Добрый вечер, уважаемые читатели!
Хочу с Вами поделиться одной забавной историей, которая настигла меня в выходные. Многие уже понимают, про что речь, но я всё-таки расскажу.
Итак, суббота. Утром жена увезла дочку в предшколу, сын попросился сопровождать маму в поездке. Прокатиться захотел. Да не вопрос, было бы заказано)).
Вот все уехали, я мечтал о том, что вздремну ещё часика полтора в тишине и покое.
Ну это же я. Если я чего-то сильно хочу, то, скорее всего, произойдёт обратное. Так вот и сейчас - снова моё любимое "мимокассы".
Звонит мне супруга и говорит, что нам нужно немного привести квартиру в порядок, а то покупатели разбегаются. Ну ладно, привести так привести. Ну я думал, что будет какая-то глобальная генеральная уборка. Ну там типа всё отмыть, ковры в химчистку, меня постирать (кошки же нет, а кого-то постирать нужно) и т.д. Ага, если бы.
Спустя пару часов снова звонок от супруги: "Спустись, помоги". На этом телефон отключается.
Вот что нужно человеку? Помочь что сделать? С соседом подраться? Машину поджечь? Коньяк одна выпить не может? Пока одевался, кучу вариантов в голове перебрал. Ни разу не угадал.
То ли я слишком медленно одевался, то ли жена слишком быстро шла из машины к подъезду, но встретились мы у лифта. У лифта на нашем четвёртом этаже.
Я собрался идти пешком и увидел, что приехал лифт, подошел к дверям. Открываются двери, и на меня вываливаются рулоны обоев. Вываливается немного, всего пять - у нас маленькая квартира. А вываливаются, потому что в лифте помимо жены ещё четыре человека ехали.
Закидываем мы всё это добро домой, я поворачиваюсь к супруге... Видели когда-нибудь мультик, где злодей задумал захватить мир и стоит с такой голливудской улыбкой широченной? Вот это моя жена. Нет, она не злодей (хотя на тот момент я усомнился), но улыбка именно такая: "Обои обновим".
Здесь главное не ударить лицом в салат. Я понимаю, какой трэш меня ждёт, но отказаться уже точно не получится, поэтому с точно такой же улыбкой (которая больше напоминает гримасу ужаса): "Да не вопрос!"
Читатели знают, что живём мы в студии общей площадью (вместе с балконом) 25 кв.м. Второй комнаты, куда можно отнести все вещи не период ремонта просто нет. Поэтому нас ждёт великая игрушка "Тетрис"!!
Задумка была такая, что начнём мы с прихожой (ну у нас не отдельно помещение прихожая, а прихожая зона - вот так правильно будет). Я начал разбирать всё, что есть в коридоре, готовить территорию к ремонту.
Всё вычистил, пока супруга высчитывала масштаб трагедии. Начали снимать обои. Я думал, что сейчас за край потяну, и вся обоина с треском отвалится сухая, как лист. И снова не угадал.
Дело в том, что тёща у меня профессиональный отделочник, штукатур-маляр в прошлом. Так вот первые обои я с ней клеил. Если прям совсем честно, то я был "на подаче" (поднеси то, это подай, иди нафик, не мешай), вот я замешиапл, таскал, отрезал, мазал, поправлял и т. д. А сама тёща обои клеила. Так вот наклеила она так, что их можно с куском стены вырвать.
Мне если нужно будет дом внешне укрепить, то можно тёщу попросить его обоями обклеить, он тогда даже лёгкий таран выдержит.
А вот ещё забавная штука нашлась:
Я когда эти старые обои (два года назад наклеенные) размачивал, что бы снять, то в одном месте вот такой рисунок проступил. Но только в одном, больше нигде не было. Может клей тогда подсох, может воздух попал. Но я знаете чего думаю? Я думаю. что это тёща так оберег дочери своей рисовала! Ну типа от сглаза, от проблем, от мужа-идиота (с последним не срослось, раньше думать и рисовать надо было, ну да не суть). А как только обои высыхают - то рисунок бесследно исчезает. Брызгаешь водой - снова появляется)) Прикольно?))
Так вот, отходить обои ни как не хотели. С водой проще, но дольше.
Пока супруга примеряла первый лист, я начал двигать вещи в комнате. Вся электроника ушла в туалет. Можно было восседать на троне и лбом упереться в башню из СВЧ, миксеров, блендеров, мультиварки, телевизора и чего-то ещё. Короче, там стояло всё, что включается в розетку.
Всё, что не включается в розетку складировалось на балкон. Гора вышла такая, что посмотреть на улицу можно если встать к балкону на табурет. Остальные вещи передвигалась из угла в угол.
Действительно, квартира мелкая, вещи деть некуда, а передвигаться надо.
Например, нужно место, что бы на пол разложить обои, так к ним ещё подойти надо, значит двигаем диван. Чтобы подвинуть диван, надо повернуть плиту боком, а ей холодильник мешает, за которым лежит настенный шкаф для посуды. Да что б меня ночью тараканы утащили... Начинаю разматывать этот тетрис в обратную сторону и наступаю грязной пяткой на обои. Гром, молния, занавес!
Слышали когда-нибудь рядом выстрел танка? Я слышал... Жена издала звук страшнее. Нет, там громче и резче, но хотя бы понимаешь, что происходит. А тут совершенно непредсказуемая ситуация! Не смоделируешь вспышку слева... Ладно, с танком переборщил, согласен... Бензопила "Вихрь" - идеально! Вот если пилой работаешь и наступил на обои, то звук сразу в стерео-режим переходит)))
Ладно, порция люля получена. Так же получено предупреждение, что если повторю манёвр, то у меня будут более острые ощущения - люля с аджикой! Едем дальше.
