Около года назад в "Психологическом журнале" была опубликована любопытная статья с очень интересным названием - "16 мужских "Мне сложно" в отношениях с женщинами". Речь в ней шла о мужских комплексах и сложностях в общении. Основой же послужил опрос мужчин самого разного возраста.
Вся информация в статье имеет самое прямое отношение к эмоциональному интеллекту. И несмотря на то, что главный акцент сделан на общении с женщинами, в действительности подобные проблемы возникают у большинства мужчин и в общении со своими детьми, особенно маленькими. Это говорит о трудностях в выражении своих мыслей, желаний и потребностей. И, конечно, это является свидетельством неумения разбираться в своих чувствах и эмоциях, правильно выражать и доносить их.
Ниже будут приведены эти 16 сложностей, которые не позволяют мужчинам как быть правильно понятыми, так и понимать правильно женщин. Подобное непонимание не позволяет видеть реальную картину, делать верные выводы и, конечно, сказывается на качестве общения. Именно этот момент отметили в своих ответах мужчины, которые участвовали в опросе. После каждого пункта будут короткие комментарии и рекомендации для улучшения показателей эмоционального интеллекта.
1. "Сложно угадывать, что ей нужно и что она чувствует. Было бы легче, если бы жена говорила сама и говорила не косвенно и намёками, а конкретно".
Уже в самой постановке проблемы кроется ОШИБКА, которая и не дает разрешать подобные ситуации. УГАДЫВАНИЕ, конечно, ни к чему не приведет. Оно же не позволит добиться СТАБИЛЬНОГО результата. Ведь сам факт угадывания предполагает большую долю СЛУЧАЙНОСТИ и риск ошибок. Кроме того, угадывание приводит к нежеланию вникать в суть.
В идеале, конечно, не угадывать, а ПОНИМАТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ. Что нужно для этого? Читать, знать об основных потребностях женщин, детей, других людей, понимать их важность для них, а также каким образом удовлетворять эти потребности. Отличным способом является также ОТКРЫТОЕ ОБЩЕНИЕ и способность задавать ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ.
2. "Сложно часто гасить ее истерики. Нужно время на восстановление. Было бы легче, если бы жена могла справляться с эмоциями или хотя бы говорила, что в этом случае делать".
Истерики чаще всего являются СЛЕДСТВИЕМ ошибок в первом пункте. Конечно, истерики нередко являются манипуляцией. Но чаще всего истерика является ОТЧАЯНИЕМ, которая вызвана НЕВОЗМОЖНОСТЬЮ донести свои чувства и потребности. Истерика является способом обратить на себя внимание и БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ. Рекомендации тут те же, что и в первом пункте.
3. "Сложно бороться с "призраками". Предугадывать, что она может услышать и увидеть в моих словах и действиях, когда сама додумывает их смысл. После этого приходится доказывать, что я не это имел ввиду. Было бы легче, если бы жена слышала именно то, что я говорю".
Можно сколько угодно жаловаться на женщин и детей и констатировать, что они неверно истолковывают слова мужчин. Но ведь от этого ничего не изменится. Надо просто понять, что и у детей, и у женщин в восприятии большое значение имеют чувства и эмоции. И любую информацию они пропускают через них. Поэтому этот момент надо УЧИТЫВАТЬ, чтобы постоянно не жаловаться и не впадать в позицию "жертвы". Ведь восприятие женщин и детей все равно не изменится.
Вместо того, чтобы пытаться перетянуть одеяло в свою сторону, хорошо бы научиться понимать АЛГОРИТМ ИХ ВОСПРИЯТИЯ и общаться С УЧЕТОМ этого алгоритма. Ведь попадая, к примеру, в другую языковую среду, мы же не жалуемся, что нас не понимают, когда мы говорим на своем родном языке. Мы покупаем разговорник, изучаем основные фразы и пытаемся донести свои мысли и желания другими способами. Точно так же обстоит дело и тут.
4. "Сложно все время доказывать свои чувства - если я рядом, значит хочу быть рядом. Было бы легче, если бы жена просто поверила, что я с ней. Или что ее можно любить".
Фраза "доказывать свои чувства" звучит очень забавно и неграмотно даже с точки зрения русского языка. Ведь чувства не доказывают - доказать можно факт, собственный аргумент, свою позицию. Чувства же не доказывают, а ДЕМОНСТРИРУЮТ. И если другой человек НЕ ЧУВСТВУЕТ ИХ, то доказывать БЕСПОЛЕЗНО. Нельзя поверить в то, что НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ.
Мужчины обычно не понимают, что "если я рядом - значит хочу быть рядом" не является подтверждением чувств. Часто это всего лишь желание удобства, привычка и забота о своем комфорте. Но никак не чувства.
