Всем привет!
Я сегодня вся в сомнениях. Вся такая сомнительная-сомнительная.
Написала статейку... удалила. Написала другую - туда же.
Не нравятся они мне, не стоит такое публиковать.
А ведь сразу хотела написать про... другое.
Хотя и про это, наверное, писать не стоит... Но мне так хочется, что препятствий я видеть не хочу...
Короче, рассказываю.
Начинать издалека не хочу. Начну поближе, чтобы побыстрее.
После рождения детей, особенно второго, ресурса у меня стало не хватать.
Любого.
Пытаясь как-нибудь поудобнее устроить свою жизнь и жизнь семьи, я отказывалась от неважного.
Например, сон. С младшим сложно было наладить ГВ, например, и бессонные ночи, или ночи с очень рваным ритмом сна, когда без конца ребёнку что-то нужно, стали обыденностью.
Тут даже вопрос выбора не стоял. Ребёнок на первом месте.
И я отказывалась от того, что раньше любила. Я не сожалею и не жалуюсь, рассказываю, как происходил отказ от себя и своих желаний.
Даже если глаза слипаются, топаешь на учёбу - потому что это важнее сна, или топаешь на кухню, готовить детям, ибо это тоже важнее сна.
Когда младший научился хвататься, совсем ещё маленький был, вцеплялся во всё мёртвой хваткой, кулачок зажмёт и держит. Ему так, видимо, спокойнее было или просто что-то вроде привычки. Когда за мою одежду цеплялся или за волосы - не больно и ладно, но когда он вцепился за цепочку и поранил пальцы... Цепочки все я сняла и надела уже ближе к его сознательному возрасту.
А как я их любила! всегда любила и сейчас люблю.
Мне старшая говорит иногда, когда бесимся: мол, что ты крадёшься, ты же позвякиваешь! ))
Со старшей я сняла и убрала все кольца и все браслеты.
Постоянно в воде, браслеты просто портились) а кольца сняла ещё в беременность.
Когда у старшей начались проблемы с дыхалкой, я убрала духи и все пшикалки, и свечи, потом следом отправились и шторы.
Не то чтобы я сильно жалею об этом, но шторы мне очень нравились. В спальне были трёхъярусные, подобраны... мм... сетка коралловая, мареновая органза и плотная белая, в крупный тёмно-розовый цветок, а в большой комнате были тёмно-синие, вышитые синим.
Теперь на окнах голые жалюзи, потому что они меньше собирают пыли.
Когда-нибудь я надеюсь заменить их на рулонные, но вяленько, потому что мужу эта красота не слишком-то нужна, а у меня всегда находятся более важные траты.
Потом, когда выяснилось, что младший не может нормально ходить в сад, стало ясно, что на работу мне не выйти, и я урезала свои потребности вообще под корень.
Оставила только то, отчего отказаться невозможно, если живёшь в обществе.
И вот, знаете, чем дольше живёшь в максимально обрезанных потребностях, тем меньше возникает желаний.
Как с сахаром. Чем меньше ешь, тем меньше сладкого хочется.
И это даже радует местами.
Мне нравится удобная одежда. Я стала больше ценить комфорт. Например, хлопковая рубашка мне больше по душе, чем красивая, но синтетическая блузка.
Но при этом...
В таком режиме я живу уже лет пятнадцать.
Я ничего не хочу. Желания, если и возникают, то тут же тают об невозможность исполнения.
Чего толку хотеть пальто, если ты знаешь, что, даже если и накопишь на него денег, то к нему нужно ещё что-то, обувь, например, что-то на голову, что-то подходящее под него. Да и ходить особо некуда.
Чего толку хотеть духи, ведь столько нужно детям?
Радуюсь за других, ей-ей, без единой капли зависти - потому что мне не нужно, раз даже захотеть не могу. Не знаю, как объяснить точнее...
В чём-то этот процесс напоминает очищение.
Ну вот когда монах уходить от мира, отказывается от всего суетного, комфортного и развращающего, отказывается ради главного.
В жизни вышелушивается важное, а вся шелуха уходит.
Однако, с другой стороны вдруг оказывается...
Однажды утром ты находишь себя в кухне абсолютно без желаний.
Тотальное "не хочу". Не хочу ни чай, ни кофе, ни спать, ни встать, ни навести порядок, ни... Ни-че-го.
Найти в себе пустыню - страшно. Даже не страшно, нет, это как найти в себе смерть.
И ты сам себя убивал, сам отрезал от себя кусочки: кусочек сна, кусочек вкусного горячего кофе утром, кусочек красивых туфель.
и что осталось?
Осталось основное.
А основное, оказывается, только физика. Только физическая оболочка, потому что это обрезать нельзя: дышать, спать и есть необходимо, чтобы выполнять функции.
Но ты-то сам не физическая оболочка! Ты-то сам где-то внутри неё, но не проявляешь себя даже желанием.
Ты почти мёртв. Ты в коме.
И вот тогда ты вцепляешься зубами в остаток своих желаний. Вот тогда я решила, что никому не отдам своё написательство.
Сдохну сначала я, а потом моё желание писать буквы, тексты и миры.
И это чуть-чуть раскрасило мир.
Это было первое желание, которое я в себе нашла. После... всего)
А потооом...
И сейчас, собственно...
Мне приходится искать желания.
Я почему не люблю утра?
Потому что я их люблю! Это новый день! Это новая надежда, это новый, подаренный тебе мешок возможностей!
Но к этому мешку надо добраться через ежеутреннее наведение порядка, мытьё посуды и готовку.
И это на корню губит желание встать. Потому что встать с постели означает встать к раковине и пропустить всё утро, опоздать на целое утро! а не выпить вкусного кофе перед новым штурмом нового куска текста)
И я, ещё не раскрывая глаз, каждый день придумываю себе, зачем мне вставать?
Придумываю себе желания на утро.
Пописать. Что-то коротенькое, прямо с утра, прямо с парящей чашкой свежего кофе. Сначала кофе, потом посуда.
Почитать что-то, что недочитала вчера. Взвеситься) Приготовить что-то новое - намеченный интересный рецепт будит любопытство, да-да.
Недавно пыталась сделать маршмеллоу, ничего у меня не вышло, зато дочь из неудачного маршмеллоу сделала глазурь для удачного торта)
Но придуманные желания живут недолго, а потом, целый день до вечера... потом я решаю, чего я не хочу больше и чего я не хочу меньше)
Вот если я сегодня совсем не хочу овсянку, смотреть на неё не могу, варю что-то другое.
Не хочу я сегодня пить только воду, и чёрный чай не хочу. И этот зелёный не хочу. И вон тот с ароматом не хочу, а вот этот... не хочу меньше) И вот его заварю.
Я не желания в себе ищу, их тут, внутри меня, найти сложно. У меня тут, внутри, по-прежнему почти пустыня. Как вытоптанный газон.
Только кучками, кустиками жалкими то там, то сям проклюнулись самые сильные мои желания: дом детям, денег заработать - это от страха) - признания ну и так, по мелочи. Иногда вдруг ароматом повеет - и захочется какой-нибудь вкусной еды. Булочку, там свежую, чая ягодного. Тоже проклюнется) А так - пустыня каменней асфальта.
А вот не-желания найти легче. Они прячутся под раздражением)
Ну бесит меня та же овсянка. Не всегда, но периодически))
Когда нет желаний, ищите не-желания.
М-да... а написать-то я хотела о другом и другое... Но переписывать уже не буду))
Всем добра и никогда не найти в себе пустыню)