Есть такая штука прикольная, напольный плинтус называется. Во времена, когда я был маленький, то видел деревянный плинтус, сейчас более распространена его пластиковая версия. Казалось бы - открути пять саморезов и убери плинтус, чего тут сложного. Согласен, ничего. А вот подлезть к этим саморезам совершенно не представляется возможным.
Итого, у нас три причины играть в тетрис: Снятие старых обоев; Раскройка новых; Снятие плинтуса.
Причём, мы мешаемся друг другу. Теперь представьте картину - посреди комнаты стоит диван, прижатый холодильником и плитой, и торчат две наши пятые точки в разных углах, ибо целиком мы туда не помещаемся.
Что?! Камасутра?! Да не смешите меня этой методичкой!!!
Ладно открутить, так эту плинтусятину двухметровую ещё достать надо как-то. Завожу один край так, что бы не задеть свою ненаглядную зайку (ну там же на горизонте люля с аджикой, я-то помню), середину аккуратно проношу над священными обоями, вывожу второй край из-за дивана... почти получилось... Тут передний край цепляется за холодильник и по принципу рычага я сам себе в лоб этим плинтусом навесил. Да такой смачный звук получился - прям шлепок))) Хорошо, что металлические рейлинги вертикально прикручены.
Процесс поклейки обоев тоже напоминал сцену из романтичного фильма. Жена на табурете прицеливается, я - мальчик-худышка верчусь вокруг её ног с хвостом обоев, в который лишь бы самому не замотаться. Пытаюсь примерить хвост, а жена сверху контролирует процесс.
И всё это сопровождается озвучкой типа: "Натягивай! Да натянул! Не попал! Сейчас сдвинусь! Блин, прилипло! Отдирай! Левее! Да, ещё! Ещё левее!" Ну и т.д. А теперь вспоминаем, что обои мы все оторвали, со стен полки и вещи убрали, у нас получилась замечательная акустическая комната.
Даже сосед ВДВшник сверху перестал на гитаре играть)))) Завидует, наверное!!! А вот не бренчать на гитаре по ночам надо с девушками, а обои клеить))))
Ладно, вроде получается.
Кстати, на кухне мы сжульничали возле этого шкафчика. За ним обои не стали клеить (потом сделали панели, типа рабочая зона, как агент красивые фотки сделает, я у неё утащу - покажу Вам).
Дело в том, что я сам себе "умамыинженер". Я всю систему водоснабжения и водоотведения в студии делал сам. Так вот, из ванной выходят трубы через вот эту стенку и сразу под раковину. Я сначала трубы сварил (пропилен) утюгом, потом тумбу поставил и внутри тумбы уже сварил проводку, краны и смонтировал слив.
Так теперь, что бы вот эту тумбу убрать, её нужно приподнять на 15 сантиметров от пола, повернуть чуть влево и наклонить назад. И в таком состоянии пронести вперёд на полметра. А я уже года три к штанге не подходил, качаю только пузо печеньками)))) Не, ну есть ещё вариант - разобрать тумбу или отрезать трубы))))
Короче не стали заморачиваться, хотя жена очень хотела. Скорее всего, ей просто поржать было охота)))
Постепенно продвигаемся вперёд. Очень много времени занимает тетрис с вещами. Балкон уже открывать нельзя, а иногда очень хочется туда сходить или просто проветрить помещение. Жутко жарко и батарея работает во весь опор, даже отключенная очень тёплая (ждём такой же жаркий счет за отопление).
А это моя любимая игрушка. Стиллаж-конструктор. На эти рейлинги цепляются полки в любом порядке и количестве. И шкаф-купе совершенно не нужен. Ну и здесь меня подстерегла судьба-злодейка. Видите справа длинный рейлинг? Казалось-бы, ну норм. Так вот, он из кухни. Там такая же система хранения, только полки от самого почти пола начинаются. А здесь должны быть на 40 см. короче (рука-лицо).
И вот сижу я и думаю, как же так вышло, что рейлинг почти до пола достаёт. Тут же игрушки были. раньше он так не выпирал. А когда второй прикрутил и сел на диван кофе попить - понял, где косяк. Снова откручивать, прикручивать. Вроде и не долго, но немного напрягает.
С количеством готовых стен стало уменьшаться количество вещей в комнате. Теперь можно свободно ходить по квартире и даже приобнять супругу (ну руки в клею, а тряпка на плече у неё висит))))
Заняло у нас это два дня. Дети ночевали у тёщи. Но очень хотели нам помогать.
А мы спали посредине комнаты на диване, как в приличной спальне, где кровать огромная посреди комнаты стоит и с каждой стороны тумбочка (только у нас вместо тумбочек хлам всякий, ну да не суть).
Потом покажу общие фотографии. У агента телефон чуть дешевле моей машины, там отличные снимки получаются, обязательно утащу несколько))).
Бытует мнение, если хочешь понять, что за человек с тобой, то перед свадьбой сделайте совместный ремонт. Это наш четвертый ремонт, и мы даже ни разу не поругались, если не считать, что я на обои наступил)))
И уж точно могу сказать, что скучать нам не пришлось. Два дня пролетели как один миг. Такой до-о-о-о-оооолгий миг, после которого ноги не ходят, лапы ломит и хвост отваливается)))))) Зато мы лопали шоколадные батончики с кофе перед телевизором и с детьми не приходилось делиться))))
Всем добра и позитива!!! Делайте всё с улыбкой (это всех раздражает)))) Ваш Crazy-Papasha!!!