5. "Сложно соперничать с ее прошлым. Что делал ее прежний парень, чего не делал ее прежний муж. Было бы легче, если бы в отношениях были только мы с женой, а не толпа народа".
Конечно, это серьезная и довольно неприятная проблема, если она имеет место быть. Но тут дело не в понимании и непонимании женщины. Проблема исключительно в уважении, чувстве собственного достоинства и умении выстроить и отстоять свои границы. Если этого нет - глупо пенять на другого человека. Если же добиться этого с конкретным человеком не удается - возникает вопрос, стоит ли оставаться с таким человеком и связывать с ним свою жизнь? Едва ли возможно взаимное понимание без взаимного уважения.
6. "Сложно все время быть в контакте. Мне важно бывать одному. Ей всегда мало того, что я просто рядом. Было бы легче, если бы у меня была возможность бывать "в себе" без ущерба отношениям".
Еще один действительно важный и сложный момент, имеющий место быть. Причин может быть несколько - явная незрелость партнера, его желание постоянно подпитываться энергией другого и недостаточное удовлетворение потребностей. Поэтому важно разбираться в каждом конкретном случае. Но надо отметить, что и здесь тоже присутствует проблема границ и способности их ОТСТАИВАТЬ.
7. "Сложно бороться с ее комплексами. Я не психолог. Я готов жену поддержать. Но было бы легче, чтобы я не был ее "подружкой" и не решал внутренние проблемы, которые не понимаю".
В общении с другим человеком нам всем приходится быть немного психологом. Никакие близкие отношения невозможны, если НЕ ЧУВСТВОВАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Даже в сугубо мужской дружбе приходится быть психологом в трудные для другого человека моменты. А вот если партнер - будь то женщина или мужчина - беззастенчиво навешивает на нас свои психологические проблемы и комплексы, то это, конечно, очень тяжело, а часто и НЕВЫНОСИМО. Но вопрос опять же в границах и в умении их отстоять.
8. "Сложно от того, что боишься проговаривать с ней проблемы, все будет воспринято НЕ ГОЛОВОЙ, А ЭМОЦИЯМИ. И все уже замалчивается, а не решается. Было бы легче, если бы жена слышала в том, что я говорю, не обвинения, а конструктив. И была готова говорить и слушать, не впадая В ИСТЕРИКУ И ПРЕТЕНЗИИ".
В возникновении подобных ситуаций могут быть "виноваты" оба партнера. Если, к примеру, один партнер не умеет правильно доносить свои истинные потребности и желания, а другой напрочь лишен эмпатии, чуткости и не способен на поддержку. Но тут опять возникает вопрос - стоило ли связывать свою жизнь с таким человеком?
Из рекомендаций - изучать психологию общения, вместе работать над отношениями и посещать опытного, грамотного психолога.
9. "Сложно чувствовать себя все время виноватым. Кажется, что это уже специальная манипуляция. Было бы легче, если бы каждый из нас нёс ответственность за свои чувства. Я не могу нести ответственность за чувства жены и не могу быть постоянно виноватым".
Это действительно очень сложная и тяжелая ситуация, когда она возникает. Такое поведение (и отношение) со стороны партнера способно разрушить не только отношения, но и психологическое здоровье. Увы, но проблема опять находится в плоскости чувства собственного достоинства и способности отстаивать собственные границы.
Из рекомендаций - прежде всего, стоит задаться вопросом, что мешает положить конец подобному МАНИПУЛЯТИВНОМУ отношению, почему создалась такая ситуация и нет ли у партнеров СКРЫТЫХ (ВТОРИЧНЫХ) ВЫГОД от такого стиля общения.
10. "Сложно видеть, как она устает и хочется, чтобы заботилась о себе. Я же не знаю, что для нее лучше. Было бы легче, если бы жена заботилась о себе, не ожидая, что я догадаюсь, что ей нужно. Я о себе позабочусь".
Ощущение от этого пункта создается двоякое - то ли это писал подросток, то ли эмоционально не созревший взрослый человек. Выражение "сложно видеть" вызывает недоумение. Если тебе действительно сложно видеть, как устает другой человек - предложи свою помощь, сделай что-нибудь. Возникает вполне резонный вопрос -что ты делаешь рядом с этой женщиной и зачем вообще женился, если не способен минимально позаботиться о ней? Если ты способен заботиться только о себе, то стоит задуматься, а нужно ли это женщине и зачем ей такой мужчина рядом?
11. "Сложно все время быть в напряжении. Сложно все время чувствовать, что я "не идеальный папа". Было бы легче, если бы жена обращала внимание не только на то, где "налажал", а и на то, где "пацан".
