Друзья, начинаем публиковать наш новый рассказ. ПОЛНОСТЬЮ, без сокращений. Начало сегодня, продолжение завтра, окончание послезавтра! Читайте, комментируйте, экономьте свои деньги и ставьте лайки!
Анна и Сергей Литвиновы
ПРОДАВЕЦ ВЕЧНОСТИ
Когда в доме дочь-подросток – все время на пороховой бочке. Вот и сегодня жена доложила:
- От Валюхи табаком пахнет.
Савва уже засекал свою деточку с папироской. Матери тогда не сказал, взял слово, что больше не будет. Обманула, значит.
- И что с ней делать? – причитала супруга. – Я картинку рака легких в интернете нашла, показываю, а она мне: «Мать, у тебя самой – рак мозгов». Дверью хлопнула и умчалась.
Супруга, Леночка, если злилась, выглядела чертовски хорошенькой, Савва всегда умилялся. Он в нее и влюбился – когда пришел в поликлинику на укол, а совсем юная медсестричка ругалась, что у него ягодица излишне напряженная.
Сейчас тоже обнял, шепнул в ушко:
- Да и пусть гуляет. Пойдем, пока побесимся.
Но Леночка отпрянула:
- Вечно ты с сексом своим! Не до того!
- Что мешает?
Взглянула, словно на умалишенного:
- Не могу я! Когда дочь в пропасть летит. И денег в доме нет!
Умела жена нагнетать. Какая там пропасть - училась Валюшка прилично, по мужикам не шлялась. Да и с деньгами в семье не хуже, чем у других, недавно машинку посудомоечную купили. Но Леночка всегда недовольна. И никогда не забудет подчеркнуть, что она теперь в семье – главная кормилица.
До поры ничто в жизни женушки не предвещало блестящей карьеры. Леночка тарабанила в роддоме простой медсестрой, получала прожиточный минимум, радовалась редким шоколадкам от пациентов. Но недавно перевели ее в синекуру – пеленать, выдавать детишек счастливым родителям. Пятьсот рублей за девочку, тысяча за мальчика, а иногда и по пятерке совали. Жена зазналась неимоверно. Раньше был для нее «самым умным» и даже «Бисмарком», а теперь – «Кому твоя жалкая наука нужна!»
Древнерусская история, и впрямь, кормила не щедро. Но раньше Ленка ценила: что график свободный. Что Савва дочку всегда может из садика подхватить, на больничном с ней посидеть. Гордилась, когда в любой компании он побеждал в умном споре. Всем хвасталась, что муж придумывает удивительные авторские туры по родимой стране. Нынче все не так. Подавай ей Египет, олл инклюзив, автошколу, машину, а на его любимую отраду книги – пылесборники! – деньги тратить нечего.
И сексуально привлекательны, видите ли, только успешные мужчины.
Но Савва Леночку любил и потому все ее закидоны терпел.
Вот и сейчас покорно убрал руку с пышного, горячего бедра. Пошел крутиться по хозяйству. Заварил для жены чаю, принес ей к телевизору плед. Спроворил ужин.
Дочь явилась в три минуты одиннадцатого. Леночка выразительно взглянула на часы. Хмуро потребовала:
- Дыхни.
Хотя и так понятно: от одежды дочкиной тянет терпким одеколоном, от самой, на весь коридор, клубничной жвачкой.
- Ты понимаешь, дура, что кожа желтая будет? Зубы в коричневых пятнах? – завела Леночка.
Но юная, цветущая дочь лишь презрительно хмыкнула. Швырнула в лицо матери сумочку:
- Докажи сначала! Нет у меня никаких сигарет!
- А если найду? – улыбнулся Савва.
В наглом взгляде на долю секунды промелькнуло смятение. Но тон остался вызывающим:
- Попробуй.
Он в сумку даже заглядывать не стал. От жены (та показывала на дочкину куртку) отмахнулся. Внимательно посмотрел на Валечку:
- Слово даешь, что не куришь?
Отозвалась весело:
- Конечно, папуля!
- Хорошо.
Сходил на кухню, принес из аптечки пульсоксиметр – жена недавно притащила с работы. Контролировать, чтобы в дом ковид не прокрался. Велел:
- Давай палец.
- И что мне твоя прищепка?
- Не прищепка, а прибор нового поколения. Специально для тебя приобрел. Определяет даже малейшую концентрацию угарного газа. Куда эффективнее древней иммунохроматографии.
Блефовал откровенно, но дочка стушевалась, отдернула руку.
А Савва добил:
- И сигареты я знаю, где прячешь.
Отодвинул упрямицу, вышел в подъезд, вызвал лифт. Валька маячила сзади, кусала губы. Отец дождался, пока подъедет кабина. Зашел. Сунул руку в полость между лифтовым пространством и потолком. Легко нашел в пыли пачку тоненьких, девчачьих папиросок.
- Откуда ты узнал? – в ужасе спросила дочь.
Савва не стал объяснять, что сам когда-то там прятал. Усмехнулся:
- Дедуктивный метод. И, кстати. У нас в серванте джин к новому году стоит. Я в курсе, что бутылка давно открыта. И ее водой доливают. К празднику, в лучшем случае, вместо сорока градусов останется десять.
