😡 Вы говорите малышу, что вот эту хрупкую штучку брать НЕЛЬЗЯ. И через минуту она у него в руках.
😡 Договорились, что с площадки уйдем через пять минут, а ребёнок убегает и залезает на высокую горку – знает же, что родитель за ним не полезет. И смотрит ещё так ехидно, мол, “ну и что ты сделаешь?”.
😡 Только мама отходит, а ребёнок сразу в слёзы. Мама подходит – у него всё опять хорошо. Опять шаг в сторону – и снова истерика…
Что происходит?!
Малыш устраивает родителям проверки на прочность. Давайте поговорим о том, зачем он это делает и как на это реагировать.
Итак, любимый ребёнок, в семье идиллия, родители делают всё для своего чада. Но малыш как будто бы издевается и постоянно нарушает простейшие правила. Он не понимает запретов? Не уважает старших? Его избаловали?
На самом деле, проверки устраивают все, даже самые послушные и спокойные дети. И экспериментируют они не только с родителями.
1. Нарушая правила, ребёнок познаёт, как устроен мир
Он прощупывает границы и понимает, что будет, если сделать то, что (вроде бы) нельзя. До определённого возраста все “нельзя” и “не надо” для ребёнка – это просто слова, за ними ничего не стоит. Пережив пару неприятных ситуаций, малыш начинает формировать свою личную картину мира.
В смысле “нельзя бросать игрушку об стены”, я играл с ней вот так и вот так, почему не разрешают поиграть, кинув её со всего размаха? Получив пусть и негативный, но опыт, ребёнок сможет выстроить логическую цепочку на будущее: “кинул игрушку в стену – она разбилась – больше у меня нет такой игрушки, это грустно, не буду больше так делать”.
Нет, мы не говорим, что все дети приходят к такому выводу с первой же проверки. Но в итоге это случится, и благодаря цепочкам “я ударил маму - ей больно, она злится”, “я разлил сок - теперь вокруг мокро, а у меня нет сока” малыш познакомится с понятиями поступков и их последствий.
Познание мира – не единственная причина, почему дети устраивают взрослым проверки.
2. Бывает так, что ребёнок в буквальном смысле проверяет своего взрослого – “могу ли я ему доверять?”.
Естественно, кроха не думает такими категориями. Но, тестируя, что значит мамино “нельзя”, малыш учится ей верить. Если “нельзя” твёрдое, ребёнок чувствует, что границы работают, мир надёжный и прочный. А если то “нельзя”, то “ну ладно, делай”, возникает тревога – всё непонятно и от этого тревожно.
Нет ничего страшного в том, что вы иногда уступаете малышу в его хотелках, ищите компромиссы и пытаетесь договориться. Речь идет о тех семьях, где боятся лишний раз расстроить малыша и готовы пожертвовать собственными желаниями и комфортом, лишь бы ребенок не плакал. Вот в этом случае у малыша ориентиры смещаются, он перестаёт верить всем взрослым “нельзя” и знает, что всегда можно настоять на своём. В этом случае его жизнь превращается в череду проверок – точно нельзя? а сейчас? а если очень хочется? а если закричу?
Запрещая что-то, будьте уверены и спокойны, не поддавайтесь на уговоры. Нам кажется логичным запрещать только самые опасные и неприемлемые вещи, а в остальном число категорических “нельзя” сводить до минимума. Не говорите “нельзя”, если на самом деле можно попробовать, подстраховать, дать получить собственный опыт. Но если вы что-то не разрешаете, то будьте тверды в своём решении, тогда ребёнок ощутит, что мамины слова не расходятся с делом, и проверки кончатся.
3. Я могу
Маленький ребёнок не знает свои возможности. И когда он что-то разрушает, кидает, ломает, идет против правил, он осознает “Я здесь! Я жив! Я могут что-то менять вокруг себя”. Поэтому детские проверки – это не только испытания для родителей, но и проверка самого себя.
4. Проверка-обида.
Ну, чего уж греха таить, идеальных родителей не бывает, и мы не в силах выполнять все прихоти наших чад. Что их порой очень расстраивает, да так сильно, что хочется “дать сдачи”.
Например, вам пришлось надолго отлучиться, а ваш ребенок плохо переносит расставания. Терзаясь чувством вины, вы уходите и стараетесь, как можно быстрее вернуться, по дороге покупаете подарочек, со всех ног бежите домой и представляете, как малыш сейчас кинется в ваши объятья. Вы распахиваете дверь… а ребенок никуда не кидается, наоборот, прячется за бабушку, не идет к вам, в глаза не смотрит. Обиделся – ведь мама его “бросила”. Еще он так насторожен, потому что пытается разглядеть “А это точно моя мама пришла?”, и маме сначала нужно доказать, что она его по-прежнему любит, что ничего не изменилось… Вот тогда маленький ёжик оттает.
5. Проверка любви.
Нам, взрослым, кажется очевидным, что мы любим своих детей, и те об этом знают. Но в реальности в жизни ребёнка всегда найдётся место сомнениям. “Папа в тот раз меня так ругал, он меня ненавидит”, “Мама мне всё запрещает – это потому, что она на меня постоянно злится”.
Порой реальная причина, почему ребёнок доводит маму или папу – это стремление узнать, а любят ли его ещё. Малыш хочет, чтобы его обняли, утешили, поцеловали и создаёт поводы это сделать, например, падает или плачет из-за пустяка.
🚨 Пик детских проверок приходится на кризис трёх лет. А вообще, они начинаются года в два и идут на протяжении всего детства, особо активизируясь во время возрастных кризисов (кризис 5 лет, 7 лет, подростковый период). Кстати, если представить классическую ссору между родителями и подростком, главным аргументом подростка будет “Ну и что вы мне сделаете?” – это тоже исследование, прямо как у малыша “И что, интересно, мама в этот раз сделает”. Кстати, если родители в раннем возрасте выстроили с ребёнком адекватные отношения, где “нет значит нет”, но всегда находится место доверию, то к подростковому периоду проверок может и не быть. Ребёнок уже давно понял, чего ожидать от своих взрослых.
А что делать взрослым, когда дети их вот так "проверяют"? Смиренно терпеть всё, что делает малыш, чтобы продемонстрировать, что их этим не пробрать? Одёргивать ребёнка, чтобы тот понимал границы? Об этом расскажем в следующей статье!
Кстати, напомним, какие книги издательства "Умница" эффективно работают с капризами и "плохим" поведением малышей от 2 лет:
А также комплекты с игровыми материалами и книгами: