Глава 1, она же единственная
- Н-е-е-е-е-т! – простонал Главный герой.
- Д-а-а-а-а-а, - коварно улыбаясь, протянул Автор.
- Да ты пойми, - залепетал стоящий в дверном проёме ГГ, - у меня сегодня второй день отпуска, завтра утром улетаю в санаторий в Пятигорск. Хотя не в санатории тут дело, а в том, что я ещё от прошлого приключения не отошёл! Особенно от заключительной его части…
- Неужели догнали? – сочувственно поинтересовался Автор.
- Отбился и убежал! – гордо ответил ГГ и непонятно кому погрозил кулаком в потолок.
- Надо «Шура», надо, - став серьёзным, безапелляционно заявил Автор. - Задание плёвое, - продолжил он, - необходимо взять вот это Кольцо всевластия, - порывшись в кармане, Автор достал массивное золотое кольцо, - и донести его из пункта «А» в пункт «Б». Сопровождение я тебе выбил, маршрут прямой как шпала и короткий словно извилина депутата. Будь уверен, к вечеру будешь дома и завтра, как и планировал, отправишься в Пятигорск. Честное пионерское! И да, каюсь, забрасывать тебя в одних тапках к замку Тёмного властелина было негуманно. Но и ты меня пойми, читатель требует смелых сюжетных ходов. Ничего не смог поделать.
Закончив, Автор протянул Главному герою заветное кольцо.
- Нет, нет и ещё раз нет! - решительно заявил ГГ и потянулся к кольцу, чисто для интереса, исключительно посмотреть, правда ли на нем написано «Made in China» или враки всё это.
***
- Вот вашу перевашу! – смачно выругался Главный герой и было от чего: стоило ему дотронуться до кольца, как свершился акт подлой фэнтезийной телепортации. Сейчас он стоял посреди безлюдного тракта, слева и справа высился величественный фэнтезийный лес, из тёмной гущи которого на него поглядывали горящие глаза. И особенно настораживало то, что обладатели этих глаз голодным урчанием пустых желудков наигрывали похоронный марш Мендельсона.
Благо мозг спинной оказался умнее мозга головного, отчего руки немедленно надели волшебное кольцо на палец.
Глаза в чаще удивлённо захлопали веками. Ну ещё бы. Вот он – вкусный калорийный завтрак был под носом, а вот раз и нет его.
Немедленно, как, впрочем, при надевании любого среднестатистического кольца всевластия, ГГ начал слышать и понимать разговор затаившихся в чащобе супостатов.
- Пропал!
- Может телепортировался?
- Может, но скорее невидимость.
- Предлагаю жахнуть по площади заринчиком, должны накрыть.
- Иди ты в жопу со своим зарином, после последних караванщиков, которых мы им затравили, походу один ты на толчке не сидел. Лучший вариант - выкатить пару пулемётов и обработать дорогу шквальным огнём.
- Ага, лишних патронов много? – вступил в диалог новый голос. – Слушай мою команду, запускаем план – Зенит – чемпион.
И тут же, чуть не попав в ГГ, из леса вылетела человеческая голова. Прошла секунда и рядом шлёпнулась вторая. И здесь прорвало, головы посыпались словно капли дождя в весенний ливень. Тем временем та голова, что упала недалеко от Главного героя, оттолкнулась от земли ушами, подправила своё положение подбородком, смачно втянула воздух носом, после чего завопила на всю ивановскую:
- Запах объекта обнаружен в квадрате Б17. Объект индифицирован как человечина свежая – халявная! Закрашиваю сценарий «Марадона на поле»!
Стоило только вредной голове сдать главного героя, как из леса на дорогу высыпало два десятка мёртвых нацистских зомби в полуистлевшей форме вермахта, со шмайсерами на боках и в новеньких скрипучих кожаных сапогах.
- Мозги! – весело и страшно грянули зомби!
- Да здравствуют сериалы на ТНТ! – высокой нотой проскандировали в ответ головы.
- Слава Модному приговору! - громко и противно пропищала ближняя к герою – вредная голова.
«Всё смешалось в доме Облонских», - коротко констатировал ГГ и применил тактику, которую ему крепко вдолбили ещё до техникума, в академии подготовки Главных героев. А именно, взял ноги в руки и поспешил из опасной точки пространства ретироваться.
Увы, но момент был упущен. Головы же применили убийственную тактику «Марадона на поле». Перекатываясь и отталкиваясь от земли ушами, они, словно пушечные ядра, перелетали метров на двадцать. Прошли секунды и вот вокруг уже воцарился нормальный такой среднестатистический трындец.
