Здравствуйте!
Начинаю с детства. Когда была маленькой, мама с папой часто ссорились. Но прям конкретной ругани не помню. Изменяли друг другу, отец просто уходил из дома на некоторое время. Мать особо не заморачивалась, когда к нам домой приходил какой то дядя и отправляла меня погулять. Были моменты когда и мать и вовсе пропадала. Даже отец не знал где она была. Потом возвращалась. Отец старался меня баловать, но не слишком. Мать была немного неуравновешенная, при моих капризах или шалостях, отвешивала знатно. Отца постоянно поливала грязью в тихую своим подругам. В конечном итоге все у них не сложилось и в 6 лет, отец отвёз меня в другой регион к своей матери.
Когда меня привезли туда, я думала это временно, ну как погостить у бабушки. В итоге затянулось до совершеннолетия. Как оказалось, отец начал жить уже с другой женщиной. Мать начала пить и наркоманить. Отец приезжал каждые пол года-год, мать 1 раз и пропала совсем. Как выяснилось, убила своего сожителя и поехала в места не столь отдалённые. После того как она вышла, пытались связаться, но увы, ответа не было. Бабушка с дедом воспитывали как собственную дочь. С бабушкой до сих пор в очень тёплых отношениях, с дедом как то попроще. Разные казусы были с моей психикой, истерики, крики, агрессия. Старались помочь мне, как могли. Но все равно чувствовала, что не нужна тем кто меня создал. Как с щенком поигрались и отдали. Как только начала смекать, что и как стала ненавидеть мать, за все что было. Потом смирилась с тем что все так, спасибо, что вообще меня отправили к бабушке с дедом, как бы оно было, если бы я осталась там, с ней. Безусловно, обида в глубине души сидит, на обоих родителей.
Сейчас я уже стала мамой. Люблю своего сына и мужа. Но есть и но, когда ссоримся с мужем, чувствую свою вину, что это я что-то не то говорю и вообще делаю. Когда сын начинает истерить, меня начинает это дико раздражать и на него иногда могу накричать, хотя это у меня проблемы с головой. Не уверена в себе, хотя и пытаюсь делать вид важной моськи, которую вообще не сломить. По типу как пацанка, хоть и ухаживаю за собой и хочется выглядеть женственно, но что то меня постоянно тормозит. Будут пялиться, выскажут критику в мою сторону.
Из-за того что поняла, что помощи ждать особо не от кого, да и просить никого не хочу, чтобы потом упрёков не было. Брала на себя по максимуму, таскала коляску с ребёнком по лестницам, туда же покупки с магазина. Тянула, но молчала. Потому что, я все сама же могу, умею, практикую. В итоге, в один прекрасный день, скосило меня со спиной так, что выла волком. Оказались грыжи межпозвоночные.
В нашей семье бывают странные ощущения и мы их обговариваем, мы вроде бы и вместе, а вроде каждый сам по себе. Поддержку стараюсь всегда оказать, но почему то не готовы оказать её мне.
Иногда кажется, что с мужем единое целое, но иногда как с двух разных планет.
Итак, давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения системной психологии.
В запросе автор как бы вопрошает: “Почему отношения с мужем такие неоднозначные, ведь я стараюсь, я тащу на себе, я забочусь, а мы все равно как будто с разных планет?”.
В первую очередь тут дело в гордыне - героиня старается стать хорошей, сделать все, чтобы ее любили. К образованию огромнейшей гордыни привела ситуация с родителями, описанная в истории. Автор встала над ними в родовой системе, осуждая и не принимая их. Она все взвалила на свои плечи и «прет» на гордыне сворачивая горы и таская коляски на себе.
При этом мы видим, что внутри сидит маленькая 3-х летняя девочка (тут и отсутствие внутреннего стержня, и отсутствие женственности), которая ждет, что о ней позаботятся, возьмут на ручки и обогреют. Именно поэтому ее раздражает ребенок, ее не хватает на него, ей нечего ему дать (внутренний ресурс), она не знает что такое родительская любовь.
Таким же мотивом она руководствовалась, когда выбирала себе мужа, поставив его в роли родителя. И теперь героиня не понимает, почему он не может дать ей той любви, которую она ждет – родительской. Тут важно понимать, что он не ее папа, а муж. Взрослую партнерскую любовь невозможно проявлять к ребенку.
Вывод один: нужно взрослеть! Принимать родителей, сепарироваться, искать в роду любовь и внутренний стержень. Тогда будет ресурс на ребенка, и не будет требований к мужу. Тогда будет база для построения взрослых партнёрских отношений в паре и в социуме.
Что мы рекомендуем делать?
Начать работу можно с программы “Сознание”, в которой проработаете личный слой: сможете принять родителей; пройдете этап ментального взросления; проработаете и проживете травмирующий опыт; научитесь понимать себя и собственные желания и возможности. Другими словами, автор истории настроит “приёмник” (о том, что это такое читайте ТУТ), приняв маму и папу. Старт программы уже 21 декабря 2022 года.
Следующим шагом необходимо перейти к проработке родового слоя. Это можно сделать на онлайн-программе “Душа”, старт которой запланирован на 6 февраля 2023 года. Или же на наших расстановочных мероприятиях и оффлайн практикумах.
Ещё один метод решения - это комплекс консультаций с нашими клиническими психологами, где с помощью разных практик вы найдете первопричины ваших проблем.
___________________________________________________________
Записаться на консультацию к нашим коучам и психологам вы можете через наш Телеграм-бот: https://t.me/systems_psy_consult_bot
Больше полезной и интересной информации читайте в нашем Телеграм-канале: https://t.me/systems_psy
ВКонтакте: https://vk.com/sys_psy
Если у вас есть вопросы, темы для обсуждения, желание пообщаться с единомышленниками, присоединяйтесь к нам в телеграм-чате: https://t.me/+7PXJNSnZov4yOWQy
____________________________________________________________
Ваша команда НИИ "Системная психология"