"Здравствуйте, Лара!
Мне 41 год, старшему сыну 22, он живет отдельно, младшим мальчикам шесть и семь. Я замужем в пятый раз. Когда я говорю об этом вслух, мне не по себе, почему-то хочется оправдаться перед другими, мол, я не легкомысленная, просто так сложилась жизнь.
В общем, я в первый раз вышла замуж девственницей (не знаю, почему пишу именно это, видимо, для меня важно), мне было 18 лет, родители настаивали на венчании (верующая семья), настояли, мы повенчались, родился сын.
Муж никогда не работал, я бросила учебу в ВУЗЕ, чтобы обеспечивать семью и работала. Муж...человек творческий, набрал долгов, потом нас караулили бандиты, нас с сыном, жить так было невозможно, несколько раз он просто исчезал из нашей жизни, оставляя меня с долгами и решением проблем...
Несмотря на это, я его любила истовой какой-то любовью, любовью жертвы (он абъюзил, много запрещал, во многом подавлял меня).
Потом была попытка заработать в США, я оставила пятилетнего сына бабушке, мы поехали, я надеялась, мы заработаем, отдадим долги..но... в Америке ничего не изменилось, он получал деньги за нас двоих и тратил, безбожно тратил.
В какой-то момент я поняла, что все, хватит с меня и тогда же куда-то стала уходить любовь. Я собралась и уехала из Штатов через год жизни там (он остался), вернулась в свою страну, опять пошла на работу, и стала жить с сыном... и ждать мужа...
Он не звонил месяцами, никаких денег не высылал, и я приняла решение уйти от него.
Потом был тяжелый развод, с угрозами с его стороны. Потом он перестал общаться с ребенком и ни разу не заплатил алиментов. Потом женился, родил еще детей...развелся..но это уже не наша история.
Я после развода поныкалась по странным отношениям (мне было 25 лет) и вышла второй раз замуж за человека старше на 20 лет, но совершенно чудесного. Мы прожили два года, и я ушла, так как поняла, что то были отношения на согреться, больше дочки и папы для меня. Мы расстались хорошо и дружим до сих пор.
В третий раз я вышла замуж, когда мой давний слегка ненормальный поклонник приехал ко мне и умолял быть с ним, раз я развелась... Я отчего-то согласилась, это отчасти был брак по расчету, он окутал меня заботой и материальными ништяками.
Но я его совсем не любила, и через полтора года влюбилась в женатого, врать не стала, и отношения разорвала (с женатым тоже).
Потом были чудесные два года жизни с сыном наедине. Я работала на двух работах, снова поступила в вуз, училась, купила дешевую квартирку и радовалась независимости.
А потом истово захотела еще детей... И на этой гормональной буре завязались отношения с отцом моих двоих сыновей, которым сейчас шесть и семь лет. Мы были абсолютно разными, но мальчишки родились один за другим, я пребывала в эйфории окотившейся кошки и в моментах счастья, которыми одаривают младенцы.
Когда дети подросли, я окончила ВУЗ, нашла очень хорошую работу (прям сильный скачок произошел в карьере) и стало понятно, что мы с мужем люди из разных миров. У нас не было вообще ничего общего, кроме детей.
Но я подумала, что не могу развестись с четвертым мужем и отцом мальчишек, я тренировала себя, пыталась быть хорошей женой, пыталась вызвать в себе любовь к нему, но, почему-то, непонимание только множилось. А потом я влюбилась.
История на самом деле чудесная, невероятная, все в ней - череда удивительных событий, которые вели нас друг к другу. Он ни разу не был официально женат, в свои 52 года состоял в гражданском браке 22 года, дети выросли. Девять месяцев мучительных редких встреч, и мы поняли, что хотим быть вместе. Разрывы с нашими супругами были тяжелыми. Моим детям было три и четыре года на тот момент... Но да мы все преодолели, со всем справились.
Сейчас мы женаты официально, вместе три года, и... таких теплых, ресурсных, свободных отношений у меня не было никогда в жизни. Я чувствую его любовь. Я сама ее дарю. Я учусь быть счастливой. Мои дети его обожают. (их отец видится с ними редко, и особенно желанием их видеть не горит).