Еще один детский вывод и жалоба из позиции "жертвы". Сложно, сложно и сложно. Но при этом все время жаловаться и проявлять свою беспомощность не сложно. Остается непонятным только одно - почему бы не сказать об этом жене? Почему бы не обсудить эти моменты? Ведь никто никого не связывал по рукам и ногам?
12. "Сложно на работе переключаться на ее звонки. Было бы легче, если бы на работе меня не беспокоили по не срочным семейным делам и проявляли уважение к моему рабочему пространству и темпу".
Эта ситуация действительно крайне неприятная. Она выматывает и способна привести к психологическому срыву. Но снова возникает вопрос - почему бы не обозначить свои границы? Почему не сказать прямо о том, что не устраивает? Наконец, почему бы не добиться изменения ситуации? Ведь очевидно, что одними жалобами ситуацию не изменить.
И снова хочется посоветовать задаться вопросом - стоит ли быть с таким человеком, которому настолько наплевать на личное пространство другого человека?
13. "Сложно чувствовать себя виноватым в чем-то неизвестном. Сложно, когда жена явно ждет, но непонятно чего. Было бы легче, если бы жена не отмалчивалась, а говорила сразу, чем недовольна".
По всем законам логики, если что-то непонятно или неизвестно, то предполагается, что мы должны задать вопрос и прояснить ПРИЧИНУ недовольства. Если же не хватает духу задать эти вопросы, то на кого нужно обижаться? Очевидно, что сама по себе жена вряд ли изменится и нужно отталкиваться именно от этого.
Рекомендация - прежде всего, обратить внимание на явную нелепость фразы "сложно чувствовать себя виноватым". Опять же, если сложно - СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ, ИЗМЕНИ СИТУАЦИЮ и не чувствуй себя виноватым, особенно если НЕ ЧУВСТВУЕШЬ СВОЕЙ ВИНЫ. Подобное качество называется ВЕДОМОСТЬ. Черта, которая никак не способствует УВАЖЕНИЮ К СЕБЕ.
14. "Сложно не послать в ответ на претензии. Было бы легче, если бы жена объясняла и конкретно просила, а не требовала и обвиняла".
Еще одна претензия в стиле мальчика из детского сада. Снова возникает вопрос - стоило ли жениться, если абсолютно нет понимания, как общаться с женщиной?
Из рекомендаций - перестать ждать, как говорится, манны небесной и без конца произносить абсурдную фразу "было бы легче". Если хочется, чтобы ТЕБЕ было легче - значит, ты и должен добиться того, чтобы ТЕБЕ БЫЛО ЛЕГЧЕ.
15. "Сложно, когда не верит, контролирует и ревнует. Сложно, когда глобально не доверяет. Было бы легче, если бы жена просто расслабилась".
Тут одно из двух. Или есть ПОВОДЫ для недоверия и она при всем желании не может доверять. Или же она просто не способна доверять, у нее нет опыта доверия.
Рекомендация очевидна - подумать над ответами на эти вопросы. Почему она не доверяет, какие у нее есть для этого поводы, способна ли она на доверие и почему вы оказались вместе? Очень часто женщина не может доверять из-за того, что мужчина не способен нести ответственность и в целом быть ответственным. По этой причине она не может на него положиться, а значит не может и доверять. Мужчинам же кажется, что для доверия достаточно просто не обманывать.
16. "Сложно узнавать, что все всё о нас знают. Было бы легче, если бы жена меньше выкладывала информацию о семье в социальные сети или хотя бы согласовывала".
Увы, надо признать, что это действительно реальная проблема, которая часто присутствует в отношениях. Но опять же, никто не запрещает поговорить на эту тему и донести свои чувства и эмоции по этому поводу. Если же партнер игнорирует и продолжает делать так, как УДОБНО ЕМУ - нужно снова задуматься о том, почему не удается донести свою позицию и БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ?
Рекомендации очевидны - проработка личных границ, способности защищать свое личное пространство и проблем, связанных с уважением к себе.
Подведем итоги. Как мы могли заметить, все 16 пунктов свидетельствуют о низком уровне эмоционального интеллекта. Кроме того, бросаются в глаза низкая психологическая осведомленность, неумение общаться, большое количество внутренних проблем, явная эмоциональная незрелость и отсутствие психологической готовности к отношениям с женщиной.
Вывод очевиден - необходима работа над собой. Но прежде всего - ПРИЗНАНИЕ ЭТОГО ФАКТА. И, конечно, нужно перестать обвинять во всем ТОЛЬКО ПАРТНЕРА. Если хочется, чтобы ПАРТНЕР ПОНИМАЛ.
А с какими сложностями в отношениях сталкивались вы? Какие из перечисленных проблем встречались у вас? Буду рад вашим мыслям и комментариям!
#эмоциональныйинтеллект #самопознание #саморазвитие #психологияуспеха
