Как часто вы задумывались о том, что в середине жизни или в её конце, вы можете потерять всё? Всё, что дорого сердцу и ... кошельку. Вы работаете всю жизнь, обустраиваете своё жильё, забиваете шифоньеры одеждой, строите планы. Для меня дом - это место, которое всегда есть. Я не представляю, как это, потерять крышу над головой? Как возможно, остаться на улице?
Жизнь, она ведь важнее оставленных вещей, но ведь любимые вещи и наполняют нашу жизнь. За много километров от Донецкой Республики это понять сложно.
Я думаю, когда человек теряет всё привычное, он теряет и частичку себя.
Почему нужно куда-то бежать, всё бросать, и начинать сначала? Неужели теперь это наша реальность?
Мне страшно за наше будущее. Легко написать: "Всё будет хорошо!", "Потерпите, и скоро всё наладится". А вдруг не наладится? Вдруг, через год, здесь камня на камне не останется? Могу ли я так думать, имею ли право? Да! Потому что мне страшно.
Потому что я не хочу всё потерять. Потому что у меня были совсем другие планы на жизнь.
Такие безрадостные мысли меня преследовали, когда я прогуливалась под моросью, в дымке слабого тумана, на лютом ветру. Искала яркие пятна на сером. Просто бесцельно бродила по окраине города, думая о разном.
Признаться, новостные сводки радости не прибавляют. А призывы дать моей Родине оружие большей дальности и плотнее накрывать российские линии снабжения, совсем уж звучат не оптимистично. А ведь дадут! У меня сомнений нет.
Уже который месяц живём в постоянном напряжении. Страшно за брата. Что его дальше ждёт? Эти тревоги отнимают слишком много душевных сил, поэтому всегда радуюсь светлым дням, когда получается отвлечься. Сегодня - не получается.
Такое всё вокруг мрачное, но для меня всё равно красивое. Есть что-то приятное в изгибах веток, в бурой траве, в тоненькой корочке льда на воде.
Водоём образовался на месте бывшего карьера. Место это не ухоженное, даже не знаю, плавает здесь кто-нибудь летом.
Встретила в кустах зайчишку. Ускакал молнией, поднял дикий лай собак, которые бросились за ним. Зато от меня отстали.
Побродила я по берегу, погрустила. Погода и пейзажи, как раз располагают к меланхолии.
Прошлась к второму водоёму, не была там никогда. Воды в нём нет, видимо, уже очень давно. Думаю, летом это место играет красками, а в слабом тумане выглядит почти мистически. А ветрище какой!
Постояла на обрыве, с тоской подумала о том, что могу больше не увидеть эти места. Поэтому я всё хочу запомнить, заполнить каждый день эмоциями и впечатлениями.
И Новый год хочу! Сидеть за праздничным столом, любоваться нарядной ёлкой. А вдруг это мой последний Новый год под крышей моего дома? Нет-нет! Чур! Прочь, плохие мысли! Не стоит загадывать далеко наперёд, СЕЙЧАС нужно жить, в этом мгновении.
Вот так и шла я тропою жизни, до краёв наполненная разными мыслями, чувствами, впечатлениями. А когда вернулась домой, с удовольствием приготовила гречневый суп, запекла крылышки, и уселась ждать маму. Вечерком разопьём с ней бутылочку красного сухого, поболтаем вдоволь и, пожелав друг другу "доброй ночи", разойдёмся по комнатам.