Константин Сигизмундович прозрел. Вот жил себе до этого спокойненько, смотрел на девушек замутнёгнными похотливыми глазами, а тут раз - запал для тестостероновых пороховниц вдруг неожиданно иссяк и глаза на мир сразу широко распахнулись.
И понял Сигизмундыч, что совсем не в девушках счастье, и уж точно не в их количестве. Оказалось, есть вещи гораздо важнее и намного приятнее женщин, как то: рыбалка, пельмени, смакование продуктов виноделия и, конечно же, горячий и сладостный srach в сети.
Последенее из перечисленого Костика особенно заводило. Сначала он пробовал свои силы в политических интернет-баталиях, но там ему быстро наскучило и Сигизмундович отправился воевать на межгендерный фронт.
Ах, какое же это было упоение!!! Он часами мог кувыркаться во всемирной паутине, с восторгом раскидывая по женским каналам продукты МД-ассенизации:
"Бабы нынче испортились, а посему ни ногой в проклятый ЗАГС!"
"РСП, как недойная корова - вымя есть, а из пользы один вред!"
"Как баб перевоспитать? Всех фемок на кол посадить - это первое дело, а уж опосля!.."
"Уж если и жениться, то только на 16-летней девственнице, чтоб она тебе в рот смотрела! Чтоб ты для неё был муж и господин!" - писал он, потирая вспотевшие от волнения ладошки.
И так Сигизмундыч увлёкся своим занятием, что сам поверил в то, что пишет. И уже казалось ему, что толпы юных нимф-проказниц стоят за дверью готовые драться за место в его спальне, а разбитная кекс-бомба с 6-го этажа только и ждёт, как поймать его на пузо, а потом затолкать этим самым пузом в ЗАГС...
В своей новой интернет-жизни Костик был по-прежнему ретив, ядрён, будто июльский хрен, и аппетитен, горяч, словно шашлык на мангале. А ещё, конечно, он был несметно богат! В реальной жизни с накопленными капиталами у него как-то не сложилось, из всех богатств и было, что подаренный женой спиннинг, да заскорузлая резиновая лодка, купленная сразу после выхода на пенсию. Но то в реале, а в интернете-то совсем другое дело! Там и дырявую резиновую посудину за белоснежную яхту можно выдать, и погрызенный ржавчиной "Жигуль" за "Бентли" пойдёт.... "Это же не враньё, а лишь небольшое преувеличение, гипербола, так сказать... Никто же всё равно не проверит!!!", - успокаивал себя Сигизмундыч. И с каждым новым восходом солнца вновь шёл в атаку.
Нынешний день у Константина выдался особенно удачным. Он жарко сцепился с одной острой на язык феминой и уже готовился написать ей своё коронное: "А ты тупая, страшная бабка! Слив засчитан!" - когда над его ухом неожиданно раздался глас жены:
- Ты что это тут спрятался, пень трухлявый?! Я его мусор выкинуть ищу, а он, глядите-ка, нарисовался, выпивает с телефоном и девкам молодым написывает тут! Я те щас писульки-то твои пообломаю! Узнаешь, как от любимой жены прятаться!!!
Сигизмундыч сначала густо покраснел, как в детстве, когда его мамка ловила с сигаретой, потом резко побледнел, а затем выдал трясущимися губами:
- Что ты, солнышко! Я не прячусь! Мусор, говоришь, выбросить, так я махом! Было бы из-за чего шум поднимать!!!
И, тяжело вздохнув, Сигизмундыч обречённо поплёлся выкидывать мусор.
=====
Девушки, сталкивались ли вы с такими Сигизмундычами?
Мужчины, узнали ли вы себя в Константине Сигизмундовиче?