Тихо матерясь и пригибаясь, ГГ постарался опасную зону покинуть. В спину его болезненно ударило что-то тяжёлое.
- Квадрат Б18! Произведено физическое касание объекта! – перекрыв общий гомон, взвыла попавшая по нему голова.
Стоило ей закончить, как головы, радостно визжа и брызгая соплями, обрушили свой гнев на упомянутую точку. Одна из голов сильно ударила Главного героя по голове. От полученного удара сознание его тело покинуло.
***
Наш мир, где-то глубоко под землёй в секретном бункере Третьего с половиной рейха.
- Да здравствует Первый канал! – громко проскандировал Фюрер.
- Да здравствуют ТНТ и НТВ! – хором ответили ему присутствующие.
- Итак, - придав своей подгнившей физиономии серьёзный вид, начал Фюрер, - на текущий момент, при помощи наших верных соратников из числа местных, земная цивилизация захвачена нами полностью или почти полностью. Путём установки в каждом доме подчиняющего синхронизатора мозговых волн, нами контролируются умы большей части человечества. Более того, мы осуществляем сбор львиной доли психической и творческой энергии. Это победа господа! Предлагаю поднять бокалы за создателя сего победоносного плана штандартенфюрера Геббельса.
Собравшиеся подняли бокалы и выпили. У кого-то шампанское потекло по штанине, нащупав дырку в прогнившем мочевом пузыре.
- Сегодня мы пьём не только за победы свершившиеся, но и за победы будущие, - торжественно продолжил Фюрер. - Рад сообщить вам, что проект «Экспансия» запущен. Нами отправлены экспедиционные корпуса в ряд самых развитых и обширных миров, большая часть из которых подходит под определение – фэнтезийные. Магия, господа! Скоро нам будет подвластна магия этих миров.
- А ну ка подвиньтесь! - прикрикнул на нацистских генералов штандартенфюрер Штирлиц, вооружённый шваброй и ведром с водой.
Бряцая висящей на боку батареей Зенитов, Кэнонов и Никонов, Штирлиц принялся вытирать пролитое шампанское, периодически поправляя торчащую из голенища сапога фомку и заинтересованно поглядывая на массивный сейф в углу.
- Так вот, - продолжил прерванный Фюрер, - наиболее ответственным направлением мной выделен мир «Зеро». Он находится довольно близко к нашему миру и именно из него удобнее всего вести экспансию в остальные интересующие нас миры. Несколько часов назад в мир Зеро было телепортировано устройство «Большая красная кнопка». В ближайшие часы будет произведена активация данного, созданного лучшими умами рейха, техно-магического механизма, после чего все разумные обитатели мира будут подписаны на пакет телевизионных каналов Оптима + Спорт. Более того, господа, будет преобразована сама структура реальности, что позволит вести трансляцию без всяких технических устройств, сразу в сознание покоряемых индивидов.
Дверь в просторный кабинет распахнулась, после чего в помещение ввалился запыхавшийся зомби – адъютант. Вправив выскочившую от бега челюсть, он торопливо отсалютовал зигу и как-то жалобно отрапортовал:
- Беда, мой фюрер!
- Докладывайте!
- Террористической группировкой «Книга вместо телевизора» был совершён чудовищный теракт. Внедрённый в наши ряды агент-провокатор похитил из устройства «Большая красная кнопка» кольцо-носитель информационной матрицы «Зомбиленд»!
- Шайсе! – выругался Фюрер. - Немедленно сообщите силам сопровождающим устройство, чтобы они отложили активацию, - произнёс он.
- Связь с сопровождающим отрядом потеряна десять минут назад. Установить повторный сеанс связи не удаётся, - простонал трясущийся от волнения адъютант.
- Плохо, очень плохо, - процедил Фюрер, а после показал, что пусть мозги его здорово подгнили, голова всё ещё работает.
- Немедленно отправить на восстановление контроля над устройством особый батальон. Также необходимо принять все меры к возврату кольца. Кто же мог его похитить? – задался важным вопросом Фюрер, на что все присутствующие в помещении генералы-зомби указали пальцами на Штирлица.
- Штирлиц, а зачем вы тащите к сейфу болгарку и осветительные приборы? – с подозрением поинтересовался у Фюрер.
- Болгаркой открыть сейф и положить в него болгарку. А осветительные приборы… - Штирлиц задумался. - Отснять копии секретных документов для канцелярии, - отрапортовал он, указав на висящую на плечах батарею фотоаппаратов.
