Так тяжело,когда ты потерял себя , потерял дорогу, по которой шёл уже так долго.Эта дорога все твои мечты и цели ,ты шёл тихой и размеренной походкой с улыбкой на лице,но вдруг она просто обрывается и ты уже оказываешься в огромной темной клетке,которую соорудил твой разум.Чувствуешь пустоту и боль,бьешься о эти прутья,пытаясь выбраться,но что то не даёт это сделать и вместо того,чтобы дальше идти к своим целям ты тупо сидишь в этой клетке,ты уже потерял все надежды на свободу и на продолжение борьбы за лучшую жизнь,которую ты себе выдумал.Эти клетки хоть раз,но появляются на дороге у каждого из нас и это испытания,но какие же все таки они сложные.И вот ты сидишь и просто смотришь в пустоту,эта пустота окутывает тебя и проникает в сердце и ты уже окончательно отчаиваешься ее победить медленно,но верно уходя в ее плен.Эта пустота убивает все желание дальше выполнять все,что приготовила тебе судьба:учить язык, заниматься тем,что тебе нравится,жить обычной жизнью и радоваться ей.Вместо этого в голове появляются призраки прошлого.Все твои ошибки и слабости, твои потери,твои поражения.Вот, например,тут тебя бросила подруга, наплевав на то,что ты чувствуешь,она слушала твои рыдания и не ощущала ничего,она сказала,что ей не интересно,что происходит в твоей жизни и ты ей совершенно не нужна.Что с тобой было ?! Ты убивалась плакала и думала,что тебя предал весь мир,да ты и до сих пор так думаешь.Позже появляются те люди,которые тебя окружают все они такие счастливые,встречаются и ходят на тусы,а ты сидишь дома одна зарывшись в свои грустные и паршивые мысли.Тебе одиноко,парень которого ты неописуемо любишь так далеко,он не один,твой уставший от печалей мозг все ещё продолжает получать от сердца новую порцию грусти.А что они делают сейчас ? Он сейчас вообще с ней ? Если нет то где ? А если да,что он чувствует ?! Желание,любовь ?! Или пустое влечение,которое ему уже надоело,но он слишком добр, чтобы все это завершить ?! Я не знаю и не могу этого знать , от этого ещё больнее !! Что дальше ?! Дальше твоё желание выучить язык терпит скажем так кризис ,ты просто стоишь на одном месте в каком то странном ступоре и не можешь двигаться дальше,ты даже и не знаешь как,а может ждёшь огромного и сильного пинка под зад,который и столкнёт тебя с этой точки.Но проблема в том,что пинка то ждать не от кого, а искать этого кого-то нет сил.Я устала и кажется я останусь в этой клетке до конца своих дней.А может я все же смогу выбраться ?! Смогу отогнать ужасные мысли и разбить эту клетку, выйти в темноту и зажечь огни один за другим,огни надежды на лучшее будущее,на то что я добьюсь всего и буду счастлива.Я буду стараться,но пока все попытки тщетны.Иногда я думаю,что я прячусь от всего мира,хочу быстрее дойти до дома закрыться и не видеть никого и ничего кроме обитателей этого места.Моего кота и маму .. а ещё тихие и милые мечтания о своей любви такой далёкой и такой недосягаемой.Я прячусь всегда,я не помню,когда это началось.Я понимаю,что я ничтожество за пределами своего дома,я никому не нужна и кажется мне тоже никто не нужен , все так раздражают,вызывают агрессию и кажется я каждую секунду думаю, как сбежать от них да и от всего мира.Мой дом -это клетка ,мой город -клетка , там есть все хорошее,но все таки я застряла здесь и хочу выбраться ради глотка свежего воздуха.Хочу двигаться дальше,но не могу побороть себя и свои страхи: страх одиночества , страх того, что я никому и никогда не буду нужна , страх себя самой.Да я боюсь себя и своей никчёмности , я не могу сделать свою жизнь счастливой и виновата только я одна.
P.s 23 июля 2020 года.
ну что сказать х..
Ладно, ладно неудачная попытка пошутить, просто сейчас,читая эту статью,я реально чувствую,что была ничтожна. Хотя почему была...Ощущение,что я в клетке осталось до сих пор, страхи тоже, но думаю с помощью профессионала я это проработаю, желание побыстрее закрыться в себе и бежать от всего общества, тоже имеется. Ну,собственно поменялась наверное только подача и прибавилось немного самоуверенности, чуть-чуть совсем, но это ведь уже что-то. Да максимально странно это перечитывать, но мне очень уж захотелось поделиться всеми этими чувствами с другими людьми с самого начала и до сегодняшнего дня. Не знаю с чего вообще все началось, возможно, предательства( это не единичный случай,их было много, ой как много, настолько,что такое понятие, как доверие само по себе испарилось из моей головы. И я такая: « доверие?! А не, не слышала»),унижение и частичный абьюз от тех,от кого не очень то его и ждёшь, больная любовь, ну куда без этого в 18 то лет и постоянные самокопания, ну прибавьте ещё некоторые проблемы в семье и сейчас ещё ,в принципе,в мире. Хороший коктейль получается, прям супер,ничего не скажешь и мне приходится его пить, хоть я и хочу с таким завязать. Постоянная боль и рефлексия не дают мне нормально мыслить и что-то ,блин ,делать ,чтобы все поменять. Сложно, мне сложно сделать этот шаг, сложно вообще делать какие-то шаги. Я даже знакомится ни с кем не могу,потому что надо же первой проявить инициативу,а я этого боюсь до чертиков. В общем, стараюсь писать о себе честно, вдруг найдутся те,кто узнает в этих текстах себя и да,когда знаешь,что ты не один легче, это факт. Вот ,например, мне очень даже хорошо помогает шоу на пятнице: «Пацанки», но ,если честно, раньше на меня это шоу не производило такого впечатления,как в этом году. Этот сезон топ, бесспорно, даже для меня, хотя я вообще редко смотрю, что-то подобное, так ещё и,чтобы проникаться,точно впервые. Слишком уж я стара для этого.( так, небольшая справочка, моя внутренняя я уже переживает кризис среднего возраста, в следующем году у неё юбилей 40 лет, это вам не хухры мухры, так что всех приглашаю на ее юбилей, она общительная и гостеприимная, но очень надоедливая)Когда были уроки психологии я плакала на каждом, блин, из них и выговаривалась маме, потому что это единственный человек,который все ещё со мной и не сбежал от 20-летней депрессивной девчонки и не предложил мне пожить таки наконец отдельно, так вот, я слушала истории некоторых девочек и находила отголоски в себе, реально впервые, впервые меня так зацепило. Кое-кто из участниц даже помог мне узнать кое-что новое о себе. Вот это поворот был, я в шоке. Но даже радостно как-то стало. Вообще, к чему это я, а к тому, что реально легче чувствовать,что ты не одинок, даже когда ты одинок. Как-то так. Многие не значительные для других моменты в жизни очень тебя ломают, тебя никто не понимает, считают,что все твои переживания,ерунда полная, лучше просто перестать об этом думать и жить как все(чтож, почти цитата, мне так говорили и ни раз). Я тоже в своей жизни наслушалась этих бесконечных должна,ты же девушка и все такое иначе кому ты будешь нужна, никто тебя и не полюбит такую. И это въелось в мой мозг и теперь не выходит оттуда.Но это ладно,главное чтобы в первую очередь я сама полюбила себя такой какая я есть со своими тараканами в голове и скелетами в шкафу, это важно, это собственно говоря первостепенно,но те кто помешан на том,чтобы все было по канону, правильно и как было ещё в СССР не поймут, у них другие ценности и эти люди часто забивали на себя в угоду другим. У них ведь не было никаких депрессий и панических атак и психологи были не нужны, ну да, закопать все свои проблемы и говорить,что все хорошо, когда на самом деле это не так для них лучшее, что они могут для себя сделать. Но это ведь не правильно, будто ты живешь не для себя,а лишь чтобы просто выжить,зачем жизнь, да просто,чтобы была. Я далека от этого, правда,я хочу, чтобы моя жизнь была такой какой я ее вижу в своих мыслях и планах на будущее, но для кого-то это лишь розовые очки и вам обязательно поступит предложение спустится на землю и жить,как положено. Только вот кем и когда, да кто его знает, когда-то там, кем-то там. Могу говорить ещё бесконечно,потому что в этом вся я, мысли потоком,а как его остановить не знает никто и я в том числе, поэтому лучше насильно убрать от себя телефон и пожелать всем удачи в становлении себя как личности,а главное морального и психологического здоровья каждому.
Ну и да, страдания и псевдофилософствование у меня ещё впереди,3 мать его года, а за это время я писала ой как много. Крепитесь, зайки, крепитесь.