- Время года: зима, +2°С, небольшой дождь.
- Время суток: вечер, от 20:00 до 22:00.
- Настроение: от радости до грусти и снова до радости.
- Книга: Франц Кафка - "Замок"(перечитываю и параллельно слушаю аудиокнигу в озвучании Евгения Терновского).
- Цитата дня:
Открыто она об этом не говорила, потому что она очень сдержанная, но любовь всегда выдает себя невзначай.
- Предыдущая история ЗДЕСЬ✔️
Приветствую всех, заглянувших на огонёк моего канала! Проходите, располагайтесь, чувствуйте себя свободно и непринуждённо. Сегодня у нас не будет философских бесед и лабиринтов слов и смыслов. Сегодня у меня, у нас праздник. И я очень рада, что вы любезно согласились провести этот волшебный декабрьский вечер в моей компании.
Итак, 12 декабря 2022 года. 12.12.2022. В этот день (или вечер, а может даже и ночь) на Смоленской земле родился мальчик. И если бы ему суждено было дожить до сегодняшнего дня, мы сегодня поздравляли бы моего любимого папку с восемьдесят четвёртым днём рождения.
Жизнь, как и история, не терпят сослагательного наклонения. Если бы ... С восемьдесят четвёртым... Он и до пятидесятого не дожил, не дотянул всего четыре месяца до своего юбилея.
Не буду тут петь отцу дифирамбы. Чтобы у вас не сложилось впечатление, что в наших отношениях с отцом всё было гладко и радужно. Не было. Наоборот даже. И я его не сразу поняла и оценила. И он не всегда мог выразить и донести до меня свои чувства, своё отношение. Поколение, опалённое войной, само лишённое родительской любви, - отец на фронт ушёл, когда папке было 2,5 года, и не вернулся более, мама была занята тем, чтобы хоть как-то накормить детей и сберечь, - они и сами стали такими родителями, скупыми на чувства, бережным на эмоции. В нашей семье вообще ни у кого ни с кем не было гладко и радужно. Ни у папы с мамой, ни у родителей с детьми. Разве только что у нас с братом, и то гораздо позже. Мне кажется порою, что папка и ушёл так рано, потому что был очень одинок. И никому не был нужен. Ни своей матери, ни сестре(потому что жил не так, как они считали правильным), ни жене(потому что не был таким мужем, какого она хотела), ни детям, которые разъехались из родительского дома, да и дома родительского не было, так, общежитие, коммунальная квартира, где всем до всех нет дела.
Но как бы то ни было, я всегда говорила и буду говорить с гордостью, я - папина дочь, до мозга костей папина, как в хороших чертах, так и в плохих. И если кто-то находит во мне что-то хорошее, знайте - это всё от папы, если бы не он, никогда бы не было меня теперешней. Да, с любовью у нас было сложно. С пониманием сложно. До 16 лет я не осознавала, а после жила далеко и приезжала редко. Мы были словно замороженные какие- то, обо всякой ерунде разговаривали, а о самом главном, о том, как мы любим друг друга, стыдливо замалчивали.
Я не успела проститься с папкой. Даже мёртвому, я не смогла ему сказать последнее "прости" и "я люблю тебя, папка". Папа погиб, когда я последние дни дохаживала с сыном. Папка погиб 30 августа 1988 года, похороны состоялись 1 сентября 1988 года. А в ночь со второго на третье сентября я родила сына, будучи за две тысячи километров от событий. На папкину могилу я попала через 10 месяцев. Постояла, посмотрела на фотографию на памятнике, положила цветы - и ничего. Не почувствовала ничего. Как будто это был какой- то странный спектакль, и меня вытолкнули на сцену в самом конце последнего акта, без читок, без репетиций, без напутствие. И я стою на этой сцене, неловкая, нелепая, и не понимаю, что я здесь в принципе делаю, и что мне надо делать, и Господи, когда уже опустят занавес и это вот всё закончится.
Я не видела отца мёртвым. Я не видела отца, лежащим в гробу. Во время похорон было сделано несколько фотографий. Я их посмотрела. И то же самое чувство, - это не моя история, я случайно попала в чужую жизнь и не понимаю, что я здесь делаю.
Я не видела отца мёртвым. Поэтому мне легче представить, что он не умер, он уехал. Далеко. В бессрочную командировку. И я надеюсь, что там у него всё хорошо. А здесь, за этой чёрной оградой, под памятником с фотографией, где отец совсем молодой, сразу после армии, что ли, никого нет. Отца там нет точно. Если есть жизнь после смерти, я хотела бы встретиться с папкой. И сказать, как я его любила, сказать всё, что хотела сказать, но не смогла. И сказать обязательно, как я по нему скучала. И рассказать, что кроме Юленьки, которую он успел подержать на руках, у него родились два внука, и один из них носит его имя. И похож на него сильно, и внешне, и характером, и чувством юмора. И про правнуков расскажу, и ... И всё у нас будет хо - ро - шо! Потому что иначе быть не может.
Я тут сейчас стихотворение выложу. С согласия автора. Дату написания вспомнить не смогли. Это было очень давно, в прошлом веке. Всё, о чём написано в этом стихотворении, это и про меня написано.
МОЕМУ ДЕДУ.
Я поняла, как ты мне нужен,
Только когда ты умер.
Ты был мне хорошим дедом,
Даже если был плохим мужем.
Без тебя в моё сердце
Вонзилась игла.
Я тебя не любила,
Но любить бы могла...©(Ю.М.)
С Днём рождения, папка!
Будьте здоровы, счастливы, любимы и благополучны! Берегите себя и своих близких!
- Тема дня: папкина любимая, всегда её пел, когда выпьет.
Музыка Матвей Блантер, стихи Михаил Исаковский, исполняет Марк Бернес. Запись 9 мая 1965 года.
- P.S. Продолжение всенепременно последует...
- О чём я писала год назад ЗДЕСЬ✔️
- О чём я писала два года назад ЗДЕСЬ✔️