- Хм, понятно. Только будьте добры, пилите крышку сейфа потише, - кивнул на объяснение Фюрер. - Так вот, - продолжил он, - первоочередная задача – восстановление контроля над устройством. В его создание было вложено огромное количество ресурсов рейха. Более того, оно завязано на потоки наших злобных планов ментально. Попади оно не в те руки и рейху будет нанесён огромный урон. Штандартенфюрер Гиммлер?
- Да, мой Фюрер!
- Как я и говорил, отправьте на задание особый отряд СС. Нет, стоп! Необходимо действовать наверняка. Пусть в погоню отправятся последние девять победителей телепередачи «Битвы экстрасенсов».
- Так точно, мой Фюрер.
- Выполняйте, - коротко подытожил глава рейха. – Да поможет нам великий Ктулху, - завершил он.
***
- Готовься, подача! – прозвучал рядом знакомый женский голос.
После послышался голос хриплый и плаксивый:
- Нет, нет, только не меня! Да будьте вы прокляты, хулиганьё! Да покарает вас Аркадий Укупник!
ШМЯК!
Воздух наполнился противным гнилостным запахом.
- Ну и воняют же они, - послышался знакомый мужской голос.
- Воняют, - грустно подытожил первый голос. - Но пока наш бравый капитан в отключке, заняться всё равно нечем, - произнёс он.
ГГ открыл глаза и увидел их – бравых компаньонов.
- Очнулся наконец, - радостно произнёс Аццкий паладин и вдребезги разбил мечом очередную, кричавшую что-то о пришествии Филиппа Киркорова голову.
- Привет, - помахала Главному герою 4 размер и указала на кучу неизрасходованных голов. - А с этими-то, что делать будем? – спросила она.
- Расскажи им суть уравнения Максвелла, сами повзрываются, - посоветовал Аццкий паладин.
- Это вариант, - согласилась эльфийка.
- Вы погодите с теоремами, а то как бы у меня что не взорвалось, - взмолился ГГ, ощупывая болящую после полученного удара голову. – Расскажите лучше, что произошло?
- Ну, что произошло? - задумался Аццкий паладин. - Сидели мы, значит, в трактире, глушили «конину» и пускали дым кольцами…
- Что-то по вам не скажешь, - засомневался Главный герой.
- Ну, - замялся Аццкий паладин, - пили мы, конечно, яблочный сок, а курить я не курю, да и дыма табачного не переношу, но ты же знаешь повесточку: «кто не курит и не пьёт – тот в печать не попадёт». Так что не перебивай и слушай. Глушили мы, значит, «конину», как влетает, значит, в трактир Шизик и орёт не своим голосом, что тебя, мол, с полсекунды только что, в этот мир забросило, и что ты уже влип в неприятности по самое не хочу, и, если тебя срочно не спасти, то даже кости, и те на холодец пустят. Чем именно, в смысле спасением, мы немедленно и занялись. Кстати, когда мы прибыли, здесь кипел горячий спор на тему, как съесть твой мозг – сварить по-диетически прямо в черепе или сделать классическую «вазочку».
ГГ сглотнул и спросил:
- А дальше-то что?
- А дальше? Подхожу я, значит, к зомби и спрашиваю: «Закурить не найдётся?». А они мне, такие, отвечают: «Мы все - спортсмены режимники. Не курим и раньше семи утра не пьём». А я им: «Если вы спортсмены, то я Мерлин Монро».
- Ну и втянул, значит, зомбаков в горячий спор на предмет, у кого рожа кривее и откуда мат по земле русский пошёл. Тем временем Сигимуриэлезатора подкралась в невидимости и умыкнула твоё бездыханное тело.
- Можно как и раньше – 4 размер, - вздохнула эльфийка.
- Это, - озарился ГГ, - а давай мы будем называть тебя просто Сиги?
- Нет, не пойдёт, - расстроилась женщина, - «сиги» по-эльфийски значит: «зажигательный половой акт пьяных гоблинов».
- Вон оно как, - подивился Главный герой. - Ну, ладно, четвёртый так четвёртый, - согласился он. - И это, я извиняюсь что прервал, но чем закончилось то?
- Да чем закончилось, - пожал плечами Аццкий паладин. – Как только тебя унесли с поля боя, я применил своё умение «Аццкое умение номер четыре» и отправил нацистских зомби к их нацистским бабушкам со всеми их шмайсерами и мессершмиттами.
- Хм, - возмутился ГГ. - Вы же вроде герои фэнтезийных миров? Так откуда про нацистов знаете?
