Часть вторая. Игроман.
После перерыва, все заняли свои места. Куратор спросил, кто хочет высказаться. Пауза. Молчание. Спустя какое-то время, я решился.
- Всем привет! Меня зовут Семен. Мне 30 лет. Я игроман. Я часто вспоминал, с чего все началось. Я со школы делал ставки, играл на небольшие суммы, если так и продолжил бы, то никаких проблем у меня не было бы. Но я начал играть значительно чаще, и останавливался, только тогда, когда проигрывал все свои деньги. Это уже не на 200-300 рублей проиграть, проверив, повезет или нет.
А началось, все с того, что я по своей глупости, ещё когда был студентом, поставил своему знакомому ставку. Он редко ставил и не хотел ставить сам, а ставил через меня. Когда он выигрывал, давал мне бонус за услуги, поэтому я с радостью ставил за него. Я играл тогда по мелочи, а он ставил, больше, чем была моя месячная зарплата. Да, когда был студентом, я подрабатывал.
И вот он попросил сделать ставку. Я согласился. Это было не впервые, я тоже собирался ставить, и для меня это была не проблема. Я все равно ставил бы. Тогда ещё не были так развиты приложения. И все ставили не в интернете, а в пунктах приема ставок. Надо было ехать в БК. Сейчас все значительно проще, деньги можно проигрывать, не вставая с дивана, раньше, чтоб проиграть, надо было вставать и ехать.
Так вот я ставил и себе и ему. Хотите верьте, хотите нет. Но я перепутал ставку. Нелепая ошибка. Я поставил ему неправильно. Либо оператор, возможно, меня не услышала. Я не знаю, чем я думал, как я не проверил. Мне показалось все нормально. Я заметил, позже дома. Но исправить ставку было невозможно. Но можно было поехать к этому пацану, объяснить ситуацию, сказать, что натупил, сказать: давай это моя ставка, если проиграю, верну тебе деньги, если ставка зайдет, твой выигрыш. Придумать решение этой ситуации было возможно, это точно. Но я не поехал, не знаю даже почему. Матч: финал кубка Южной Америки. Чили-Колумбия. Играли в 4:00 ночи. Там еще был сильный ливень, и матч останавливался. Я поставил ближе к ночи, было поздно, и я не поехал.
Коэффициенты были одинаковые примерно, что он хотел поставить, что получилось поставить. Только он ставил на победу одной из команд. А я поставил, что в игре будет 3 гола. Ставку, которую я делал себе, тоже была на 3 гола в матче. Я должен был сделать две разные ставки, а сделал одинаковые.
Команда, на которую ставил он, выиграла 2:0. Я к нему не поехал, не сказал заранее о своей ошибке. Я виноват, и я должен ему 70 т.р. Я виноват и не хотел оправдываться. Я не сказал заранее и теперь боялся, что он скажет, что я поставил специально не так и хотел закрысить деньги и при этом расскажет всем об этом. А это позор, крысой я не хотел быть. Тем более, правда, не было у меня таких мыслей. Но это не доказуемо. Со стороны легче подумать в обратное.
Я позвонил, признался, что натупил. Не стал оправдываться, просить о чем-то. Сказал, что отдам ему деньги в течение нескольких дней. Я никому не рассказал об этой ситуации. Оформил кредитную карту, снял деньги, остаток суммы занял у друзей и отдал долг. Я решил, что раз я дурак! Надо отвечать за свои поступки! Надо было быть внимательней, а раз натупил, то надо было не бояться признать свою ошибку и поехать поговорить! И не было бы никаких проблем! Но я ничего из этого не сделал.
На самом деле 70т.р. не такая уж и большая сумму. Я был студентом, и уже начал работать и мог закрыть этот долг, и никто об этом и не узнал бы.
Но что-то со мной случилось, в голове произошли изменения. Вместо того чтобы забыть о ставках, отработать небольшой долг, решить эту неприятную ситуацию. Я решил отыграть проигранные деньги!
"Ругал отец сына не за то, что играл, а за то, что отыгрывался!"
Эта фраза, которую я неоднократно слышал в конторе. Когда приходишь, просто поставить, с холодной головой, не думая о выигрыше, а просто хочешь угадать несколько матчей, какой выигрыш будет, такому и будешь рад, в таких условиях бывают выигрыши. А когда ты отыгрываешься, делаешь специально коэффициенты чуть больше, чтоб вернуть свои деньги, это беда.