А теперь моя проблема.
Я все время дергаюсь, даже зная, что он меня любит. Я всего боюсь.
Я боюсь, что я недостойна такой любви и заботы.
Я боюсь, что это все не по-настоящему, и в какой-то момент пропадет (даже сны такие снятся).
Я боюсь, что с ним что-то случится, мы же люди не молодые уже.
Из-за этого тревожность иногда шкалит прям, а напряжение не дает расслабиться и радоваться своему счастью.
Умом я понимаю, что все хорошо, что не надо находиться в состоянии "бей или беги", но расслабиться до конца не выходит. Когда он рядом, я чувствую такую пронзительную теплоту, и обожание, и трепет, и счастье, что начинаю захлебываться и иногда судорожно искать возможность чуть отделить себя от него. Я понимаю, что я отдельная, что он - отдельный, но все равно чувствую нас одним организмом вроде как.
Его я этим нисколько не душу, он тянется ко мне так же, у нас постоянный тактильный контакт, он говорит, что любит и поступками доказывает то же самое. Но что-то меня пугает. И что-то не дает совсем расслабиться. Я не знаю, что это. Но я так хотела бы.
Большое спасибо даже уже за то что прочитали".
о т в е т
Давайте просто поговорим об этом.
мне тут видится сразу несколько аспектов такой дестабилизации.
По описаниям ваше состояние очень напоминает гормональную эйфорию того же уровня что захватила вас при рождении детей - безусловное химическое счастье совместимости с мужчиной.
Но опыт вам транслирует, что оно выветривается года через три.
Стоит ли этого бояться? Ну выветрится. Но за это время другое вызреет - дружеское, не лихорадочное.
Стоит ли с этим бороться и как-то регулировать? "Всему свое время, и время всякой вещи под небом: ... время обнимать, и время уклоняться от объятий...". Ну вот сейчас время обнимать - вас сливает в одну воронку, несет в одном потоке - ну вынесет на берег, не будет так всегда. Тогда и ощутите отдельность естественно и неоспоримо.
Тревожность может быть следствием серии брачных обломов: мол, всё плохо заканчивалось - значит даже такое хорошее может плохо кончиться, бди и жди.
Тревожность может быть вызвана интуицией - он от вас что-то скрывает, а вы это подсознательно считываете. И поскольку у вас феноменальная близость, вы не в состоянии справиться с идеей, что у него может быть какой-то свой раздел жизни, куда вам хода нет.
Еще возможная причина тревожности: вы сейчас поглощены общностью, празднуете ее и ставите общность выше личной свободы. Но рассудок вам шлет холодный сквозняк: общность временна, индивидуальность пожизненна. Вы ощущаете сквозняк, но намеренно его игнорируете - слишком долго жили без общности, слишком много ее надо чтобы покрыть многолетний дефицит.
Как со всем ценным - хочется гарантий, что оно никуда не денется.
То есть хочется контролировать положение дел. Страховать таким страхованием, чтоб ни-ни.
Засада в том, что вы не просто нашли подходящего мужа. Вы оба попали в стихию химической совместимости. И увидеть реальных друг друга полностью пока не в состоянии. Что-то видится, а что-то в слепой зоне.
Но знаете что? Вы уже оба взрослые и не будете впадать в детские глупые обиды когда любовная химия пойдет на спад.
Вы уже сможете держать удар дневного хмурого света сменившего нарядные вечерние огни. Возраст позволит вам не разбрасываться чисто человеческими ценностями. И вы сумеете согреть друг друга когда гормонально-любовный жар стихнет. А не вот это вот детское "он меня так любил-так любил куда же всё делось" или "почему я больше ничего не чувствую?"
Обо всём этом страшно думать. А не думать не получается - не разрешил себе такого уровня свободы, не взошел на него и не освоился на нем, еще боишься ночных теней неизвестности как в детстве боялся темноты.
Еще, возможно, тревога связана с ощущением большого расхода любовной материи. Словно на вас свалилась огромная сумма денег, и вы ее тратите, тратите, а внутри точит червь: что будет когда деньги кончатся, ведь уже привык их расходовать. Что будет когда любовь кончится - ведь уже привык жить при ее полном сервисе.
