Каждый день совершая какие-то поступки, действия, говоря какие-то слова нашим детям, мы оставляем отпечатки в их жизни. Даже не задумываясь об этом, мы взрослые формируем их судьбы.
Откуда берется гнев у ребенка?
Гнев имеет важную функцию для человека, он призван спасать нашу жизнь. Когда наш мир не был так безопасен и человек должен был добывать себе питание, иногда ценой собственной жизни, гнев помогал ему не чувствовать ни боли, ни усталости, чтобы он мог сражаться за право жить.
Но в современном мире мы видим только яркий всплеск эмоций, вспышку. Хотя это может быть глубоко накопленное недовольство, усталость или ещё какое-то негативное чувство.
Гнев ребенка проявляется, когда у него на пути появляется препятствие к желаемому. Когда мама что- то не разрешает малышу. Запрет зарождает у малыша чувство несправедливости, что с ним плохо обошлись. С ним поступили не правильно и он с этим не согласен (не поделились, наказали, поругали за поступок другого, больше внимания уделили брату или сестре, отдали ему или ей лучшее, больше). И это нормальная эмоция здесь и сейчас.
Но гнев может быть и разрушительной патологической эмоцией. Например, в ситуациях, когда у родителей не сложились отношения и у мамы есть обида на мужа, она может проецировать свои чувства на ребенка. И часто говорить при ребенке, что папа не такой, ты весь в отца. В таких ситуациях ребенок идентифицирует себя с плохим, отверженным, бывшим членом семьи. Папа становится запретной частью ребенка.
У ребенка нет выхода, ему никто не помогает. Внутри него начинает накапливаться гнев. Это выражается в нарушении правил и норм, бунтарстве, проявлении агрессии. Ребенок старается выразить свой гнев любым образом.
А задумывались ли вы как влияет проявление или не проявление нашей любви и заботы в отношении наших детей?
Как проявлять и получать внимание ребенок узнает наблюдая за своими родителями. Во взрослой жизни ребенок проецирует на своего партнёра пример отношений родителей. Он ищет человека способного на ту знакомую любовь.
Если родители были холодны, требовательны или агрессивны, то привлекать внимание выросшего ребенка будет такой же партнёр. Такая манера поведения по отношению к выросшему человеку будет преимущественней, чем остальные.
Но может быть и другая ситуация, когда человек был настолько не доволен семьёй своих родителей, что осознанно ищет противоположные отношения.
Когда мы вырастает потребность в близости не исчезает, мы переносим во взрослую жизнь свои детские паттерны. И место родителей занимает партнёр.
Когда ребенок постоянно сталкивается с агрессией и не может ей противостоять, у него развивается чувство беспомощности.
Беспомощность-это глубокое эмоциональное переживание. И когда ребенок вырастет с этим чувством, ему кажется, что в жизни от него ничего не зависит, ему никто не поможет, у него ничего не получится.
Но на самом деле это не так, это просто его ощущения, которые отложились в подсознании. И справиться с ними самостоятельно очень сложно.
Такой взрослый не будет занимать в жизни активную позицию. Он может стать депрессивен.
Если ребенок получает безопасную эмоциональную поддержку, у него развивается безопасная привязанность. Во взрослом возрасте такие люди не боятся близости, доверяют партнёру, умеют делится с ним своими чувствами, принимают его таким какой он есть.
Люди могут вступать в тревожные отношения, когда постоянно кажется, что его не любят. Это происходит в тех случаях, когда родители отвергают своего ребенка, игнорируют его потребности, не поддерживают его эмоционально. В итоге такой человек, став взрослым, может избегать близких отношений, держать партнёра на расстоянии. Может скрываться свои чувства.
Избегающие отношения формируется когда родители были непоследовательны и непредсказуемы. В отношениях такой партнёр зависим, у него занижена самооценка. Он постоянно требует подтверждения любви от своей пары
Дезорганизованная связь, когда человек сам не знает, чего хочет. Формируется когда родители не считаются с мнением ребенка, присутствует гиперконтроль и тревожность родителей. Родители авторитарны, в какой-то степени тираны. Может присутствовать психологическое или физическое насилие, строгие наказания.
Не стоит пытаться стать для ребенка другом. Это скорее свойственно инфантильным, не повзрослевшим родителям, в них самих нет взрослой опоры. Родители должны проявлять авторитет, передавать свои опыт и заботу. А не быть на равных и обсуждать с ребенком, в том числе, и свои проблемы. У адекватного родители, у которого хватает знаний о воспитании детей и не получиться выстроить равные, панибратские отношения.
Родитель не должен постоянно менять свои требования. Ребенок должен понимать, что "нет", значит "нет". А, если вы сдаетесь под натиском слёз и просьб, тогда ребенок поймет, что вами можно манипулировать. И тогда готовьтесь к тому, что ваш малыш будет тестировать вас на прочность всякими закидонами. И при этом он не будет знать, что от вас можно ожидать. Такая ситуация подрывает его чувство безопасности в семье.
Помочь родителям рассказывать о чувствах, эмоциях, разных правилах, воспитанности, доброте, старательности, храбрости может собственный пример, а также герои мультфильмов и сказок.
И помните, что у ваших детей могут быть свои проблемы и переживания. Больше общайтесь с детьми и тогда вы будете в курсе того, что их беспокоит или печалит. И они не будут чувствовать себя одинокими.
Важно с любовью, заботой и уважением относится к вашим детям. Адекватно и бережно растить человека с первых дней его жизни.