В общем, я начал отыгрываться. И отыгрываю уже 10 лет. Я, пытаясь отыграть 70 т.р., проиграл уже миллиона 3-4, если не больше. Не меньше точно, в этом я уверен.
Просто тогда произошла какая-то психологическая перемена, и я стал играть много. Никто кроме меня в этом не виноват. Тот парень вообще не при делах, он не требовал от меня полного возврата денег. Возможно, если бы я с ним поговорил, признался в тупости, вернул бы только 30 т.р. на этом могли бы и разойтись. Но это было неправильно. Я всегда считал и считаю, что человек должен нести ответственность за свои поступки! Я решил себя наказать по полной, и это было правильно! Я не думал, что для меня это потом повлечет такие последствия. Но всё было сделано правильно.
Спустя 5 лет игры, я сильно устал психологически, но бросить не мог. Нервная система начала разрушаться. Последствия игры стали заметны в поведении. Сначала мои близкие подумали, что это наркотики. То, что я играю, я предпочитал никому не говорить. Я как-то с самого начала карьеры игрока этого стеснялся и особо не хотел никому говорить. Что-либо обсуждать.
Но поведение изменилось, родственники начали беспокоиться. Разговор был неизбежен. В общих чертах передам диалог. Я сказал, что играю. Мне сказали, что это несерьезно. Поругали меня, сказали: бросай это «гиблое дело».
После я спустил снова кредитную карту и два месяца подряд проигрывал
все заработанные деньги и не платил кредит. Из банка позвонили брату, я указывал его номер телефона, как поручителя.
Семейный совет! У нас появился слабохарактерный дурак! Критика, осуждение, взывание к совести, к рассудку. И тому подобные вещи.
Я все время понимал и рассуждал здраво. Мне было очень стыдно. Мне заняли денег. Закрыли просроченный кредит. Какое-то время всё было нормально.
Игра продолжалась. Игра была то небольшая, то срыв и проигрыш в ноль.
Однажды, проиграв все деньги, мне выскочила реклама: «займ на карту, всего через десять минут».
Займы онлайн, они только начали свое развитие. Я взял, спустя 10 минут, мне на карту пришли 10 т.р. я не думал, что все получится, но получилось. Через несколько часов я уже все проиграл. Проиграл 10 т.р. кредитных, а условия там ужасные, миллион годовых, проценты. Я даже не прочел условия, но проценты не человеческие. У этих организаций нет совести. Берешь 10 т.р. если не отдашь, потом приставы у тебя заберут 30 т.р., арестуют твои карты. Система налажена.
В общем, за неделю я оформил 18 займов по 10 т.р., и все проиграл!
Почему именно 18, потому что столько существовало организаций в данной сфере, больше не было, потому что я, наверно, не остановился бы. И половину ставок, которые я сделал, были глупые. Я играл до этого только на футболе, потому что люблю футбол и как думал, соображаю в нем. А проиграл все эти деньги на хоккее, футбольных матчей не было среди недели. А в хоккее я вообще не соображаю. Логики нет, это зависимость, она отключает большую часть мозга, заставляет жить эмоциями, жить как бестолковое существо.
В итоге депрессия. Когда уже негде занять, все, тупик. Останавливаешься, возвращаются все чувства. Восстанавливается полная работа мозга, естественная, какая и должна быть. Начинаешь думать и смотреть на последствия.
Я должен 180 т.р., а работаю на складе, и моя зарплата составляет 30 т.р.
Я проиграл полгода своей жизни.
В принципе это не ситуация для фильма, где игрок казино поиграл много миллионов, сумму которую ему не заработать за всю его жизнь. У меня последствия решаемые. Обидно, досадно. Но можно со всем этим справиться. Для некоторых людей это и вовсе смешная сумма. Меньше 200 тысяч, не стоит и переживать. Особенно сейчас, один месяц службы по контракту и все, долг закрыт. Но это было давно, и чтоб меня было лучше понять, я привел пример, соотношения суммы проигрыша со своим доходом.
Я попал в первую очень сильную депрессию. Дело даже не в деньгах, а в самой ситуации. В том, насколько я туп!
