Вы... счастливы в них? Не смотрите на нас так, мы просто спрашиваем!
Потому что, видите ли, когда вы были с кем-то какое-то время, это нормально, что одна только мысль о разрыве отношений заставляет вас чувствовать себя больным/испуганным/растерянным.
И хотя это само по себе прекрасно, это также может быть опасно.
Потому что привязанность к кому-то может на 100% затуманить ваши суждения, мешая заметить те стороны ваших отношений, которые на самом деле очень плохи.
Возможно, дело в том, что ваш партнер по-прежнему не может найти общий язык с вашими друзьями, но вы слишком нервничаете, чтобы поднимать этот вопрос (снова). Или, возможно, вас беспокоит отсутствие у него драйва, но вы не знаете, как об этом сказать.
И тогда это просто... остается в стороне.
Реальность такова, что многие пары держатся вместе, даже если они несчастливы. У них есть дети. Это удобно. Вы не хотите, чтобы кто-то пострадал. Есть множество причин, по которым люди, состоящие в длительных отношениях, держатся за них.
Но проблема в том, что пребывание в несчастливых отношениях может негативно сказаться на вашем физическом и психическом здоровье. Это также мешает вам и вашему партнеру двигаться вперед к более счастливой жизни.
Вот главные признаки того, что пары симулируют счастье в своих отношениях.
1. Использование отрицания.
Очевидно, когда мы «притворяемся счастливыми», мы используем отрицание в качестве стратегии избегания (притворяемся, что все в порядке).
Зачем притворяться счастливым, если это не так? Ну, иногда все сводится к тому, что мы хотим, чтобы другие люди видели – будь то в социальных сетях или в реальной жизни. Мы бессознательно отказываемся принимать реальность нашей ситуации – в данном случае то, насколько несчастными мы чувствуем себя в наших отношениях в паре. Наш разум может блокировать то, что мы не хотим принимать, чтобы мы могли чувствовать себя защищенными от эмоционального воздействия.
Как вы, наверное, догадываетесь, отрицание только усугубляет ситуацию, становясь еще большей проблемой, когда оно затягивается.
Мы создаем еще большие проблемы, так как это может исказить наше чувство реальности. Нам необходимо посмотреть в лицо удручающей реальности, поскольку она не позволяет нам обратиться за помощью или устранить причину нашего несчастья.
Использование отрицания в качестве стратегии и «притворное счастье» может помешать нашему развитию или развитию наших отношений. Мы останемся несчастными или даже расстроенными.
2. Использование проекции.
Проекция – это то, что часто используется, когда мы хотим уйти от сложных чувств, которые нас переполняют, поэтому мы остаемся «притворно счастливыми».
Мы можем бессознательно фокусироваться на несчастье других людей, вместо того чтобы заглянуть внутрь себя. Проекция позволяет нам переносить то, что мы воспринимаем как «настоящее несчастье», на других людей или пары».
Переключение внимания на чужие беды и несчастья (будь то расставание вашей подруги или ссора вашей сестры с партнером) означает, что вы можете «держать свои несчастные эмоции на расстоянии вытянутой руки, чтобы мы чувствовали, что они больше не являются для нас проблемой. Это и есть основа суждения.
3. Рационализация или оправдание.
Мы можем использовать рационализацию, оправдания или внешние оправдания, чтобы продолжать быть «притворно счастливыми» и бессознательно избегать наших несчастных чувств в отношениях. Эти стратегии помогают нам минимизировать наши эмоции. Возможно, мы чувствуем унижение, стыд или вину за состояние наших отношений или нашу роль в создании этого состояния.
Однако, когда мы ищем внешние причины, чтобы рационализировать или оправдать нашу ситуацию, мы обходим стороной реальную проблему – наше переживание несчастья в отношениях.
Эти стратегии используются для того, чтобы «сохранить лицо», однако они мешают нам взять на себя личную ответственность или решить трудности в отношениях.
4. Использование интеллектуализации.
Еще одно распространенное поведение несчастливых пар – подавление чувств и выражений и замена их интеллектуализацией.
Мы используем интеллектуализацию бессознательно, чтобы убрать все эмоции, связанные с нашим несчастьем, и вместо этого сосредоточиться на количественных фактах. Это позволяет нам оставаться в эмоционально безопасной и более счастливой зоне.
Мужчины склонны использовать эту эго-защиту чаще, чем женщины, особенно если их воспитывали так, чтобы они не выражали своих чувств. Однако за этим скрывается человек, совершенно неспособный переработать тревожные эмоции.
Что это значит? Обычно вы не находитесь на одной волне друг с другом.
Партнеры часто чувствуют себя раздраженными и одинокими, когда их партнер переключает внимание на интеллектуальную сферу. Они чувствуют себя неуслышанными, проигнорированными или отвергнутыми, когда представляются чисто интеллектуальные факты. Это может казаться снисходительным, а интеллектуализирующий партнер воспринимается как холодный, безразличный, лишенный сочувствия или труднодоступный.
5. Использование сублимации.
Когда мы симулируем счастье, мы можем бессознательно использовать то, что называется сублимацией.
Это можно рассматривать как конструктивную форму эскапизма или избегания. Это происходит, когда мы трансформируем наше несчастье или дистресс в продуктивный или творческий выход, который кажется нам более безопасным и подходящим.
