Я не могу.
Я всегда могла, как-то шла. А сейчас все, больше нет сил.
Я всегда носила как нерушимое убеждение, что я должна пройти, справиться. Это так долго со мной, что я уже забыла с чем должна справиться.
Сегодня спрашивают в откровенном разговоре, а что будет если не справишься-и внутри такой протест, не можем такого допустить! Так вот где она, сильная убежденность, а я то думала ничего сильного не осталось.
Мне кажется, если я не справлюсь с нагрузкой — оступлюсь, как будто провинюсь перед господом. Да я так мыслю. Но понимаю ли я смысл своего глубокого убеждения? Знаю ли я господа, перед которым несу свой никому невидимый крест, обет… Что хочет от меня бог? Самопожертвования разве, или счастья. ПОЧЕМУ так сложно принять второе….
Я абсолютно на полном серьезе чувствую себя мужчиной, расчетливым (умеющим считать), постоянно идущим вперед несмотря ни на что. Но при этом я чувствую и ущербность своего положения, как будто что-то не так, не совсем так, совсем не так! Я с детства привыкла писать о себе в третьем лице, думаю это связано.
Я просто заколебалась. И я знаю что это не сиюминутное побуждение, не усталость и не эмоция. Я не могу вспомнить себя женщиной что бы я ни делала, наверное дело в том, что я не хочу быть той женщиной, которой я была раньше. Я хочу вспомнить себя иной, немного отстраненной но очень аккуратной. Легкой .почти невесомой и очень вовлеченной. Я хотела бы ощущать крылья, я хочу уметь летать, но твердо стоять на земле. Хочу одаривать близких и далеких. Хочу знать как делать сложные дела так, чтобы они не казались сложными. Я хотела бы скользить по деталям и выбирать нужные мне, а не быть затянутой в каждую. Я хотела мыслить стратегически, оставаясь тактиком. Я так много хотела бы.
Наверное я должна отпустить эту себя, кто постоянно живет мечтами, освободить ее из плена ожидания. Если это мое — оно ко мне вернется, а пока я хотела бы забыть слово долг навсегда и выбрать путь, может это мой последний долг — выбрать, и единственное, пожалуй, противоядие собственному скепсису, который переходит уже мыслимые границы. Я никогда не сомневалась столько сколько сейчас. Что-то явно происходит на верхних слоях, раз сомненья так взбеленились..
Как это отражается на обычной жизни: нервяк, внешне я просто нервная. Между тем, я чувствую что где то наверху идет война, я чувствую ее, она происходит сейчас 21:50, 14.12.22 и я не знаю кто в ней победит.
Наверное это мой единственный путь — быть уязвимой, как бы нелогично это не казалось. Я хочу отпустить эту иллюзию контроля, просто забыть. Я хочу подпустить к себе хоть кого-то и распознать в нем живого, а не призрака не фантома, не ежеминутный глюк, я устала жить в фантомной реальности настолько насколько может устать человек как я.
