взрослому ( который, по мнению ребенка идеален и не объективным быть не может и не должен ), в также формированием нарцисса из "любимчика" и озлобленного на мир, закомплексованного взрослого из игнорируемого ребенка.
Как бы ни было сложно руководить своими чувствами и эмоциями, необходимо осознавать жизненную важность объективного и равноценного отношения ко всем детям, равного уважения к их интересам, увлечениям и стремлениям и равного их удовлетворения. Это во многом поможет вам воспитать психологически здоровых и полноценных членов общества.
Всегда помните, вы - родитель, а значит, значимый взрослый, поведение которого ребенок принимает как модель своего, мнение которого для него является эталоном верности, адекватное отношение которого, как никого другого, важно для ребенка. От того, насколько правильную тактику вы выберете в воспитании, во многом будет зависеть будущее ваших детей.
Дерзайте и все у вас получится.
Удачи вам. Ваша Алиса.