И стараетесь умерить потребление, и срываетесь всякий раз на "мотовство".
А насчет "я не достойна такой любви и заботы" - понимаете, человек проявляет заботу и любовь не потому что вы такая, а потому что он сам такой, это часть его натуры, и он такой со всеми, и тем более с теми кого любит.
Невроз недостойности - это от страха что развенчают и лишат.
Вам кажется что есть некая потусторонняя сила которая вас взвешивает регулярно и качает головой "не дотягивает, не достойна". Ну так вот нет такой силы. Никому нет дела до того чего вы достойны, а чего нет. Всё иначе устроено. Вообще иначе. Другими промыслами, другой архитектурой.
Мне кажется, вам нужно просто говорить об этом с психологом - проговаривать свои сомнения и страхи, проявлять их и развенчивать таким образом. И постепенно брать часть любовного сервиса на самообслуживание. Так вам вернется стабилизируещее чувство контроля над своей реальностью.
_________________
А вот ответ автора через год послу публикации ответа, если кому интересно:
"Здравствуйте, Лара!
К моменту обращения к вам меня уже два года терзали страхи, я впадала в какие-то ужасные состояния, при которых мой бедный муж не понимал, что он не так делает (а я транслировала такую боль и такой страх, что он винил себя) и тоже моментами уходил в себя.
И вот с начала нашей совместной жизни прошло три года (с начала отношений – четыре), и именно этот год как-то все поставил на свои места. Постепенно тревога за наши отношения меня покинула. Я какое-то время еще дергалась, случались срывы, ссоры (из-за меня), но становилось все глаже и глаже, все теплее и теплее.
Тепло и забота друг о друге продолжают расти. Сейчас, когда я способна анализировать, я поняла одну штуку. Наверное, действительно, мы оба находились под сильной химией совместимости, а потом его чуть отпустило, а у меня подзадержалось, и мне стало казаться, что я люблю и пылаю страстью, а он.. уже нет. Но как только химия отпустила и меня (а это должно было неизбежно случиться, как вы и упоминали), тепло и доверие накрыли меня и до сих пор не отпускают.
Стало спокойно. Стало уверенно. Стало еще больше заботы с обеих сторон. Наша семья состоялась, мои дети нашли гармонию в отношениях с моим мужем, он тоже привык к ним, вечно шумящим, думаю, полюбил даже.
И, все-таки, самое для меня главное и то, что еще пару лет казалось невероятным: любить – не больно. Оказывается, любить не больно. А мне всегда, во всех отношениях до этого и некоторое время в этих было больно. Любить – тепло. Любить – это не про страсть (а мне долго казалось, что если не пылают страсти, то все уйдет и будет скучно). Любить – это с радостью отдавать энергию и получать с лихвой, такой волнующий и приятный обмен воздухом, мыслями, тревогами, радостью, победами.
Я не до конца понимаю, что именно должно было случиться, чтобы нам двоим далось такое сокровище. Каждый день хочется приходить домой. Каждую минуту интересно друг с другом, когда вокруг холодно, одна мысль друг о друге согревает. Когда один из нас в раздрае, второй готов подхватить на руки, и волшебным образом мы не бываем в раздрае одновременно (хотя, полагаю, тогда просто будем зализывать раны поодиночке, а чуть зализав, приползем греться друг о друга).
И как оказывается хорошо, когда любовь отделена от страсти с «качелями», особенно хорошо это, когда тебе за 40, ему за 50, дома маленькие дети и несколько работ. Страсти бы сейчас мы не потянули (улыбаюсь).
В общем, Лара, то ваше письмо было успокоением для меня, а успокоившись, я стала замечать, что меня отпускают тревога и страх перед будущим.
А всем, кто прочитает и кто грустит или боится любви, хочу еще раз сказать, что в любви нет боли, в ней есть покой и тепло.
Спасибо".
______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях,
на другие ВОПРОСЫ В КОММЕНТАРИЯХ Я НЕ ОТВЕЧАЮ