Психологически мне было очень трудно, не передать как! У меня впервые появились мысли о суициде. Мне казалось, что даже если я сейчас решу эти проблемы, то позже все снова повторится и будет хуже. В итоге я только буду залазить все глубже и глубже. Я позор семьи и чем дальше, тем будет только хуже. Лучше все это прекратить!
Благо эти мысли не привели к действиям. Но сам я не знал, что делать. Я решил обратиться за помощью к брату. Что в таких ситуациях логично. Кто поможет ещё, как не родные люди!?
Семейный совет! Слабохарактерный дурак! Критика, осуждение, взывание к совести, к рассудку. И тому подобные вещи. На меня были все злы! Никто не признавал, что это болезнь, зависимость! Все решили, что я просто осел! Если сильно захотеть можно не играть!
У меня была машина, я хоть и игроман, я всю жизнь не переставал работать и некоторые деньги, мне удавалось спасти. Я прежде, чем рассказать, готовился к диалогу. Мне не хотелось, чтоб за меня решали мои проблемы. Да и я знал, что ни у кого не будет 180 т.р.
У меня был план, я мог продать свою машину за 500т.р. причем, эту сумму я получил бы уже завтра, сдав ее перекупщикам, это сильно ниже рынка было, я узнавал. Я хотел скорее отпустить ситуацию. Просто я все посчитал, и этой суммы мне хватило бы, чтоб обнулится и начать все с чистого листа! Я отдал бы эти 180, закрыл бы кредитные карты и остаток кредита, который, как раз был за эту машину! Все сложилось бы хорошо. Мне было 25 лет. Я бы начал новую главу. Не было бы ни одного долга, ни одного кредита.
Я обсудил эту идею со своим лучшим другом, он сказал так и надо делать! И забыть о ставках и начать уже жить!
Этим планом я и поделился с братьями. Я попросил не говорить родителям, что я так много проиграл денег за неделю, мне было очень стыдно!
Они сказали, что план плохой. Я сейчас все закрою. А через неделю наберу новых долгов. Пусть идут просрочки. Пускай меня вносят в черные списки и больше не дают кредиты. Я согласился.
Я младший, поздний, случайный ребенок. Братья старше меня на 10 лет. Я сделал так, как они мне сказали.
Так же было много критики в мой адрес. Старший брат сказал, что если я снова начну играть, он со мной не будет даже здороваться! Я могу забыть, что я его брат. Вот это было очень обидно. Но мне тогда казалось справедливым. Позже он признался, что надеялся, что меня поймают коллекторы и изобьют сильно! Он видел в этом решение, видимо, хотел сам, но не стал этого делать!
Но всё-таки решили, что надо мне начать с чистого листа. Только чтоб не сливать машину перекупщикам, давать кому-то заработать. Ее себе купил брат. Он закрыл мои кредитные карты, продолжил платить кредит за машину. В общем, забрал мои долги и мою машину. А эти 18 кредитных организаций, он проконсультировался с юристами, сказал можно кинуть. Мне не должны были одобрять столько денег. Я ничего не подписывал, никуда не ходил. Только подтверждал все смс-кодами. Да, водил все свои данные и прикреплял фото паспорта. Но они не смогут у меня, потом забрать много денег! Максимум через суд, потом вернут только то, что я взял. Когда будут суды, если будут, он по 10 т.р. будет возвращать и все. На этом и договорились. Я, якобы, обнулился.
Для меня было важно ещё, чтоб мало кто об этом узнал. Я тогда сильно этого стеснялся.
А получилось так, что брат всем рассказал. Все узнали. И последующие месяцы коллекторы звонили всем моим родственникам, звонили даже маме на работу! Позора было невероятно много. Все пошло не так, как хотелось.
А друг мне говорил, что надо закрывать полностью все долги и начинать жить! Братья сказали, что надо внести себя в черный список.
В итоге, я в черном списке. А как начать заново, если ты каждый день испытываешь чувства стыда. Шанса все отпустить и забыть ноль. И где найти дальнейший смысл жизни? Что делать, был бы я чист, я мог бы через время взять кредит на машину или попробовать влезть в ипотеку. Зарабатывать и направлять деньги в более-менее полезное русло!
