Будни европарламента.

Это мне рассказал один бывший функционер европейского Парламента.

первая история.

  Когда проходят выборы в Европарламент, холлы наполняются кучей дам и господ с очень важными физиономиями. Если депутат избран впервые, то его важность стоит в разы больше, чем у других, работающих второй или первый срок.   Подхожу к группе, которая столпилась возле одной девицы, разодетой как проститутка с Монмартра. Она важно протягивает мне руку:    - Я - помощник депутата такого-то от такой-то страны.

   - А я... тоже здесь работаю.    Она небрежно отворачивается от меня, продолжая разговор с окружающими. Задетый за живое, я поднимаюсь к себе в кабинет и прошу секретаршу вызвать ко мне помощника депутата такого-то. В дверь осторожно просовывается накрашенная мордочка.    - Ой! А вы здесь работаете? Как я рада с вами познакомиться, - и пальчиком мне ладошку корябает.    Пришлось тут же сделать даме приятное. 

вторая история.

 ...  Знаменитым стать просто: председатель Европарламента пожимает на фото руку генсеку ООН, рядом я выглядываю из-за плеча. Послы Европы проводят фотосессию, сбоку я - с умным видом. Все привыкают к моей физиономии. Даётся обед в честь глав государств Еврозоны. Охрана в дверях проверяет входящих по спискам приглашённых. Мне в том списке быть не положено. Я надеваю фрак, беру с собой двух самых красивых своих сотрудниц и направляюсь к дверям. Охранник поднимает руку со списками, но я небрежно тычу большим пальцем за спину:

- Девушки со мной.

      И всё! 

третья история.

 ...  Приезжаю в столицу одной европейской страны. В аэропорту ко мне подходит бригада горилл, замыкает вокруг периметр и один человек мне говорит:  

  - Господин посол! Машина уже ждёт!

   Вместо того, чтобы объяснить им ошибку, мне вдруг захотелось узнать, что будет дальше. Только одна мысль меня беспокоила "Какой страны я посол?". Привозят меня в аудиторию полную делового народа.

   - К нам прибыл посол Германии!   

"Ну, слава тебе Господи" думаю. Немецкий у меня с берлинским акцентом, а посла я знаю. Как нибудь отбрешусь. В самый разгар моего выступления, открывается дверь и я вижу разъярённую физиономию германского посла, которого никто не встретил в аэропорту. Я мгновенно меняю тональность:    - А теперь, дамы и господа, разрешите мне представить вам чрезвычайного и полномочного посла Федеративной Республики Германии..., который поручил мне занять ваше внимание из-за возникших технических проблем.

   И, не давая никому опомниться, я подбегаю к послу, жму ему руку и шепчу на ухо:

   - Спецслужбы получили сигнал и пришлось срочно сыграть вашу роль в протоколе.  

  - Ах так! - пугается посол, - Ну, да, конечно...

четвёртая история.

  ...  Во время сессии в зале одновременно работают не менее 16 переводчиков-синхронистов. Тем не менее, случаются накладки. Французский французский это не совсем то, что французский бельгийский, голландский нидерландский отличается от бельгийского, немецкий...   Входит председатель и все переводчики одновременно произносят на всех языках одну фразу "Всем встать!". Но переводчик нидерландского вдруг произносит фразу, которая используется в одной стране, а в другой звучит как "Вздымайтесь!" Захрюкав, тем не менее, депутаты поднялись, приветствуя председателя. Тот недоумённо покосился в их сторону. Когда все расселись, поднимается 72-летний депутат и говорит:

   - Господин председатель! Нельзя ли изменить команду, а то у меня давно уже нечему вздыматься.  

  В стане нидерландскоговорящих - гомерический хохот, а у переводчиков - недоумение и паника. Затем, когда всем перевели то, что сказал депутат, лежит уже весь зал. 

пятая история.

 ...  Каждому депутату положен кабинет, но не положен бесплатный международный телефон. И эти самые законопослушные граждане Европы специально прибегают в здание на пару часов раньше, чтобы бесплатно поговорить с родиной из кабинетов, где есть такие телефоны. Пришлось поставить на двери таких притягательных для халявщиков мест кодовые замки.