Многие пары после замужества начинают спорить о балансе между работой и личной жизнью. Муж работает, а у жены проблемы из-за того, что это стало поглощать все свободное время, которое у него было. Дошло до того, что он работал с 8 до 5, а все вечера и выходные проводил на стороне. Каждый раз, когда жена поднимала эту тему, он начинал защищаться.
«Но я зарабатываю деньги на этом для нас, и я должен делать это, когда я не работаю!»
«Это прекрасно», - отвечала жена. «Но как насчет времени со мной? Ночи свиданий? Даже просто ложиться спать в одно и то же время? У нас больше нет НИКАКОГО времени вместе!».
Это стало проблемой, которая растянулась на месяцы: жена хотела качественного времени с мужем и чувствовала, что он игнорирует ее просьбы об этом. Он хотел работать над своим коучингом и чувствовал, что она не поддерживаю его в этом начинании.
Дело было не в том, что кто-то из нас был плохим. Дело было в плохой коммуникации.
Большинство ссор, которые происходят в парах, сводятся к плохому общению, поэтому улучшение навыков общения означает улучшение навыков борьбы.
То, с чем жена с мужем имели дело в то время, было «вечной» или «неразрешимой» проблемой.
У каждой пары есть хотя бы одна вещь, из-за которой они ссорятся снова и снова, и которую, кажется, они никогда не могут решить. Это «вечные» или «неразрешимые» проблемы, и они совершенно нормальны в отношениях.
На самом деле, согласно исследованиям Института Готтмана, около 70 процентов всех проблем в ваших отношениях будут «вечными», то есть постоянными.
Что такое «вечные» проблемы?
Вечные проблемы часто возникают из-за ваших личностных особенностей. У вас и вашего партнера есть фундаментальные различия, из-за которых вы не согласны друг с другом в том, как их преодолевать.
Вы часто попадаете в «тупик», когда речь заходит о проблеме, потому что вы оба придерживаетесь определенной позиции и не понимаете, как другой может думать так, как он думает.
Ниже приведены признаки того, что вы и ваш партнер столкнулись с «вечной» проблемой:
· Любой конфликт из-за проблемы заканчивается одинаково.
· Не удается найти компромисс, который устраивал бы обоих.
· Вы чувствуете, что вас не слышат, расстраиваетесь и обижаетесь каждый раз, когда речь заходит о проблеме.
· Вы покидаете эти обсуждения со злостью на партнера и с ощущением, что он «враг».
Что такое «решаемые» проблемы?
Как и звучит, «решаемые» проблемы – это те, которые вы и ваш партнер можете решить. Вы не застреваете в тупике. Вы приходите к какому-то соглашению или компромиссу, который устраивает вас обоих, принимаете его и отпускаете.
Важно отметить, что иногда «решаемые» проблемы становятся «неразрешимыми» из-за проблем в общении или отсутствия желания идти на компромисс.
Также проблема, которая является «решаемой» для одной пары, может быть «неразрешимой» для другой. Не существует жестких и быстрых правил для определения вечных и неразрешимых проблем, потому что каждые отношения уникальны.
Как справиться с вечными проблемами
Часто причиной того, что «неразрешимые» проблемы не удается преодолеть, является то, что мы фокусируемся на более поверхностном аспекте конфликта.
В ситуации с мужем и женой они оба были сосредоточены на его работе: жена – на том, что она отнимает у него слишком много времени, а муж – на том, что жена не поддерживает его.
Его работа не была проблемой. Для жены проблема была в том, что она хотела регулярных свиданий и другого качественного времени со своим партнером. Он же хотел, чтобы его тяжелая работа и тот факт, что он много времени проводит на работе, были признаны и оценены.
Если бы они продолжали спорить о его побочном выступлении и не рассматривали более глубокие вопросы, они бы никогда не пришли к решению.
1. Четко сформулируйте проблему.
Когда вы сталкиваетесь с неразрешимой или вечной проблемой, вот несколько вопросов, которые нужно задать себе в первую очередь:
· Что я чувствую, когда возникает эта проблема? (Неоцененность, нелюбовь, грусть и т.д.).
