После отношений с "пользователем" - личностью, которая использовала вас для самоутверждения, часто мы встречаемся с размытием почти всех видов границ.
Особенно хочется остановиться сегодня на размытии границ эмоциональных, поскольку экстремальным эмпатам становится невообразимо трудно отделить свои эмоции от чужих и вовремя защитить себя.
Пористые эмоциональные границы означают, что жертва будет поддаваться манипуляциям, внушению и психологическому контролю. Научиться отделять свои эмоции от навязанных извне - чрезвычайно важно для психического здоровья.
Человек с размытыми эмоциональными границами не уважает эти границы и у других людей.
Итак, к нарушению этих границ относим:
1. Давать непрошеные советы, "причинение добра" - хочет как лучше, на самом деле нарушает вашу целостность.
Эти "влазания" в чужую жизнь - не что иное, как нездоровые эмоциональные границы того, кто эти советы даёт и того, кто нормально их принимает.
Человек бессознательно самоутверждается за счёт своих советов, наращивает себя.
Это опять же проекция его внутриличностного конфликта: ребёнок-родитель (жертва-спасатель и т.п).
Т.к в его психике нет уравновешенной субличности (той, которая- среднее между жертвой и спасателем, та, что здорова и способна к партнёрству), то и спроецировать в отношения он её не способен. А проецирует свои невротические детско-родительские модели.
Раз у вас какое-то затруднение, вы автоматически дитё, а значит он - как главный, должен влезть в это дело и дать совет. Нужно понимать, что он не считает полноценным ни вас, ни себя - к партнёрству способны только люди, уважающие границы друг друга.
Здоровый человек воспринимает другого как равного, понимает, что это "не его дело", не его зона ответственности, и лезть с советами не станет, разве что это чрезвычайно важная редкая информация, и приподнесена она будет в максимально уважительной форме.
Также и с другой стороны - здоровый человек, с адекватными эмоциональными границами воспринимает неуместные влазания в свою жизнь как наглость, это раздражает, и он сразу защищается : "Спасибо, но я сам смогу разобраться".
Если вы хотите иметь чёткие эмоциональные границы, не позволяйте другим давать вам непрошеные советы. И сами их не давайте.
2. Критика ради критики.
Человек с партнёрской моделью отношений использует критику только тогда, когда у него есть лучший вариант, предложение по улучшению. И он концентрируется на лучшем, а не на недостатках другого.
А что делает нарцисс или невротик? Критика просто ради критики - опять же это способ самоутверждения, и опять же - это модель неравных отношений.
Я критикую, значит я тут главный, я родитель, а ты - дитё несмышленое. Учить и учить.
Своё внутреннее чувство неполноценности критикующий пытается починить за счёт жертвы. И это же нетрудный способ, он его включает везде, как только предоставляется возможность. Мозг уже хорошо натренирован.
Если вы хотите защищать свои эмоциональные границы, не принимайте деструктивную критику. Это не имеет к вам отношение.
Также и со своей стороны - не критикуйте.
3. Стыдить, винить, обижаться - значит управлять эмоциями другого.
Вызывать в человеке негативные чувства - тоже нарушение эмоциональных границ, или "управление". Кстати, отлично это слово подходит к невротическим моделям отношений - "управленческим".
А в случае с детьми стыдить - это вообще преступление.
Родители нарушают эти границы вдоль и поперек.
Они формируют в ребёнке ассоциации не для одной ситуации, а на всю жизнь. И если секс будет связан с чем-то грязным и постыдным, а ещё и с виной, во взрослой жизни у него потом такие проблемы будут, и не факт, что он найдёт причину и исправит это.
Вызывать вину и стыд - опять же, это модель отношений "главный-подчиненный", до уважения здесь как до Марса.
Вы способны уважать человека, которого стыдите?
Для многих это такая новость, что ребёнка ещё и уважать надо! А между тем, это родительская обязанность - вырастить личность с самоуважением, самостоятельную, а не зависимую от чужих оценок.
Если родители не будут проявлять УВАЖЕНИЕ к ребёнку, признавать в нём ЛИЧНОСТЬ, он не научится уважению к слабым, и не научится никакому партнёрству. Эту иерархию "главный - служащий" из него потом годами будет выбивать психотерапевт.
Если даже ребёнка стыдить вредно, то что говорить о взрослой коммуникации. Но взрослые больше грешат обвинениями и обидами. В партнерских отношениях есть даже специальная модель общения- называется "я сообщение" (разберём в отдельной статье).
Все "управленческие" модели коммуникации - это нарушение эмоциональных границ человека.
Вы же машинами других людей не управляете?
С чего решили, что имеете право управлять и контролировать их эмоции?
Поэтому, человек со здоровыми эмоциональными границами не ведётся на обвинения/пристыжения/обиды, и не винит/не стыдит/не обижается на окружающих.
Он не управляет эмоциями других, и сам даёт отпор таким "управлениям"
Антиплагиат
https://text.ru/antiplagiat/639b31659aced
Читайте также:
Почему отношения с нарциссом это опасно
Девять признаков нарцисса