В итоге никаких кредитов, даже телефон в рассрочку я брал на друга. Куча судебных дел, запрет выезда за границу. Постоянное психологическое давление. А судебные иски были не на 10 т.р., а начинались от 30 т.р. и доходили до 50 т.р.
Мне приходилось ездить к судебным приставам писать заявления, что я не согласен, с предъявляемой мне суммой долга, что она должна быть меньше, это не по закону! Я делал, так как советовал брату его юрист.
Прошел год, и начали забирать 50% зарплаты.
Я подошёл к брату, сказал, что у меня сняли деньги с зарплаты. Я ничего не просил. Не знаю почему, но мне очень трудно просить о помощи. Я каждый раз переступаю через себя. Для меня это трудно психологически. Я прошу уже в последний момент, когда уже очень надо!
И тогда я не просил, я просто сказал, что у меня арестовывают, надеясь, что он вернёт мне деньги, так как я считал, что он должен это сделать. Он сказал, сейчас денег нет. А буквально через несколько месяцев улетел отдыхать в теплые страны. И стоимость его путевки была примерна такая же, как и сумма моего старого долга. В районе 200 т.р. Я из-за этой суммы думал о суициде, для меня это была большая сумма. Для него это обычный отпуск.
Он независимый человек, он зарабатывает хорошо, и я искренне рад за него.
У меня 5 месяцев забирали половину зарплаты приставы. Начали с апреля и закончили в августе (Апрель, май, июнь, июль, август), 5 зарплат, лето без моря, «на эконом режиме». Психологически мне было непросто, я закрывался в себе все сильней и сильней. Я уже даже не хотел делиться с другом, от которого у меня никогда не было секретов.
У меня в госуслугах было много судебных задолженностей. И пометка о запрете выезда за пределы РФ. А в октябре собралась большая компания, на отдых в Турцию. Даже две компании. В одной брат и его друзья, 12 человек. Другая компания мои друзья, тоже человек 12, плюс-минус. Мне предлагали, и я очень хотел. Но сказал, что не могу. Не объяснив истинных причин. Друзья мне говорили, там не такая уж и большая сумма, займи, потом отдашь. Они не знали моей другой стороны жизни, что у меня происходит.
Кстати, в начале лета я тоже планировал полететь в Турцию, тогда нас должно было быть 4 человека, но у меня как раз начали арестовывать зарплату. В момент, когда планировалось покупать путевку. Я даже успел подать заявление на загранпаспорт, даже оплатил госпошлину. И появилась пометка о запрете выезда. Купить путевку, чтоб развернули в аэропорту, этого я боялся больше всего. Пришло время забирать мой новый паспорт, но я не пошел за ним. Он мне так и не пригодился, так что не зря.
В общем, кинуть у меня никого не получилось. 5 месяцев арестов, минус 4 долга из 18. Мне сказали, что больше не будут снимать. Срок давности кредитных долгов 3 года. Прошло 5 лет. У меня висит 2 задолженности на сумму 112 т.р. и вот начали арестовывать снова. Начали забирать половину зарплаты, как раз перед Новым годом. Но сейчас, психологически я стал немного сильней. Все равно меня это очень расстроило, но, по крайней мере, я не думаю о суициде. Сейчас для меня это просто старая, неприятная проблема, которую я избегал. Сумма долга не такая уж и большая. Даже если перестанут арестовывать, я начну закрывать долги сам! Пора освободиться от долгов и начать все сначала. Нужно начать жить.
Жаль, что 5 лет назад я не послушал друга. Он мне предлагал начать жить! Он верил в меня, что все получится, что я справляюсь!
Но я сделал, как советовали родные мне люди, которые в меня абсолютно не верили, которые решили меня похоронить! Никакого будущего! Черные списки! Ты осел! Ты все снова проиграешь! Поэтому живи... А как живи, видимо, у них плана не было, в долгах живи! Каждый день помни, что ты натворил, и никогда не забывай об этом! Плюс надеемся, что тебя побьют коллекторы!
Позже, анализируя, я вижу все так. Помощи было ноль. Приняли такое решение и забыли, каждый зажил своей жизнью. Игромания - зависимость от которой непонятно как лечить. Лучше бы я был наркоманом! Закрыли бы меня тогда в лечебницу, пролечили бы, глядишь вышел бы из нее здоровым человеком!