Дочка сжалась. Супруга побагровела. Савва сказал:
- Не переживай. Нашу дочку все-таки не зря Валентиной зовут. Имя для самых крепких, здоровых и жизнестойких. Не будет Валюшка пить и курить, правда ведь?
Дочка, не веря в спасение, мышью проскользнула в свою комнату. Леночка с восхищением произнесла:
- Да, ты все-таки Бисмарк.
И немедленно добавила ложку дегтя:
- Но только если такой умный – почему такой бедный?
*
Леночка давно пыталась приспособить витавшего в облаках супруга к какому-нибудь денежному делу. От иных экспериментов удавалось отбиться, в других участвовал. Но везде, где иные преуспевали – даже почти что в «профильном» репетиторстве оболтусов – терпел крах. Однако Леночка не теряла надежды.
И после вчерашней разборки с дочкой-подростком осенила супругу очередная идея:
- Будешь родителей новорожденных по поводу имен консультировать!
- Как ты себе это видишь? – перепугался Савва.
- Да очень просто! Выписку люди часа по два ждут, и кто там только не крутится, все бизнес вертят. Шары надувные в небо выпускают, фотографии делают, памперсами торгуют. А ты своим умом зарабатывай. Предлагай, как лучше назвать, чтоб ребенок счастливым вырос.
Отбиться не удалось, и следующим же утром Савва под присмотром супруги отправился в роддом. На казнь. Леночка убежала в святилище, новоиспеченный консультант остался в тесном холле, где отцы и прочие родственники ожидали выписки наследников.
Народ, в большинстве, сидел в телефонах, коробейников отгонял. Кому здесь нужны его советы, да еще платные? Но вспомнил укоряющее лицо жены, тяжко вздохнул, обратился к самой дружелюбной на вид, немолодой, но подтянутой даме:
- Э-ээ, добрый день! Скажите, у вас внук или внученька?
Та наградила уничижительным взглядом:
- Добить решил?
- Чего? – растерялся.
- Из жизни бы вычеркнуть этот день! Бабкой сделали! И ты тут еще соль на рану!
- А я был бы рад, - пробормотал Савва.
- Сгинь. – Цыкнула женщина.
Может, отцы добрее?
Но первый же устроил допрос:
- Вы на каком основании консультируете?
- Я историк. Знаю значения имен. Святцы. В чем-то на астрологию опираюсь.
- Лицензия у вас есть?
- Э… для моих услуг лицензия не нужна.
- А кассовый чек выдаете?
- Давайте я вас бесплатно проконсультирую. Вы как хотите ребенка назвать?
- Макс. Но полное не Максим, а Максимилиан.
- Означает «самый большой». С одной стороны, неплохо. Но сразу возникает коннотация с Робеспьером.
- С кем?
- Автор «Господства террора». Убийца сотен тысяч человек.
Распахнулись двери, с младенцем на руках явилась его Леночка, голосисто позвала:
- Копейкин!
Жадюга всколыхнулся, кинулся, протянул руки к свертку. Леночка ребенка не отдавала, улыбалась. Произнесла со значением:
- У вас мальчик. Красавчик. Здоровенький.
- Тыщу плати! – хохотнул кто-то из очереди. – А лучше пять.
- Опять вымогательство! – побагровел папаша. – Что у вас за организация. Сплошная коррупция!
Леночка фыркнула. Молча сунула Копейкину ребенка.
Женский голос из толпы укорил:
- Зря ты. Вековая традиция.
- Я по контракту уже все оплатил. – Отрезал папаша.
- Дай хоть консультанту соточку, - снова высказалась та же дама.
- Ему не денег, а в шею надо! Гадостей мне наговорил! – окончательно взъярился Копейкин.
Савва подкатил к сердобольной женщине:
- Давайте вас проконсультирую. По поводу имени для ребеночка.
Женщина взглянула весело:
- А чего голос такой загробный?
Врать не стал:
- Неприятно к людям приставать.
- Так и не приставай!
- Деньги нужны.
Авторитетно отрезала:
- Таким образом точно не заработаешь. По профессии кто?
- Историк. Специализация по Древней Руси.
Хихикнула. Обычная реакция обывателя. Спросила (в тысячный, наверно, раз у него интересовались):
- На хрена тебе это нужно?
Раньше пытался рассказывать – про строгую красоту «Слова о законе и благодати» и про почти детективный сюжет «Повести о Петре и Февронии Муромских», но взглянул в глуповатые, ярко-синие глаза женщины, промолчал.
Та взглянула оценивающе:
- Интеллигент, значит. Костюмчик тебе, кстати, идет. А звать как?
- Савва.
Развеселилась:
- Как ты сказал? Саван? Себе-то что такое имя дурацкое выбрал?
- Это родители выбирали. И оно не дурацкое. Означает старец или мудрец.
- Да, Савушка, с тобой не соскучишься. Хочешь, на работу к себе возьму? Двести косых в месяц.
- А что делать?
- Вечность продавать.
- Не понял…
- Бизнес, конечно, грязный. И морально непросто. Но чтобы в штат попасть, люди по пять лет ждут. Тебя возьму вне конкурса. У нас чокнутых много. Вдруг тоже приживешься...
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗАВТРА!
Ваши лайки заряжают канал энергией!