Когда один любит, а второй позволяет себя любить, отношения не приносят полноценного удовлетворения обоим. Но когда любишь ты, тебе максимально сложно принять решение и отпустить человека. Тем более, если второй делает вид, что остается рядом по своей воле.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Давай посмотрим, какие иллюзии мешают адекватно видеть реальность в этой ситуации.
Тебе кажется, что человек любит тебя, но никак не может определиться: продолжать отношения, переходить на следующий этап или вовсе расстаться.
Всегда важно понимать, чего от тебя хочет человек, и совпадают ли ваши планы на дальнейшие отношения. Возможно, он давно не хочет быть вместе, а расстаться мешает нежелание делать тебе больно.
Чувства жалости и вины
Пожалуй, наихудшая мотивация, чтобы продолжать отношения.
Тот, кто продолжает оставаться в отношениях, потому что испытывает чувство вины перед партнером за свою нелюбовь, конечно, неправ. И это всегда заметно со стороны. Но как быть со вторым партнером, который соглашается на такую роль? Его (или ее) тоже хочется пожалеть. Но мы уже поняли, что жалость не лучшее чувство, когда мы говорим об отношениях двух людей.
При слабых границах и при отсутствии самоуважения кажется, что усилия по сохранению таких отношений оправданы.
«Как я без него? У нас ведь была любовь — она наверняка проснется снова».
«Как он без меня? Кто будет любить его больше, кто будет к нему так же относиться?».
Мотивация того, кто хочет расстаться, понятна: ему жалко второго человека. Было сказано столько слов, столько было обещаний и признаний. А теперь он понимает, что всего этого не испытывает, а испытывает лишь чувство вины за то, что не смог продолжать любить вопреки обещаниям. Но ответственность продолжает давить.
Тот, кто не хочет расставаться, продолжает любить. Но главное в том, что он продолжает любить, несмотря на безразличие в свою сторону. В этом и проявляются проблемы с личными границами и самоуважением. Вместо того, чтобы уделить внимание себе и своей жизни, человек ждет от второго возвращения чувств. А за счет чего они должны вернуться?
Первый из жалости делает шаг навстречу второму. Второй бросается навстречу, нарушая все границы, и после этого первый закрывается — отдаляется или проявляет агрессию (типичные реакции при покушении на закрытые границы). В то же время первый может скучать и периодически стремиться к близости, если второй на время от него отстает. Но когда эта близость случается, ситуация идет на новый круг.
Первый не может окончательно бросить и уйти, а второй ожидает, что когда-нибудь все наладится.
Понять, что тебя больше не любят
Любовь очень хорошо отражается в действиях. Поэтому если тебе кажется, что человек тебя любит, но он при этом не совершает никаких шагов навстречу, то, возможно, это и не любовь вовсе. Тогда возникает вопрос — почему ты продолжаешь цепляться за отношения с этим человеком?
Здесь нужно немного пристальнее взглянуть на второго человека, чтобы понять его (или ее мотивацию). Человека, который остается с тобой из чувств вины и жалости легко обвинить в том, что он пользуется партнером, который продолжает любить. Однако если встать на его место, станет понятно, что отношения с нелюбимым человеком не приносят удовольствия, а только травмируют.
Что делать?
Если ты понимаешь, что тебя в отношениях не любят, но не спешат бросать, лучше не дожидаться исхода, а начать что-то предпринимать.
Как я уже говорил, тот кто уже не любит, может оставаться в отношениях по самым разным причинам. Ключевые — чувства жалости и вины, а также гиперотвественность.
Человеку может быть банально жаль потраченных усилий на построение отношений — настолько, что он продолжает их сохранять, несмотря на то, что чувств больше нет. Но из-за того, что они не приносят удовольствия, он отдаляется и раздражается, когда ты хочешь сближения.
Важно показать партнеру (уже бывшему), что ты не нуждаешься в жалости, а ответственность за свою жизнь можешь полностью взять на себя. Для этого нужно стать по-настоящему самодостаточным, а не сделать вид.
Не нужно ждать от второго человека действий, давить на него и манипулировать. Только оказавшись на дистанции и почувствовав, что на его (или ее) границы никто не покушается, бывший партнер может пересмотреть ситуацию и снова начать испытывать чувства.
Пусть инициатива теперь исходит только от него (или нее) — без твоих подталкиваний и манипуляций.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.