*****
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению.
*****
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
*****
Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
*****
Кот прижался холодным носом к моему лбу м замер. Видимо, что-то скачивает.
*****
Котом в полной мере можно почувствовать себя в поезде дальнего следования. Лежишь, спишь, ничего не делаешь. Встаешь только в туалет и пожрать. Временами поглядываешь в окно на птичек.
*****
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
*****
Кот — это такое животное, которое на простой вопрос «Куда?», автоматически меняет направление движения в пространстве.
*****
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
*****
Мысли кота, который сходил в туалет за шкафом в комнате: "Во-первых, там темно, поэтому никто не увидел, во-вторых, я спрятался, а в-третьих, я же закопал!
*****
Главным отличием между животными и людьми то, что животные не держат дома людей. Хотя коты уверены в обратном.
*****
И без лечебных свойств, и даже без ласки к хозяину коту открыты двери. Пришел, увидели, победил — всё.
*****
Те, кто не любит котов, — собаки!
*****
Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
*****
В Австралии встреча с черным котом — удача. Потому что кот — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
*****
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
*****
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
*****
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
*****
*****
Кот Василий любит есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. В общем, он очень стеснителен в еде.
*****
Кот не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, а теперь начинает атаковать в ответ. Электрики, подскажите, как заземлить кота?
*****
Народная мудрость гласит: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
*****
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
*****
Кошки милостиво позволяют нам их любить, за что мы должны быть им очень благодарны.
*****
Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
*****
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
*****
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!
---------------------------------------------------
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик". Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!".
*****
Звонит мужик в скорую:
— Девушка, у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
— Да у вас белка!
— Что я, по-вашему, белку от кота не отличу?
*****
— Разговаривать с котом — это паранойя?
— Нет. Паранойя — это когда боишься при нем лишнее сболтнуть.
*****
— Мама, я нашла кота!
— Тебе сорок лет... Мужа ищи!
*****
— А ты чего кошечку не заводишь? Кто тебе на старости лет стакан воды со стола опрокинет?
*****
— Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил.
*****
— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?
*****
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
— Тогда я тоже гном.
*****
— Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом, мерзавец.
— А за то, что такой, и не скрывает.
*****
Папа-кот учит жизни котенка:
— Проснулся — поешь! Поел — поспи!
*****
— Захотелось внимания, любви, ласки.
— Не покорми разок кота!
*****
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
*****
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера опять к нам приходил ваш кот и в рыбном отделе изображал голодный обморок.
*****
Настоящий друг — это кот. Он никогда не скажет:
— Почему ты жрешь по ночам?!
Он будет жрать вместе с тобой.
*****
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
*****
— Алло, начальник? Можно я сегодня дома поработаю, а то кошка забралась мне на колени и мурлычет.
— Ну, если так, то да, конечно.
*****
— А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
— Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
*****
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен, появилась хоть какая-то определенность.
*****
В обычной семье мать говорит сыну: - После того как погладил кошку - вымой руки! В семье кошатников: - Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!
*****
- Мой кот в прошлой жизни точно был судебным приставом... - Что, описывает имущество? - Да не только... Сегодня в прихожей на мои тапки ещё и арест наложил...
*****
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц. - Зачем он нюхает свои тапки? - с тревогой подумал кот.
*****
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
*****
Недавно моя жена решила похудеть. Я, тёща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
*****
Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки? - Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да ещё и с поклажей?
*****
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ!
Ну как, понравилось? ) А какой больше всех? Если знаете еще какие-то, ПИШИТЕ в комментариях, все почитаем, посмеемся!
СТАВЬТЕ ЛАЙК, если понравилось!