А игромана, ну, как лечить? В черные списки банков добавили. И надеялись, что не на что будет играть.
По итогу небольшая пауза и ещё 5 лет игры. Разрушения нервной системы. Несколько тяжёлых моментов, когда был близок к суициду. Неоднократно мне хотелось на машин, выехать на трассу, набрать большую скорость и выйти на встречную полосу под фуру! Отпугивала мысль, что я настолько невезучий, что выживу и останусь инвалидом, лежачим без возможности довершить начатое.
Ещё помогло, что я в глубине души все-таки хотел жить и верил в себя. Хоть психологически было очень трудно, и я не хотел ни с кем разговаривать.
Не было смысла разговаривать, меня никто не понимает. До этого я пытался, отец на меня кричал, братья не находили слов. Перед мамой очень стыдно. Друзьям тоже нечего сказать. У всех ответ один, тут ты только сам сможешь себе помочь. Лекарство, решение от подобной проблемы не изобретено. Поэтому к таким людям применяется только критика и непонимание. Это не зависимость! Это не наркотики или алкоголь, это всего лишь игра, которую можно легко бросить! А 10 лет я играю, просто потому, что слабый характером! Такие мнения на вещи недоступные пониманию! А ведь, исходя из такой логики, бутылку и шприц тоже легко бросить! Не пей и не колись! Делов-то! Все-таки мозг человека - сложная штука!
"Что для одного кажется несерьезным, для другого может быть самым важным в жизни! Для одного кажется смешным пустяком, для другого - тяжело преодолимым препятствием!».
Я нашел выход из ситуации. Благодаря другу, которого я неоднократно упоминал. Я попросил его оформить на себя банковскую карточку. Привязал ее, к своему телефону. Источник дохода у меня один. Дни аванса и зарплаты, у меня всегда одни и те же. Я тут же перевожу ему все деньги. Доступ я к ним имею, но он все видит. Я могу оплачивать телефоном покупки. Но не могу снять деньги, без объяснения причин. У меня нет реквизитов карты, поэтому я не могу перевести деньги на счёт в букмекерской конторе.
Я с ним договорился, чтоб он следил за моим счётом. Я был в такой психологической ситуации, что если не остановиться, то со временем суицид был бы неизбежен, либо инсульт, из-за постоянного психологического напряжения.
Я ему так и сказал, что это вопрос жизни и смерти, без шуток. Что мне не к кому обратиться. Что он единственный мой шанс остаться в этом мире.
И знаете, это помогает! Когда нет денег, не хочется и играть!
Хотя перепады настроения бывают. Это последствия долгих губительных лет жизни, но думаю, все наладится.
Что очень плохо, со временем у меня появилась неприязнь к моим родственникам. Мне стало неприятно с ними рядом находиться. Я не мог долго с ними разговаривать. Я одно время винил их, в том, что со мной происходит. Когда я нуждался, они не оказали мне поддержки. Решили похоронить мое будущее, посадив в кредитную яму. Ситуация, в которой долги как бы мои и как бы нет, брат же их вроде забрал, поставили меня в тупик. Из-за каких-то 180 т.р. я потерял 5 лет! Из-за неправильного решения. Чувство неприязни, то есть, то его нет. Но я винил не всех!
Только мама постоянно пыталась мне помочь. Предлагала мне пойти к психологу, в результат работы которых я не верю. Мама постоянно мне предлагала что-то. Никогда не кричала, понимая, что все-таки это зависимость. Она не знала, как помочь, но она старалась. Мама у меня святая! Перед ней мне очень стыдно. Надеюсь, я смогу, стать достойным для нее сыном! Она тоже одна из главных причин, почему мысли о суициде остались мыслями.
Так вышло, что у меня три старших брата. Младший брат, не считая меня, всегда молча отсиживался на семейных собраниях, посвященных мне. Позже он мне сказал: «Я честно, не знаю, как тебе помочь. Если тебе, что-то будет нужно, ты обращайся. А сидеть на подобных собраниях, судить тебя, мне неприятно. Я не могу этого делать. Если бы я знал, как тебе помочь, я б помог, но я не знаю». Он был в стороне от этой ситуации. Он не судил меня, но и не знал, как мне помочь.
