Почему дети не рассказывают родителям о травле? Ведь родители – самые близкие люди для ребенка! С кем еще, если не с ними, ему делиться такими бедами?!
Да, это первые вопросы, которые приходят в голову разумному и вовлеченному человеку, родителю. Я в первую очередь вспоминаю своего отца. Но кроме него, в моей памяти есть еще несколько разговоров с родителями на данную тему. Работа учителя «накоплению» таких разговоров способствует.
Эта беда вызывает у родителей массу эмоций. Мы уверяем ребенка, что поможем, а он молчит! Порой доходит до того, что злость берет от бессилия. Особенно подвержены этому люди с сильными характерами. Ведь нам нужно открытое сотрудничество с ребенком, а он не признается! Нам нужна его открытость, чтобы оказать ему поддержку, а он молчит!
Рассмотрим основные причины. Они тесно переплетаются между собой.
Первая. Ребенок свято верит, что так и должно быть.
Вы часто говорите своим родным о том, что уезжаете на работу с такой-то остановки или, что около подъезда стоит мусорный бак? Ну, просто так должно быть и всё. Это – нормальное положение вещей. О нем никого не нужно информировать. Все и без того всё знают, как кажется вам. Если же вашего мужа/жену спросить о том, с какой остановки вы отправляетесь на работу, то он, очень может быть, затруднится с ответом. У меня однажды был именно такой разговор с женой. Но если у вашего дома остановка одна и о ней знают все, то ответьте сейчас на вопрос о мусорном бачке у вашего дома: форма, цвет, изъяны? В нашей жизни полно подобных деталей и обстоятельств, о которых мы целенаправленно не размышляем, они воспринимаются как данность и всегда остаются вне фокуса внимания.
Дети привыкли именно к той жизни, которой они живут. Другой жизни у них еще не было: опытом только предстоит обзавестись, фильмы они смотрят только те, которые имеют прямое отношение к их жизни и востребованы ей и т.д. Если вы вдруг решите задать общий вопрос своему ребенку, о том всё ли нормально у него в школе, он ответит, что да, всё нормально. При этом вспомнит глупого учителя, который несправедливо наорал, Иванова Петьку, который на уроке русского плевался в затылок жеваной бумагой, то, как портфелем одноклассника играли в футбол и многое другое. Для него это – норма. Он и сказал вам, что все нормально.
Вторая причина в том, что в нашем обществе широко распространена и укоренена установка, которую можно описать словами «нужно уметь постоять за себя». Во-первых, я поясню, что в целом ничего против этой установки не имею и считаю ее правильной. А во-вторых, обращу внимание на то, что она урезана. Были времена, когда её пытались воспроизводить иначе: «нужно уметь постоять за себя и за слабого». Такое ее звучание с любой стороны намного выигрышней. Но культурное поле разрушается и «усечение» установки – закономерный итог.
Так вот, в тот момент, когда ребенок вдруг понимает, что происходящее с ним не нормально, он видит реакцию ужаса и потрясения на лицах окружающих людей. Он понимает, что не вписываясь в детское общество на комфортных основаниях и будучи в нём гонимым, оказывается, он не соответствует и неким стандартам взрослого общества.
Ребенок осознаёт, что если он расскажет о своей проблеме родителям, то "они поймут", что он постоять за себя не может. Он не может соблюдать эту общественную норму. А значит, не является полноценным членом коллектива. От одной мысли об этом возникают стыд и страх, — эмоции, сопровождающие его каждый школьный день. Представьте: ему дико тяжело жить в школьном обществе. Он там никто и ничто, терпит постоянные унижения. Единственное место, где можно почувствовать себя в той или иной степени в безопасности и человеком – это семья (накал и степень этого чувства, конечно же, зависят от родителей). И вы предлагаете ему признаться перед родными в том, что он на самом деле такое «ничтожество»? Чтобы и в семье его статус поменялся? Потерять уважение? Это после ваших-то советов «дай сдачи»? Серьезно? Теперь так просто он этого не сделает. От одной мысли об этом его захлестывает стыд и страх, повторяю.
