Все люди испытывают одинаковые глубочайшие желания: знать и быть вовлеченным, обнимать и быть обнятым, любить и быть любимым, ощущать связь без преград и самовыражение без цензуры. И все же, когда настоящая любовь смотрит вам в глаза, когда любящий партнер стоит перед вами, вы можете заметить смущающее желание отстраниться, возвести стены или даже убежать. Любовь пугает.
Почему так много людей боятся любви
Многие люди боятся отношений, потому что они боятся любви. Внутри этого желания живет подсознательное понимание того, что любить – значит открыться возможности получить боль, потеряв того, кого вы любите, или быть отвергнутым им. Если вы отстраняетесь от отношений, вы ограничиваете близость и, следовательно, хеджируете свои ставки против риска.
У нас так много защитных механизмов, чтобы оградить себя от риска потери. Некоторые из этих защит очевидны и хорошо известны: мы используем сарказм или черный юмор, чтобы уменьшить моменты уязвимости. Мы создаем отвлекающие факторы, такие как работа и все виды занятости. Мы постоянно проверяем свои смартфоны или становимся зависимыми от экранов. Мы можем не осознавать этого, но это все способы, которыми проявляется страх любви.
Другие защитные механизмы, запрещающие близость, более тонкие. Эти формы защиты происходят в сфере разума и обычно проявляются в виде сомнений. Хотя есть место здоровым сомнениям (особенно если в отношениях есть тревожные сигналы, которые требуют вашего внимания), сомнения в здоровых отношениях – это очень тонкий и коварный защитный механизм, который в своей основе является страхом потери.
Если вам кажется, что вы не совсем понимаете свои чувства, вот как узнать, когда вы влюблены, но просто боитесь влюбиться, и когда вы видите реальные признаки того, что вам следует прекратить отношения.
Почему сомнения в отношениях часто являются просто страхом перед любовью.
Это сложно, поэтому позвольте объяснить. Нам всем было больно. Мы все пережили отказ, насмешки, дразнилки, брошенность и другие переживания, которые привели к разбитому сердцу и убеждению, что «меня недостаточно». Кажется, почти невозможно вырасти в этой культуре и не впитать эту ложь о себе. Мало кто доживает до зрелого возраста, не пострадав от явных и скрытых форм отвержения со стороны воспитателей, сверстников, братьев и сестер, учителей или первых любовников.
Это убеждение также впитывается из самой культуры, поскольку невозможно отрицать, что мы живем в культуре «недостаточности». Культурное послание гласит: «Ты недостаточно стройна, недостаточно подтянута, недостаточно здорова, недостаточно успешна»; «ты не кормишь своих детей достаточным количеством овощей и не устанавливаешь достаточных ограничений; ты недостаточно медитируешь или занимаешься йогой; у тебя недостаточно стиля, друзей или развлечений». Короче говоря, вы просто не в порядке, потому что вас недостаточно.
Когда убеждение «меня недостаточно» укоренилось, оно определяет многие ваши решения относительно интимных отношений. И когда вы, наконец, встречаете партнера, который доступен, любящий, заботливый, честный и обладает всеми другими качествами, которых вы так долго ждали (в отличие от недоступных людей, которые одной ногой стояли за дверью), это скрытое, молчаливое убеждение срабатывает, и самозащитная мысль: «Ты недостаточно любишь его» или «Она недостаточно привлекательна для тебя» быстро идет по пятам.
Теперь, вместо того чтобы разобраться со своим основным убеждением, что вы недостаточно хороши, вы сделали своего партнера недостаточно хорошим. Теперь, вместо того чтобы находиться в уязвимом положении и подвергать себя риску быть обиженным или отвергнутым, вы поставили себя в положение «один на один», удерживая власть. Теперь, вместо того чтобы позволить отношениям углубиться в близость с неизвестным концом (ведь мы никогда не знаем, что произойдет, когда посвящаем себя одному человеку), эго, занимающее позицию силы, будет пытаться убедить вас бежать, тем самым контролируя исход.
Эго ненавидит риск. Эго ненавидит неизвестность. Эго ненавидит быть уязвимым. В нашей культуре задир эго знает: либо задира, либо задира. Оно выбирает задиру, помещая вашего прекрасного партнера под микроскоп и убеждая вас, что его просто недостаточно.
Как преодолеть страх влюбиться
Любить в полной мере – это невероятный акт мужества. Это наше самое заветное желание, да, но это также и наш самый глубокий страх. Ниже приведены простые шаги для работы с сомнениями и страхом, но, пожалуйста, имейте в виду, что это очень глубокая работа, и нужно найти терпение, стойкость и приверженность. Боязнь любви и боязнь отношений – это глубокий страх, который требует времени для исцеления.
1. Назовите страх.
Поприветствуйте страх: узнайте его, назовите его, пригласите его на ужин для беседы. Напишите о нем. Поговорите о нем. Каждый раз, когда возникает мысль: «Он недостаточно симпатичный» или «Она недостаточно общительная» (или в какой бы области ни висел ваш страх), скажите себе: «Это говорит страх и защита. Это неправда».
2. Замените ложь правдой.
Вы можете сразу понять, что у вас есть убеждение «меня недостаточно». Но для других даже контакт с этим убеждением может занять много времени. Как только вы осознаете его, работа по исцелению превращается в замену его правдой, которая, конечно же, заключается в том, что вас достаточно. Вы любимы. Вы целостны.
Вы не лишены недостатков, но ваша самооценка не зависит от того, насколько вы безупречны. Вы достойны любви, потому что вы существуете. Знать это в своей голове и знать это в своих клетках – два разных опыта, однако. Поэтому будьте терпеливы к себе, пока вы выясняете причины и последствия веры в то, что вас недостаточно, и ищите способы заменить эту ложь правдой.
3. Примиритесь с риском потери.
В конечном счете, единственный способ любить всем сердцем – это примириться с возможностью того, что вам могут причинить боль. Таков наш удел как человеческих существ: наше время здесь ограничено, и в какой-то момент мы расстанемся со всеми, кого любим (даже если это произойдет после 60-летнего брака). Эго считает, что потеря будет менее болезненной, если мы закроем проходы в сердце.
Но это так не работает: потеря причиняет боль, несмотря ни на что. Поэтому вы можете любить в полной мере, пока у вас есть такая возможность, и верить, что каким-то образом вы оправитесь от сокрушительной сердечной боли утраты.
Это интересный парадокс: чем полнее вы любите, тем сильнее вы будете горевать, когда потеряете любимого человека, и тем больше вероятность того, что вы снова сможете любить всем сердцем.
Нет большего риска, чем любить всем сердцем, и нет риска, который бы стоил усилий, необходимых для достижения этой цели.