Два старших брата решили, что знают, как для меня лучше. Итог этих решений: тяжелые годы жизни, психологическая тюрьма. Нетрудно решаемая проблема, стала, чуть ли не губительной. Так же я потерял уважение по отношению к братьям. Они мне неприятны.
Отец всегда меня судил, кричал на меня. Но у него характер такой по жизни. Он всегда кричал на меня. Он вспыльчивый. Поэтому сейчас, хотя я его ни в чем не виню, не обижаюсь на него. Я не могу с ним разговаривать. При обычном диалоге я испытываю раздражение. У меня постоянное чувство, что он сейчас начнет меня судить, либо давать советы, которые мне вообще не нужны, а закончит это все криком. На самом деле он изменил отношение ко мне. Даже начал признавать, что игромания - это зависимость, с которой можно и нужно бороться. Что крики - это не выход! Но мне тяжело с ним вести диалог. Я избегаю этого. Я не могу долго слушать его наедине. Меня это расстраивает. Но у меня появился на него какой-то психологический блок. При диалоге я тут же испытываю какое-то чувство паники, раздражительности, какой-то животный инстинкт, будто я чувствую опасность, и чтобы ее избежать, нужно не общаться. Но я очень надеюсь, что смогу исправить в себе это! Я все равно, сильно люблю своего отца! Он много для меня сделал. Он дал мне воспитание, научил многому в жизни. Он всю жизнь живет ради своих детей. Не раз ущемлял себя, отказывался от того, чего ему хотелось, ради будущего своих детей. Его вклад в мое будущее не оценим. Возможно, он и совершал ошибки, повышал на меня голос. Но он думал, что это правильно, такая была его модель воспитания. Из-за появления у меня моих психологических проблем возникло раздражение. Но я думаю, как только я налажу свои дела, все пройдет.
И о братьях я говорил нехорошо. На самом деле я их люблю и ни в чем не виню! Как помочь в ситуации, в которой нет решения. Если бы я им сказал, как другу, они бы мне помогли. Но придумал я это только сейчас, спустя 10 лет игры. Они просто не знали, что со мной делать. Когда не знаешь, как решить проблему, пробуешь с ней жить, надеясь, что само наладится, либо решение придет позже.
Брат, который купил мою машину, подумал, наверное, что смысл давать мне деньги, если я их проиграю! Возможно, он был прав. Он принял решение, оно его и ему с ним жить. Поскольку я не покончил собой, думаю чувство вины испытывать ему не придется. Сейчас если он предложит какую-то помощь, я её не приму. Возможно, это будет глупо. Но когда я действительно нуждался в помощи, ее не было. А сейчас я совсем справлюсь сам!
Я все-таки начну с чистого листа. Главное перестать отыгрываться. Перестать винить себя и других! А чтобы не винить других, нужно не перекладывать важные решения своей жизни, на других людей!
Мне было тяжело признаться в зависимости, я стеснялся. Сейчас любой, кто посмеет меня упрекнуть, пусть расскажет свою историю. Я готов выслушать его историю, какой он идеальный человек! В мою жизнь лезть не стоит! Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен! Надо сосредоточиться на себе. Если я все налажу и добьюсь успеха, это будет красивая победа! Доказательство того, что демонов можно победить!
Клуб, конечно, ещё помогает. Так же я нашел хобби, которое занимает мое свободное время.
Я решил поделиться своей историей потому, что совсем недавно здесь один человек произнёс фразу: "Я победил своих демонов». Эта была история человека, завороженного огнем. Он сказал, что ему повезло, у него с детства был человек, который спас его, дал ему возможность жить и держать своих демонов под контролем. И рассказываю для того, чтобы человек со схожей проблемой, прочитав это, знал, что с демонами можно бороться. Если человек в отчаянии, если не знает, что ему делать, возможно, моя история ему поможет, мой метод борьбы с демонами ему тоже поможет!
Для этого и существует этот клуб. Для этого мы делимся своими историями. Чтоб помочь себе, высказавшись, и возможно помочь другим.
Правда, мне нужно, конечно, больше времени. Я только недавно начал жить по-новому, но улучшения заметны! Надеюсь, скоро все наладится. Спасибо за внимание!