Это мне рассказал один бывший функционер европейского Парламента.
первая история.
Когда проходят выборы в Европарламент, холлы наполняются кучей дам и господ с очень важными физиономиями. Если депутат избран впервые, то его важность стоит в разы больше, чем у других, работающих второй или первый срок. Подхожу к группе, которая столпилась возле одной девицы, разодетой как проститутка с Монмартра. Она важно протягивает мне руку: - Я - помощник депутата такого-то от такой-то страны.
- А я... тоже здесь работаю. Она небрежно отворачивается от меня, продолжая разговор с окружающими. Задетый за живое, я поднимаюсь к себе в кабинет и прошу секретаршу вызвать ко мне помощника депутата такого-то. В дверь осторожно просовывается накрашенная мордочка. - Ой! А вы здесь работаете? Как я рада с вами познакомиться, - и пальчиком мне ладошку корябает. Пришлось тут же сделать даме приятное.
вторая история.
... Знаменитым стать просто: председатель Европарламента пожимает на фото руку генсеку ООН, рядом я выглядываю из-за плеча. Послы Европы проводят фотосессию, сбоку я - с умным видом. Все привыкают к моей физиономии. Даётся обед в честь глав государств Еврозоны. Охрана в дверях проверяет входящих по спискам приглашённых. Мне в том списке быть не положено. Я надеваю фрак, беру с собой двух самых красивых своих сотрудниц и направляюсь к дверям. Охранник поднимает руку со списками, но я небрежно тычу большим пальцем за спину:
- Девушки со мной.
И всё!
третья история.
... Приезжаю в столицу одной европейской страны. В аэропорту ко мне подходит бригада горилл, замыкает вокруг периметр и один человек мне говорит:
- Господин посол! Машина уже ждёт!
Вместо того, чтобы объяснить им ошибку, мне вдруг захотелось узнать, что будет дальше. Только одна мысль меня беспокоила "Какой страны я посол?". Привозят меня в аудиторию полную делового народа.
- К нам прибыл посол Германии!
"Ну, слава тебе Господи" думаю. Немецкий у меня с берлинским акцентом, а посла я знаю. Как нибудь отбрешусь. В самый разгар моего выступления, открывается дверь и я вижу разъярённую физиономию германского посла, которого никто не встретил в аэропорту. Я мгновенно меняю тональность: - А теперь, дамы и господа, разрешите мне представить вам чрезвычайного и полномочного посла Федеративной Республики Германии..., который поручил мне занять ваше внимание из-за возникших технических проблем.
И, не давая никому опомниться, я подбегаю к послу, жму ему руку и шепчу на ухо:
- Спецслужбы получили сигнал и пришлось срочно сыграть вашу роль в протоколе.
- Ах так! - пугается посол, - Ну, да, конечно...
четвёртая история.
... Во время сессии в зале одновременно работают не менее 16 переводчиков-синхронистов. Тем не менее, случаются накладки. Французский французский это не совсем то, что французский бельгийский, голландский нидерландский отличается от бельгийского, немецкий... Входит председатель и все переводчики одновременно произносят на всех языках одну фразу "Всем встать!". Но переводчик нидерландского вдруг произносит фразу, которая используется в одной стране, а в другой звучит как "Вздымайтесь!" Захрюкав, тем не менее, депутаты поднялись, приветствуя председателя. Тот недоумённо покосился в их сторону. Когда все расселись, поднимается 72-летний депутат и говорит:
- Господин председатель! Нельзя ли изменить команду, а то у меня давно уже нечему вздыматься.
В стане нидерландскоговорящих - гомерический хохот, а у переводчиков - недоумение и паника. Затем, когда всем перевели то, что сказал депутат, лежит уже весь зал.
пятая история.
... Каждому депутату положен кабинет, но не положен бесплатный международный телефон. И эти самые законопослушные граждане Европы специально прибегают в здание на пару часов раньше, чтобы бесплатно поговорить с родиной из кабинетов, где есть такие телефоны. Пришлось поставить на двери таких притягательных для халявщиков мест кодовые замки.