В прошлом году я стала мама в третий раз и заметила эту странную закономерность.
Не смотря на то, что первая беременность была слегка неожиданной (слегка, потому что, мы в принципе понимали, что от этого могут быть дети:)), наш сынок был очень желанным. Я с замиранием сердца лежала на каждом узи, разглядывала все снимки и очень ждала встречи с ним. Хотела, конечно, девочку, но раз парень, то тоже неплохо. Мне казалось, что как только он научится ходить, мы обязательно станем с ним друзьями-товарищами. Я буду самой доброй мамой, не буду кричать, а разбираться со всеми проблемами стану через разговоры. Сейчас вспоминаю и думаю "Три ха-ха".
Так вот, несмотря на такие розово-слюнявые перспективы, всю беременность меня трясло. Я постоянно рыдала и истерила. По малейшему поводу. Как-то в свой обед, помню, зимой сорвала мужа с работы, целый час рыдала в уголочке на улице и заставляла его меня утешать. И пофиг, что и мой, и его обед уже кончился, да пусть вообще все провалится!
Как-то уже незадолго перед родами я ехала в метро и тоже ревела в три ручья, не могла остановится, а все потому, что кто-то из родни имел неосторожность мне что-то сказать... И вот тогда, в метро, ко мне подошел какой-то парень, погладил по руке и сказал, что мне сейчас нельзя так себя изводить, ведь со временем все обязательно наладится. Я тогда прям испугалась, что произвожу впечатление человека, убитого горем.
Именно в первую беременность я ощутимо похудела. Впрочем, неудивительно. Я хотела есть только сладости. Меня прямо трясло, если я не могла выпить чая с конфеткой. Мне не нужны были даже булки с изюмом. Только конфеты и желательно послаще. В конце беременности у меня подскочил сахар, и гинеколог меня наругала, сказав, что если я не возьму себя в руки и не перестану закидываться конфетами, то поеду в какую-то там больницу сразу после роддома. Лечить сахарный диабет себе и ребенку. После этого я, конечно, опять порыдала, но постаралась перейти хотя бы на фрукты.
При этом у меня ооооочень хорошо работала голова. Мне нравилось работать, нравилось общаться с людьми и решать разные вопросы. За четыре месяца я освоила то, что мне не удавалось изучить за весь последний год до беременности. У меня в жизни не было периода, когда бы я еще также хорошо соображала.
И все 14 лет, которые мы живем со старшим сыном под одной крышей, я наблюдаю какое-то подобие себя во время беременности. Это та же истеричность, когда он думает (а часто ему это только кажется), что его пытаются в чем-то ущемить или обвинить. Это то же желание постоянно поглощать сладкое. На завтрак, обед и ужин. И что важно, он очень неплохо соображает. Еще с тех пор как начал ползать. Без особых развивашек, логопедов и репетиторов.
Вообще из всех трех детей, мне кажется, он больше всех на меня похож. И да, пережив закидоны подросткового возраста (ими я любовалась с пятого по седьмой класс), мы теперь действительно, если не друзья, то хорошие товарищи.
На вторую беременность я решилась только спустя семь лет. Когда мне стукнуло 30 и я поняла, что жизнь - штука быстробегущая. В этот раз мы подошли к делу серьезно. Сдали кучу анализов, пропили витамины, сплавили в деревню кошку, что-то там навысчитывали и через полгода забеременели. Надеялись, что девочкой, но жизнь решила, что нам нужен еще один сын. Ну сын - так сын. Это была моя самая безпроблемная беременность, да и роды были самыми простыми.
После того, как токсикоз отступил, мне кажется, я перестала узнавать себя. Я стала жутко самоуверенной особой, мне стало плевать на мнение кого-либо. Я буквально одергивала себя, чтобы не сказать где-нибудь "Мне пофиг, я беременна". Мне стало нравится заниматься рутинными делами: что-то перебирать, наводить порядок, вышивать... Именно в тот период я потихоньку разобрала большой ящик с детальками лего. Собрала кучу комплектов по инструкциям и разложила их по отдельным пакетикам. В будущем эти наборы лего буквально спасали меня, потому что второй сын обожает лего и готов заниматься им долго и САМОСТОЯТЕЛЬНО.
При этом я как-то поглупела... В работе я не видела каких-то путей развития ситуации, возможных вариантов решения проблемы, всегда упиралась во что-то одно и пыталась идти только одной дорогой. Я три месяца мурыжила программирование одной печатной формы квитанции на оплату, я никак не могла добить ее до хорошего варианта. Уже перед уходом в декрет, я буквально собрала всю волю в кулак и доделала, как смогла...
Спустя полгода после рождения второго сына ко мне обратились с работы с просьбой, чтобы я чего-то там поправила в этой квитанции. Я сначала испугалась, помня, как долго с ней возилась. Но, подключившись, в один момент переделала то, что просили. А по ходу дела нашла еще два косяка и быстро их исправила. И чего я раньше не могла с ней справиться???
Также спустя пару месяцев после родов я нашла сканворд, который разгадывала уже на девятом месяце. Практически все недостающие слова я легко отгадала. Почему-то беременной я этого сделать не могла...
Так вот средний сын, Сашундель, у нас такой и есть. Он очень упертый, он всегда сам знает, что ему нужно, и будет стоять на своем до последнего. Причем без криков и истерик. Он очень любит себя и бережет, при этом охотно и долго может делать что-то руками. И, к сожалению, я не замечаю в нем того острого ума, какой есть у старшего. Да, Сашундель неглупый, с обычной программой в садике справляется. Но вот, например, читать мы учимся уже не первый месяц. Осваиваем, конечно, но оооочень медленно.
Третья беременность наступила неожиданно, про это я уже писала в публикации "Быть или не быть". Меня била истерика до тех пор, пока я не приняла решение, что будем рожать. И все. С тех пор я была спокойна, отгородилась невидимыми стенами от неприятных мне людей и принимала все, что происходит со мной, как должное.
Всю беременность я была как бы сама себе товарищ. Я что-то делала, с кем-то общалась, но была как бы в броне. За все 9 месяцев я заплакала всего один раз. Когда узнала, что у меня "корона". Ко всему остальному я относилась с большой долей пофигизма. Голова соображала не хуже, чем до беременности, но делала я только то, что считала нужным, не распылялась на все подряд. Сильно сузила круг общения и постоянно взвешивала все свои действия: "Оно мне надо? Оно стоит того, чтобы я тратила свои драгоценные силы?".
Судить о характере моей малышки еще немного рановато. Но я уже вижу, что она довольно спокойный и неглупый ребенок. Она готова общаться с окружающими больше чем средний сын, но не станет говорить со всеми подряд, как старший. А еще она очень любит быть где-то под моим бочком. Прижиматься и сидеть как бы под моим крылом.
Через пару месяцев после каждой беременности меня отпускало, я приходила в себя, становилась снова той же Алёной.
Думаю, что это не я закладывала их характер своими действиями и мыслями, а все наоборот. Это они на меня так сильно влияли, что я невольно проникалась их будущим характером.
А вы наблюдали что-нибудь подобное?
Хорошего дня и радости от любимых и близких!
А напоследок жалоба из интернета:
-Пошел девятый месяц беременности. Потерялся аппетит, ночами не сплю, ноги подкашиваются от одной только мысли "Роды"... А жена сидит в телефоне играет...