Я уже давно знаю, что моя мать никогда не питала ко мне родственных чувств. Причем поняла я это давно, но это не мешало мне считать ее лучшей мамой на свете. Я все поняла до конца, лишь когда сама выросла и родила ребенка. Я просто поняла, что нельзя было себя вести по отношению к ребенку так, как вела себя она. Причем она не всегда была такой. Примерно до пяти моих лет она была относительно нормальной.
Потом в ее жизнь вошел мой отчим. И с того момента она словно отодвинула меня в своем сердце, освободив место для него. У меня не самые простые родственники и отношения у меня с ними складываются непростые. Так вот когда те меня обижали, ей было все равно, она не говорила им ни слова. Когда меня стали задирать в школе учителя и одноклассники, она и там за меня не вступилась. И сейчас я этого просто не понимаю.
Она абсолютно спокойно давала отчиму унижать меня и утверждать свое эго за мой счет. У меня с детства был лишний вес и этот человек постоянно меня оскорблял, пророчил бездетное будущее без мужа, потому что я страшная и толстая. На самом деле было так много ситуаций, что я могу вспоминать их ночами и днями. Просто не знаю, куда себя деть от такой обиды. Я практически никогда не получала от него деньги. Когда я стала постарше, я задавала маме вопросы о том, где мой папа и почему нельзя стрясти алименты с него. На это я получала только крики о том, что я не смею предлагать подобное, этим я позорю отчима. Я до сих пор не понимаю, неужели она никак не могла взять в толк, что его позорили его действия по отношению ко мне, а уж никак не мои вопросы?
Она пару раз давала мне немного денег, совсем немного, на карманные расходы, но только так, чтобы он ни в коем случае не узнал. Я рано пристрастилась к сигаретам. Мне было обидно, что сами они живут полной жизнью и ходят в нормальной одежде, а мне одежду шила мать. Я понимаю, что она не обязана была это делать, но ведь с таким отношением не проще ли было отдать меня в детдом? Я бы еще поняла, если бы она всегда была такой и ко всем, но до моих пяти лет я жила и горя не знала. А потом у них с отчимом родился общий ребенок, к которому у них обоих было нормальное отношение.
Я не держу зла на своего братишку, он вовсе не виноват в том, что они так плохо отнеслись к своим родительским обязанностям. Причем на отчима я обижаюсь не так сильно, хотя он тоже мог бы быть ко мне помягче. Но меня больше всего обижает отношение моей родной матери. Из-за нее я недоучилась в школе. Она сказала, что у нас не было денег продолжать мое обучение. Я подозреваю, что та модель поведения, которую на мне отрабатывали родители, впоследствии сказалась на моих отношениях.
Первый же парень, который у меня был, стал обращаться со мной плохо и я терпела. Чтобы только быть хоть сколько-нибудь нужной ему. А потом ему это надоело, он меня бросил и у меня сорвало крышу. Матери я никогда не была нужна и даже парню, которому прощала вообще все, тоже оказалась не нужна. Я стала пить, редко приходила домой. У меня началась самая настоящая депрессия. Мне просто не хотелось жить.
Плюс к тому, не было нормальной работы. За свою молодость я уже пережила два аборта. И вот такое состояние длилось несколько лет. Меня соглашалась приютить к себе тетя, бабушка, кто угодно, но только не мать. Они видели, что я довела себя до такого состояния, но им было не все равно, они меня ругали. А матери плевать, где я и что со мной, главное чтобы им не мешала жить. Сейчас я работаю, но по-прежнему нахожусь в полном отчаянии. Зато мать с отчимом лишились работы и теперь просят у меня денег, забыв о том, что когда-то по их вине я слишком рано узнала, что такое лишения.