- Ну ты скажешь ещё, «Василий», - покачал головой Аццкий паладин. - Кто же про них не знает? – принялся объяснять он. - Вы вот в своём мире книжки про эльфов и гномов читаете, а у нас, считай, по «Семнадцать мгновений весны» читать учатся. Ну и всякой книг вроде «Гарри Шпротер и Орден Геббельса» тоже хватает. Да ты сам подумай, на чём ещё можно воспитать настоящего рыцаря, как не на подвигах советских разведчиков? Не Джорджа Мартина же им читать, в конце-то концов.
- Ладно, хватит разговоры разводить, какой у нас план минимум? – прервала Аццкого паладина 4 размер.
- Понятное дело, донести Кольцо всевластия до Ородруина, - сообщил паладин.
- Бросить в лаву, как терминатора? – уточнил ГГ.
- Да нет, зачем? В Ородруин уже столько всего накидали, что он потух давно. На нём сейчас радиовышка стоит. Вулкан-то высокий, удобно. А под вышкой в радиорубке сидит Великий радиовещатель третьей степени. Он ещё радиопрограмму «Эта занимательная магия» ведёт. Вот ему и надо кольцо доставить.
- Хм, сюжет поменялся, - почесал затылок ГГ. - Кстати, а где кольцо то? – глядя на пустой палец, растерялся он.
- Ну ты блин совсем канонов не знаешь! - возмутился Аццкий паладин. - Кольцо надевается на цепочку и вешается на шею герою с самыми волосатыми ногами. В данном случае тебе.
- Ага, - проверил наличие кольца Главный герой. - Ну что, в кусты, к порталу?.. - предложил он.
Услышав про портал, товарищи переглянулись, а лица их стали столь кислыми, что ГГ почуял неладное.
- Что, по старинке, на драконе полетим? - с надеждой уточнил он.
- Попали мы по самое не хочу, - вздохнув, начал объяснять Аццкий паладин. - В кустах здесь одна малина и медвежье дерьмо, порталов нет вообще, а летают только ежи, да и то, если пнуть хорошенько. Пешком топать надо…
От услышанного ГГ сел прямо там, где стоял.
- Ух, - жалобно простонала недобитая нацистская голова, ненадолго получившая роль пенька у обочины.
- Как, так?! - ахнул Главный герой.
- Вот так и только так, - подтвердил Аццкий паладин. – Всё, хватит охать, в путь! – скомандовал он.
И герои в этот пусть отправились.
***
То, что до трактира недалеко, герои осознали по стойкому запаху шаурмы и люля-кебаб. Вслед за запахом показался и сам трактир, точнее передвижной ларёк фэнтезийного типа. Назывался ларёк коротко и ясно «У Ваншота».
- Вах, вах, вах, - на древнем гномьем языке поприветствовал героев владелец трактира.
Сказанное им, кстати, переводилось как: «Приветствую вас путники добрые, идущие дорогой дальней. Не хотите ли вы отведать мёда сладкого и хлеба свежего?»
- И тебе не болеть, - поприветствовал ГГ трактирщика, которого, конечно же, звали Ваншот. – Нам бы это, три шаурмы и пиво на каждого.
Упомянув пиво, Главный герой зачем-то яростно застрелял хозяину глазами, указывая взглядом на пачку с зелёным чаем.
- Вах, вах, - понимающе кивнул хозяин трактира и демонстративно, так, чтобы издатель слышал, произнёс: - У нас лучшее пиво – «Гиннес-геройское». Даёт +2 к удаче, +5 к приключениям на пятую точку и –8 к интеллекту. - А после шёпотом уточнил: - Чай зеленый или чёрный?
- Зелёный и имбирчика покрошить если можно, - прошептал ГГ и протянул хозяину пятьсот рублей.
Золота, увы, с собой не имелось.
Аццкий паладин и 4 размер согласно закивали.
- Скажи мил человек, - обратился к хозяину ГГ, - нам бы попасть к Ородруину. Как быстрее будет?
- Идти вам надо через пустошь, после спуститься в великую канализацию Геммоморию, а после, по железной дороге до, собственно, Ородруина.
- Стоп, по какой такой железной дороге? – возмутился ГГ.
- По самой натуральной, - пожал плечами Ваншот. - Гномы лет двести назад построили, - пояснил он.
Главный герой вопросительно посмотрел на товарищей.
- А чем мы хуже? – пожал плечами Аццкий паладин. - У нас тоже прогресс не стоит на месте. И вообще, ты должен был возмутиться ещё на моменте, когда я тебе про радиовышку рассказывал.