Вы можете сказать, что разговоров о «дай сдачи» у вас с ним не было. Это не влияет ни на что. Как думаете, откуда у людей берется негативное отношение к инвалидам? К гомосексуалистам? Почему они замолкают, видя похоронную процессию? Ведь их этому никто никогда не учил. Не верно. Учили. Они прошли процесс социализации и вписаны в культуру. Этого уже достаточно. Такое обучение основано на биологических и культурных константах человеческой природы. При этом лично я стараюсь всегда помогать инвалидам и уверен, что они такие же «полноценные» (зачастую и более «полноценные») люди, в отличие от второй приведенной в пример группы…
Итак, разговоров на тему «сдачи» с ребёнком может и не быть, но он, если только не родился в семье либеральных прозападных москвичей и не вырос в подобной субкультуре, эту тему усвоил «на отлично». Будьте уверены.
Вы можете сказать, что объясните ребенку неправильность этого «дай сдачи». Во-первых, из этого не выйдет ничего путного: бороться с общественным мнением очень и очень сложно. Особенно за голову ребенка. И это процесс не одного года. А во-вторых, эта установка живет в обществе не просто так. Это зафиксированное поведение, необходимое с точки зрения социальной эволюции. Полезное и нужное, попросту говоря. И отучать ребенка (тем более мальчика) от этой установки, значит сломать некоторые элементы его будущей жизни. Вот простейшая и весьма распространенная схема: в том числе через это «дай сдачи» мальчик становится мужчиной – став мужчиной, он создает семью – способность к оргазмам и семейное счастье у женщин во многом связаны с «мужским качеством» супруга – в отсутствие этого качества семья распадается или существует «кое-как».
В такую ситуацию попал мой близкий друг, обратившийся ко мне за советом. Они давно знали, что в классе есть ребенок, который терроризирует всех, включая учителей. Их дочь, бывало, рассказывала о его поведении. Но они не придавали этому особого значения, отделываясь банальными советами, типа «отвечай», «надо стоять за себя», «учителю скажи» и т.д. Такой подход демонстрирует ребенку родительскую установку «все нормально», «так и должно быть», «ничего необычного». Ребенок привыкает к этому.
Все изменилось, когда она пришла домой с синяком. Это был всего лишь первый класс, кстати. «Всего лишь», – потому что чем старше, тем сложнее.
Есть и третья причина.
Как я уже говорил, в книге Лидии Денворт полно описаний различных академических исследований и экспериментов. Их все проводили разные заслуженные люди. Я делаю ссылку именно на Денворт, а все желающие ознакомятся с первоисточниками самостоятельно (книга платная, но могу прислать, у меня она есть в электронном виде). Вот еще одна цитата из книги:
И далее:
"Одно из интригующих следствий этой работы, например, – то, что она стирает издавна признаваемые разграничения между друзьями и семьей. Это кажется злой иронией, потому что как раз бабуины проводят большую часть времени в компании сородичей. Но тот факт, что они могут формировать и формируют полезные дружеские связи с чужими особями, является исключением, которое подтверждает правило, – прочность и устойчивость социальной связи может быть более важной, чем ее происхождение. Как однажды заметил исследователь одиночества Джон Качоппо, «отношения с супругом могут быть позитивными и подкрепляющими, но они могут быть более токсичными, чем любые другие отношения в вашей жизни». Согласно такой логике, родственники и половые партнеры могут считаться друзьями, но они остаются таковыми, только если эти связи вознаграждаются. Родственники, семья обеспечивают нам рывок на старте, давая время и позволяя рассчитывать на совместимость с ними, но семейное единение не является гарантией радости".
Прочтите еще раз. Вдумайтесь в то, что многим было известно и ранее, но недавно было подтверждено экспериментально. У вас может быть сестра, но по степени близости ваши с ней отношения ни в какое сравнение не идут с теми, которые имеются с подругой или другом. Лично у меня есть и отец, и мать. Но с матерью нет почти никаких отношений, а с отцом они очень близкие. Зачем я вам про свою мать? Элементарно, Ватсон! Посмотрите на эту ситуацию с обратной стороны и вы увидите, что многие дети не имеют тесной дружеской связи с матерью (о, сколько таких я видел!). А многие имеют, но она не очень близкая, тесная и крепкая.
Казалось бы парадоксально, но одной вашей горячей любви совершенно недостаточно для того, чтобы ребенок был вам другом (почитайте тут, что нужно делать, чтобы дружить). Вот приведенное выше определение дружбы: "прочная, устойчивая, относительно равноправная связь". Я не склонен сводить всю дружбу к нему, но именно оно позволит нам чуть позднее получить практически важные сведения.
Итак, третья причина может быть в том, что между вами и ребенком нет настолько дружественной связи, чтобы он рассказал о своей беде.
Первая часть, вторая часть, третью часть Вы прочли, 4 часть.
Все вместе находится тут.
