Представьте, что берёте в руку синюю шариковую ручку и готовитесь записать текст на бумаге. Но при соприкосновении головки стержня с полотном ручка неожиданно начинает писать красным цветом. Вы были уверены, что она синяя, но теперь испытываете странное чувство лёгкого разочарования и... лёгкой обиды на ручку? Она ведь вздумала не соответствовать вашим ожиданиям.
Открывая смеситель в ванной в ожидании приятной (удобной) тёплой воды, вдруг получаете поток прохладной и испытываете лёгкий дискомфорт и всё то же едва заметное разочарование. Но вот если неожиданно получаете дозу кипятка, ошпаривающего ваше нежное тело, особенно сверху из лейки душа, вы уже гневаетесь и готовы выругаться матом на лейку душа.
Помните сцены из триллеров, когда герой пытается завести машину, видя через лобовое стекло приближающегося врага, а замок зажигания предательски подводит. Герой колотит по рулю и вступает в эмоциональный диалог с машиной со словами "Ну, давай, заводись!"
Больно ударившись мизинцем о тумбочку, вскрикнув в гримасе, били ли обидчицу кулаком в ответ? Как посмела она, подлая тварь, причинить вам страдания? Никто и ничто не смеет ударяться о ваш мизинец.
Погода тоже может сильно раздражать. Внезапная незапланированная снежная буря или сорвавший радужные ожидания мерзкий ливень так сильно расстраивают и даже выбивают из колеи. Случалось ли вам в такие моменты грозить кулаком в небо и проклинать живущих на облаках повелителей осадков?
Шутливые примеры без сомнения вызывают улыбку у образованных и вообще трезво рассуждающих людей. Вы объективно не можете обижаться на ручку, на смеситель, на замок зажигания, на деревянную тумбочку... Потому что это всё неодушевлённые - не живые - предметы (вещи). Вы совершенно точно не можете обижаться на повелителей осадков, живущих на облаках... Хотя бы по той причине, что их в действительности не существует.
Кто может обижаться, злиться, вымещать агрессию на неживые предметы? Наверное, только дети, пока ещё неспособные адекватно оценивать причинно-следственные связи и вообще окружающую действительность. Но вот с живыми людьми, с одушевлёнными, с чувствующими всё обстоит иначе. Взрослые люди обижаются на других взрослых людей и не умеют их прощать. Почему так происходит?
Почему так трудно простить обидчика?
Человек, которому вы верили, на которого вы опирались, которого любили и уважали, в итоге поступил с вами "плохо". Как он мог ТАК поступить с ВАМИ? Близкие люди находятся в структуре вашего психологического поля как её неотделимые элементы, поэтому боль от нанесённых ими ран особенно сильна.
Вы гневаетесь и можете даже возненавидеть живого человека. Ненависть вообще эмоция труднопреодолимая, из-за неё прощение становится почти невозможным. Когда вы ненавидите, вы желаете вашему обидчику самого худшего. Почти как в детстве, вспоминайте. Когда вы были детьми, чьи-то несправедливые умышленные выпады против вас приводили в ярость. Испытывали злость и гнев, хотели расправиться с обидчиком максимально кровавым способом, выпустить ему все кишки, вспоров его брюхо, верно? Ни о каком прощении в детстве даже и не помышляли.
Прощать мешает и самолюбие (прошу не путать с себялюбием). Чьё-то неосторожное слово в ваш адрес, чей-то неправильный с вашей точки зрения поступок ЗАДЕВАЕТ. Это очень интересно при более глубоком рассмотрении. В самом деле, а почему это вас так легко ЗАДЕТЬ? Не следствие ли это неуверенности в себе? Не следствие ли это плохо выставленных личных границ, а может быть и вовсе не выставленных? "Почему я должен прощать?" - спрашиваете вы себя, ведь вас обидели, задели, посягнули на святое святых, пошатнули вашу тонкую душевную организацию. Прямо как в детской песочнице: она разрушила мой домик, поэтому я разрушила её дворец. Вспоминаете? Он ударил меня палкой по спине, я заревел, но потом схватил камень и запустил ему прямо в голову! А что? А почему он так со мной? Получай ответ, собака!
Попробуем разобраться с обидой. Смею утверждать, что на самом деле её не существует, как и многих других выдуманных человечеством понятий. Гнев существует, как существует и страх. Эти эмоции эволюционно обоснованы, понятны и нужны человеку для выживания и победы в конкурентной борьбе. А вот обида не обоснована никак и ничем, и никакой ценности и смысла не несёт. Эволюция живых существ, как известно, это эволюция самых сильных и приспособленных. Путь обиды представляется мне путём слабости, пораженчества и деградации. За обидой скрывается подавленная агрессия в адрес живого человека. Но копнув ещё глубже, убеждён на сто процентов, вскрывается истинный корень и причины любой обиды. Имя этому поганому корню - Жалость к себе.
Вы разочаровываетесь только потому, что ранее сами наложили на себя чары своими собственными руками, а также позволили другим наложить на вас чары. Вы постоянно чего-то ожидали и продолжаете ожидать от других живых людей, что их слова и действия будут соответствовать вашей картине мира. Но вот незадача... Другим живым людям о ваших ожиданиях ничего не известно, ведь у них свои внутренние миры, свои системы ценностей и координат, и в общем-то свои собственные ожидания. И что вы делаете в результате такого разочарования? Правильно, негативите (это мой глагол), и ваш негатив сопровождается чувством несправедливости (по отношению к ВАМ, разумеется) и беспомощности.
