На поляне пасётся стадо кенгуру и один из них замечает пробегающего мимо кролика. Останавливает его, спрашивает:
- Кролик, ведь ты же должен размножаться как кролик, но где же твоя большая семья? Вот, например моя.
Кролик глянул на замученного многочисленными родственниками кенгуру и удивляется:
- Так ведь вокруг нас прыгунов, сплошные - параллельные миры! Ты чего, вообще про них ничего не знаешь?
- Нееет, а как это?
Кролик объясняет:
- Но вот, например Я: щас с крольчихой встретился, и… всё - поскакал дальше!
____________________________________________________________________________________
Ближайшее будущее, бурное развитие робототехники, разговор приятелей:
- Слушай, а как там твоя самая новейшая модель жены?
- Даааа, попалась такая же, как и прошлая… ну - "полуавтономная".
- Это как?
- Работает только тогда, когда я: "сажусь дома"...
____________________________________________________________________________________
К выдающемуся учёному зоологу, который ещё восемнадцать лет назад занимался возрождением некоторых вымерших видов животных, а сейчас разрабатывал теории – приставили молодого и перспективного специалиста.
Выходной, идут они как-то по новому зоопарку и молодой говорит:
- Вот, хочу завести семью, но очень боюсь, так как уверен, что на детях природа всегда отдыхает.
Старший коллега ему возражает:
- Да вы что? Заводите детей, уверяю вас – это всё полная ерунда!
Молодой:
- Серьёзно? Вы так считаете?
- Конечно!
Тут они подходит к клетке с тираннозавром, который в этот момент до..едает очередную лошадь. Тираннозавр поднимает голову, и приветствует учёного:
- Оооо! Здорова отец!
___________________________________________________________________________________
Бабка идёт на рынок, и в очередной раз встречает сидящего в тёмных очках в своём шикарном "Мерсе", местного мафиози.
- Внучок, у тебя же невероятно нервная работа, а ты такой спокойный – просто фантастика!
- Бабка, а ты чего – дофига нервничаешь?
- Ага.
- Ну, тогда тоже тёмные в хлам очки купи и учись.
- Чему?
- Да: Телевизор выключенным смотреть!
____________________________________________________________________________________
Недалёкое будущее, встречаются два приятеля:
- О, я слышал, что ты себе прикупил новейшую робо-жену на солнечных батареях.
- Дааа…
- И как?
- "Найди себе работу получше, покупай всё только по скидке, давай отложим на отпуск…" в общем – с маленькой батарейкой не бери.
- Почему?
- Работает - только калькулятор…
___________________________________________________________________________________
(Анекдот-загадка)
В амбар, в котором находились коровки, козлик, и овечки, заходит попугай. Обводит всех хитрым взглядом и говорит:
- Сейчас к нашему фермеру приезжала женщина - модельер, ну очень "вдохновлённая" расставанием со своим очередным возлюбленным. Заказывала шкурку одного из вас, для создания своей новейшей футуристичной женской обувной коллекции.
Все заволновались:
- А как коллекция называется? Она не сказала?
- Сказала.
- И как?
Попугай, указывая на одного из присутствующих:
- "Сапоги - из будущего!"
____________________________________________________________________________________
Мужчина купил в магазине машину времени. На следующий день возвращается и говорит:
- Я тут покупал у вас машину времени, но она не работае…
На это продавец только отмахнулся:
- Мужик, забудь! Когда это вообще было…
____________________________________________________________________________________
Супермен, отдыхая у реки, познакомился с русалкой и решил "свозить" её на тёплое море.
Летят, русалка у него спрашивает:
- Супермен, а я кто сейчас у тебя пассажирка или любимая женщина?
Супермен посмотрел на неё "рыба, мясо" и отвечает:
- Стюардесса!
____________________________________________________________________________________
Чемпион по боксу, покупает в свой особняк: новейший холодильник с расширенным функционалом. Спустя какое-то время возвращается после очередного выигранного боя, проходит мимо этого холодильника, дверь резко открывается и тут же захлопывается. Через трое суток, дверь открывается вновь, и оттуда выпадает закоченевший в хлам боксёр.
Спустя ещё пару часов, завёрнутый в три пледа спортсмен, возвращается к холодильнику и благодарит:
- Ссссспапапасссибббаааа, шшшшштттоо ттттыы мммннеее… ффффингал вывывы-лечил…
____________________________________________________________________________________
Зима, гололёд, начальник ЖЭКа в очередной раз "вызывает на ковёр" непутёвого тракториста.
- На нашем участке сегодня снова куча бабок попадала! Но так как мы вроде бы посыпали, я хочу узнать твою версию, почему это всё же произошло.
Тракторист только открыл рот для ответа, начальник его перебивает:
- Стой, стой… отвечай, но учти что сегодня - я хочу услышать самую фантастическую версию!
Тракторист утвердительно кивает:
- Хорошо: "Проходил великан с мешком красавиц…"
____________________________________________________________________________________
Компания, занимающаяся туристическими полётами в космос, объявила о создании новейшего, надёжного, высокотехнологичного и супер удобного скафандра: "Хоть куда". Сразу возник бешеный ажиотаж, происходит запуск в космос очередной влюблённой пары.
Предстартовый специалист - парочке:
- Перед стартом, мы настоятельно вам рекомендуем - сходить в уборную.
Пара:
- Но как же… ведь ваш скафандр...
На это специалист тяжело вздыхает, и набирает стартовую площадку:
- Вась, глуши ракету! Тут опять - название не так поняли…
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