· Помогло бы решение проблемы почувствовать себя счастливым? (Например, если бы муж бросил свою подработку, жена бы не была счастлива).
· Какую более глубокую потребность я хотел бы удовлетворить, когда возникает эта проблема? («Мне нужно, чтобы они помыли посуду» – это не та потребность, которую я имею в виду. Это больше похоже на «Мне нужно чувствовать себя в безопасности/надежно, любимым/оцененным» и т.д.).
· Каким было бы мое идеальное решение? С чем я мог бы жить? Что было бы неприемлемо?
2. Подготовьтесь к обсуждению.
Как только вы ответили на эти вопросы, пришло время сформулировать, как бы вы подошли к ситуации со своим партнером.
Вот очень конкретный способ ведения переговоров с партнером:
Я думаю (факты):
Я чувствую (эмоции):
Я хочу (интересы):
Мне нужно (нематериальные ценности):
Возможно, мы могли бы (предварительные решения):
Обратите внимание, что каждое утверждение начинается с «я/мы». Это помогает нашему партнеру не реагировать оборонительно (доктор Готтман называет это «мягким стартом»).
Вот пример того, как это будет происходить. Помните, что это будет разговор, а не просто монолог.
Я думаю (факты): «Я хочу обсудить твою подработку. Ты работаешь много часов на работе, а все твои вечера и выходные также используются для работы на стороне. Уже три месяца у нас не было вечера свиданий».
Я чувствую (эмоции): «Я скучаю по тебе. Мне очень грустно, что мы так мало времени проводим вместе с тех пор, как поженились».
Я хочу (интересы): «Я хочу договориться о том, чтобы ты мог продолжать работать, но при этом мы могли бы наслаждаться браком и проводить больше времени друг с другом».
Мне нужно (нематериальные ценности): «Мне нужно проводить время с тобой на более регулярной основе, чтобы я чувствовала себя более связанным с тобой и любимой тобой».
Возможно, мы могли бы (предварительные решения): «Не мог бы ты позволить нам назначать вечер свиданий раз в неделю?».
3. Обсудить.
Чтобы настроить себя и партнера на успех, часто полезно назначить время для разговора.
Например, вы можете сказать своему партнеру: «Мне бы очень хотелось поговорить об ____. Мы можем сделать это сегодня вечером, когда дети лягут спать?».
Таким образом: 1) вы оба знаете, что будет обсуждаться, и 2) это произойдет в то время, к которому вы оба готовы, поэтому никто не почувствует себя застигнутым врасплох и сможет подготовиться к этому соответствующим образом.
Когда вы сядете за стол для обсуждения, обязательно уточните, что вы не хотите обвинять и т.д. Вы хотите сосредоточиться на том, чтобы прийти к результату, который устроит вас обоих.
4. Не отвлекайтесь.
Если ситуация начинает накаляться, сделайте перерыв (хотя бы на 30-60 минут, вплоть до 24 часов) и вернитесь к ней. Как только кто-то начинает накалять обстановку, ничего продуктивного из этого разговора не выйдет, поэтому важно взять тайм-аут, как только это произойдет.
Если поднимаются другие темы, например, ваш партнер отвечает: «Но я устал от стирки!», вы можете сказать: «Я бы с удовольствием поговорил об этом, но сейчас я хотел бы сосредоточиться только на этой ситуации, чтобы мы могли разрешить ее, прежде чем переходить к чему-то другому».
Если нужно, повторяйте про себя: «Я могу спокойно решать конфликты. Я могу принимать компромиссы. Мой партнер – мой товарищ по команде, и мы что-нибудь придумаем».
5. Будьте гибкими.
В идеальном мире нам бы сказали что-то один раз и мы бы просто сделали это, но жизнь не так часто складывается.
Вы можете прийти к первоначальному решению, которое на самом деле не работает в реальной жизни, поэтому важно провести еще один разговор с партнером и попытаться провести мозговой штурм альтернатив.
Знайте, что решение проблем с вашим партнером часто требует времени и терпения, но оно всегда того стоит.