Анекдоты о Сталине прошли большой путь и претерпели значительные изменения. Первоначально это были политические и моральные обличения, причём выражение «антисоветский анекдот» придумали эмигранты, которые искренне ненавидели и советскую власть, и конкретно Сталина как выражение этой власти.
+++
Сталин доказывает Троцкому, что не только рабочие и крестьяне, но и интеллигенция готовы на всё ради партии, приказывает привести учителя из соседней школы и предлагает ему броситься с кремлёвской стены для победы большевиков. Учитель кидается к стене, Сталин, довольный, останавливает его и спрашивает:
- Каковы мотивы вашего героического порыва?
- Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас!
+++
Однажды во время обсуждения хлебопоставок в конце 20-х годов секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин ласково поправил:
— Но она может дать несколько раз!
+++
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия:
— Лаврентий, нашлась трубка!
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.
+++
С началом Великой Отечественной войны возникает образ Сталина-защитника, умело переигрывающего и врагов, и союзников.
Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:
- Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль.
Сталин снимает телефонную трубку:
- Нэт. Нэт. Нэт. Да. Нэт.
Кладёт трубку. Жуков спрашивает:
- Иосиф Виссарионович, Вы один раз сказали "Да"...
Сталин:
- Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.
+++
На Ялтинской конференции утром. Черчилль:
- Мне приснилось, что я стал властелином всей планеты.
Рузвельт:
- А мне приснилось, что я стал властелином всей Вселенной!
А Сталин в ответ:
- А мне приснилось, что я вас на эти посты не утвердил.
+++
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
+++
Отличительной чертой анекдотов, появившихся после смерти Сталина, является то, что в них высмеиваются все, кроме самого Сталина, а главными его качествами выступают суровость, авторитарность и житейская мудрость. Связано это, по всей видимости, с тем, что когда ругать стало можно, то уже и не хотелось, особенно при сравнении с его преемниками.
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Берия докладывает об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Берия, кого имели в виду?
+++
Сталину доложили, что у Рокоссовского, кроме жены, на фронте ещё и любовницы: медсестра, доктор, телефонистка и радистка. «Что будем делать?» – спросил Берия. «Что делать, что делать... – сказал Сталин. – Завидовать!»
+++
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
- Словарь, говорите, ну, а как по-украински будет рука?
- Рука.
- Ну, а как нога?
- Нога.
- Ну, а как голова?
- Голова.
- А как будет жопа?
- Срака.
- Так что же, из-за одного слова словарь составлять!
+++
Герой покорения Северного полюса Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, 10 комнат, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Хорошая, только у входа вывески не хватает – «Детский сад».
+++
Путин вызывает дух Сталина, чтобы посоветоваться о дальнейшей политике. Сталин на вопрос, что делать, отвечает:
- Все очень просто: расстреляйте Госдуму и покрасьте Кремль в зеленый цвет. Путин удивлённо спрашивает, почему в зеленый цвет. Сталин отвечает:
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.