Вспомните, что говорит ОБИЖЕННЫЙ: "За что ты так со мной?", "Как ты посмел?". Вот она жалость к себе. Собеседник сказал что-то и забыл об этом, а вы продолжаете "накручивать" себя, питать этот негатив и отравлять им свою жизнь. "Обида" живёт внутри вас и пожирает вас. Здорово, правда? Внутри вас живёт нечто несуществующее в действительности, но оно умудряется пожирать вас изнутри. Воистину славен человек на всякого рода чудные, но бесполезные изобретения.
Медики скажут, что жизнь с "обидой" - это хронический стресс. Постоянно повышенный уровень адреналина и норадреналина (гормоны стресса) приводит к развитию соматических заболеваний, подавленному и плохому настроению, слабости. Я добавлю, что подавление эмоций и зацикленность на прошлом отнимает очень много энергии. А ведь наша энергия не бесконечна. Почему бы не направить её на что-то более результативное и осознанное, например, построение бизнес-карьеры или личностное развитие?
Обида - это реакция на ущемление вашего непомерно раздутого Эго. Чем неувереннее в себе человек, тем он больше подвержен влиянию внешних факторов - его способны обидеть все, кому не лень. Если вы обретёте самоуважение (неуязвимость), научитесь выстраивать (выставлять) личные границы, то станете более устойчивы к обидам, а скорее и вовсе невосприимчивыми. Если вы не считаете себя дураком, то вы не обидитесь на того, кто вас так назвал, верно?
Прощение нужно в первую очередь вам, а никак не вашему обидчику. Простить (разгрузить свой жёсткий диск от вредоносного хлама) - означает освободить самого себя своими собственными руками от тягостного, ЛИШНЕГО и СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНОГО чувства "обиды", оставить в несуществующем времени то, что изменить невозможно, взять всё ценное, что было в этой ситуации, принять свою часть ответственности. И просто продолжить свой путь. Ведь все мы в этой жизни просто идём своей дорогой, и у каждого его дорога - своя. От одной двери к другой, от одной вершины к другой, всегда более высокой.
Выходите из роли жертвы, взрослым это не к лицу. Я отнюдь не призываю терпеть и подставлять обе щеки под удар. Раздражение - нормальная реакция на нарушение личных границ. Если кто-то демонстрирует пренебрежительное отношение, причиняет физический или психологический вред, ЗЛИТЕСЬ И СТАВЬТЕ ЕГО НА МЕСТО, кем бы он ни был. Если вы не умеете отстаивать своё мнение и боитесь сказать даже слово (опять же признак беззащитного ребёнка), то агрессия уходит вовнутрь и превращается в "обидки". Так ведут себя жертвы. Вылазьте из детской песочницы, учитесь отстаивать своё мнение и принимать на себя ответственность за собственную жизнь.
Кто такие взрослые люди? Безусловно, они мудрые. Безусловно, душевно здоровые. Взрослые, на мой взгляд, никого и не прощают. Это им не нужно, потому что они никого и ни в чём не обвиняют. Взрослые не снимают претензий и обвинений, потому что они никого не обвиняют и у них нет ни к кому претензий. Быть взрослым, значит НЕ БЫТЬ ПРЕТЕНЗИОННЫМ. А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Взрослые этого не делают (на то они и взрослые - мудрые), поэтому им и прощать никого не нужно.
Вы не можете возложить ответственность за ваше счастье (или несчастье) на плечи другого человека. На самом деле это никому не под силу. Взрослый ищет опору не в близком, не в друзьях, не в священниках... и даже, чёрт побери, не в боге (да простят меня верующие). И даже не в личном психологе. Плох тот психолог, который стремится быть своему клиенту опорой. Взрослый ищет и НАХОДИТ(!) опору исключительно в самом себе.
Создайте для себя свой собственный мир с чёткой системой ценностей и координат, она сделает вас невосприимчивыми к ударам. Назовите эту систему волшебным словом ТКАНЬ. Это может показаться странным, но вы не будете оказывать сопротивления, причём осознанно. Невозможно повредить нечто такое, что не оказывает сопротивления. Ударом ножа можно пробить твёрдый щит. Но ножом не проткнуть тонкую невесомую ткань.
У слова "простить" есть фонетическая и смысловая связь со словом "простой". Люди любят всё усложнять, это одна из причин недопониманий, ссор, разочарований. Уходят необходимые простота, прямота и ясность. Древнерусское "простъ" означало "прямой, несогнутый". "Простить" поэтому имело значение "выпрямить" и "разрешить виноватому, согнувшемуся в раболепном поклоне, выпрямиться". Просто - значит прямо. Не сгибайся предо мной, если ты достойный человек. Выпрямись, стой предо мной прямо, и никогда больше не сгибайся! Именно так мы говорим теперь каждому человеку, который просит у нас прощения.
Так почему же взрослые не умеют прощать? Очевидно потому, что обижаются, уязвляются, позволяют себя уязвить (то есть они уязвимы) и не в силах это проработать без помощи (беспомощны - не самостоятельны). Но ведь обижаются, как известно, только дети. Тут только один вывод. Взрослые, не умеющие прощать, ошибочно идентифицируют себя как взрослые.
Подойдите к вашему самому близкому и родному человеку, без которого не можете жить. Возьмите его за руку, ощутите его мягкую нежную ладонь и загляните ему прямо в глаза (самые дорогие на свете, вы их не спутаете ни с чьими другими), чтобы он почувствовал всё ваше тепло. И произнесите эти важнейшие, самые искренние слова, идущие из глубин вашей самости. Магические слова, целующие его прямо в сердце.
Прости меня.
И я прощаю тебя. К тебе нет ни единой претензии.