К распространенным видам деятельности относятся живопись, музыка, спорт, писательство, ремесла, организация, уборка, строительство, область, в которой мы преуспели, посещение спортзала, садоводство, работа и так далее.
Эти занятия сами по себе не являются проблемой, но когда мы используем их для маскировки своего состояния несчастья, мы не обращаемся к первопричине, чтобы решить нашу проблему.
6. Компартментализация
Используемая в качестве защитного механизма для бессознательного (или даже сознательного) разделения нашей жизни на категории, компартментализация может использоваться для защиты от несчастных или противоречивых эмоций – некоторые из них могут быть никогда не восстановлены.
Мужчины склонны делать это чаще, особенно если их воспитывали так, чтобы они не показывали расстроенных эмоций. Они запирают свои эмоции в то, что называется «хранилищем», чтобы иметь возможность жить дальше.
Как вы уже, наверное, догадались, это не лучшая стратегия борьбы с несчастьем.
Компартментализация может сдерживать несчастные состояния только до поры до времени и может привести нас к другим формам выражения дистресса: делам, злоупотреблению, физическим симптомам тревоги или ухудшению психического здоровья.
Мы не будем осознавать, что отделенные эмоции или переживания способствуют этим проявлениям.
7. Формирование реакции.
Когда мы используем формирование реакции, мы бессознательно ведем себя противоположно тому, что мы действительно чувствуем. Например, мы делаем очевидные заявления о счастье, чтобы скрыть свое несчастье.
Без нашего осознания мы защищаемся от нашего несчастья и можем создать момент мнимого счастья.
Учитывая это, социальные сети становятся мощным инструментом для притворства счастья, когда вы... не счастливы.
Мы видим это, когда люди выкладывают в социальных сетях фотографии счастливой пары «мой особенный муж» или «празднуем еще один впечатляющий год с моей второй половинкой», когда мы изо всех сил пытаемся столкнуться с трудной и огорчительной реальностью о том, что в отношениях есть проблемы.
8. Диссоциация.
Диссоциация может стать причиной сильного стресса в отношениях, потому что она отключает людей от их истинных мыслей и чувств, что со временем разрушает отношения.
Мы используем диссоциацию, чтобы уйти от расстраивающих или тревожащих нас чувств, поскольку просто не можем справиться с ними в этот момент. Это бессознательно позволяет нам оставаться «притворно счастливыми», поскольку мы убегаем или дистанцируемся от подавляющих чувств, таких как стыд, ненависть к себе и унижение.
Тем, кто «притворно счастлив», бывает трудно быть внимательными или присутствовать в себе или с другими, они могут казаться отрезанными. Или же они могут заниматься такими видами поведения, как алкоголь, переедание, игры или членовредительство, чтобы убежать от несчастья.
Что-то из этого звучит знакомо? Да?
Все это бессознательные стратегии, позволяющие избежать того, что нам необходимо эмоционально обойти – нашего глубокого несчастья. Однако в итоге это может привести к тому, что ситуация будет казаться очень болезненной, одинокой и запутанной для обоих партнеров.
Мы считаем, что причина этого кроется в наших отношениях. Важно решить проблему несчастья напрямую, поскольку часто мы привносим в отношения свои собственные непроработанные чувства, а также ожидания от партнера, на которые мы реагируем, когда они не оправдываются. Это приводит к большому несчастью.
9. Создание дистанции с партнером.
Неужели флирт и прикосновения ушли в прошлое?
Когда мы изображаем из себя «притворно счастливую» пару, вы можете создать дистанцию с партнером дома путем:
· Придумывать себе физические недомогания, чтобы не подходить слишком близко и не делать попыток физической близости. Это как в старой шутке: «Не сегодня, у меня болит голова» – но у нас не может болеть голова каждый вечер, поэтому мы обращаем внимание на шею, спину или ногу. Мы боремся за то, чтобы быть рядом с тем, кто, по нашему мнению, делает нас несчастными.
· Вкладываем много сил в детей или семью, чтобы не оставаться наедине с партнером. Это может проявляться в том, что мы не уезжаем вдвоем, так как «не хотим оставлять детей».
· Отказ от свиданий. Избегать свиданий в одиночестве и следить за тем, чтобы там были другие друзья или родственники.
· Инициировать ссоры, чтобы создать дистанцию. Партнеры уменьшают шансы на близость, делая атмосферу более отчужденной.
· Часто выражать недовольство, обвинять или критиковать партнера.
Мы все знаем, что это особенно непривлекательные модели поведения, но они работают, если мы хотим, чтобы наш партнер не хотел близости или близости с нами. Они также показывают партнеру часть нашего несчастья, но не устраняют истинную причину и не позволяют развиваться.
10. Поиск подтверждения в других местах.
Люди, которые «фальшиво счастливы», могут искать подтверждения у других, что с ними все в порядке, поскольку сами не чувствуют себя в порядке. Это может быть общение с друзьями или даже незнакомыми людьми, чтобы ответить на некоторые наши страхи по поводу того, достаточно ли мы привлекательны, умны или интересны для других, так как мы можем не чувствовать этого в себе.
Высшая фантазия о подтверждении – это эмоциональный или физический роман.