- Ладно, не важно, - отмахнулся от пары лишних абзацев ГГ. - И где эта ваша пустошь находится и как нам до неё лучше добраться? - обратился он к Ваншоту.
- Да вон, видите мега-стену, сразу за ней, - ответил трактирщик.
«Так…» - почувствовал неладное ГГ, а после, конечно же, спросил:
- И как нам эту «мега-стену» миновать?
- Предельно просто, - пожал плечами трактирщик, - отпереть мега-дверь мега-ключом и идти себе на здоровье.
- И где взять мега-ключ? – чувствуя, как воздух густеет от концентрации геморроя, осторожно поинтересовался ГГ.
- Да натурально, у меня. Варианта два. Первый - берёте квест на злобного босса, отбираете у него две тысячи золотых, в обмен на которые получаете ключ. Вариант второй - даёте тысячу золотых сейчас и часть про босса становится для вас излишней. Какой вариант берёте? – спросил Ваншот и протянул героям шаурму.
- У вас есть тысяча золотых? – обратился ГГ к товарищам.
- Взял замок в ипотеку, - грустно вздохнул Аццкий паладин.
- Увязла в кредитах, - хлюпнула носом 4 размер.
- И до вас добрались… - поморщился Главный герой.
Соратники обречённо закивали.
- Давай квест на злобного босса, - упавшим голосом попросил ГГ трактирщика.
- Да вы не расстраивайтесь, у нас, можно сказать, классика, - поспешил успокоить товарищей Ваншот. – Вон, видите холмы на западе? Да, да, справа от леса. Так вот, за холмами пещера троллей. Не, тролли настоящие, а не интернет-срачеры. С одного тролля остаётся две тысячи золотых, Кастрюля героя майдана и двадцать кило тролльего навоза. Навоз заберите обязательно, за него эльфы хорошие деньги дают, удобрение – закачаешься. Я вам за него провизии в путь соберу.
И вот, дабы не тормозить сюжет, герои доели шаурму, допили зелёное пиво с имбирём и отправились в путь. Долго ли шли, коротко ли, оказались они у пещеры троллей.
- Уф, - уселся на камень перед входом ГГ. - Тяжело без телепортов, километров двадцать намотали наверно, - пожаловался он.
- И не говори, - согласился Аццкий паладин, вглядываясь в темноту пещеры.
- А чем это там наши тролли занимаются? – с подозрением поинтересовалась зоркая эльфийка.
- Вероятно какой-то сложный ритуал передачи тролльих соплей, - проследив взгляд товарища, предположил Аццкий паладин.
- Какие сопли! Не видите разве, они делают маленьких троллят! - уверенно заявила 4 размер. - Вот только комплекция у них какая-то слишком однородная… - уже менее уверенно дополнила она.
- Педерасты наши тролли, - лишь только глянув в пещеру, заключил опытный до европейских ценностей Главный герой.
- Ш-ш-ш! – хором зашипели на него товарищи.
- Ты поаккуратнее с терминологией, - замахала руками 4 размер, - так нынче говорить нельзя. Не толеАнально это, - опасливо оглядываясь, предупредила эльфийка.
- Толерантно… - поправил Аццкий паладин.
- Вот, вот, - закивала эльфийка. – нельзя оскорблять чувства тролль-меньшинств.
- И как же мне их называть? – скептически поинтересовался ГГ.
- Ну, например, ГомоТролли, - предложил Аццкий паладин.
- А лучше ТроллиГомы. Так более нейтрально получается, - внесла предложение 4 размер.
- Ладно, троллигомы так троллигомы, - смирился Главный герой. - Давайте уже зарежем их и пойдём дальше, - предложил он.
Товарищи на сказанное ожесточённо замотали головами.
- Никак нельзя их резать, не толерантно это! - запротестовала эльфийка.
- Так, - лишь только встав, опять опустился на камень ГГ, - а если эти, не толерантные тролли, то есть, как раз-таки толерантные, спустятся к подножию холмов и схарчат ту милую деревеньку, мимо которой мы прошли по пути сюда, это будет толерантно? – со вселенским скептицизмом поинтересовался он.
- Ничего ты не понимаешь, - вздохнул Аццкий паладин. - В таких случаях приглашают героя с нетрадиционной ориентацией, который и убивает троллигомов. Лишь так можно избежать дискриминации.
- Ага, но убивает он их, когда деревня уже сожрана? - почесал затылок ГГ.
- Ну конечно, толерантность - прежде всего, - синхронно закивали товарищи.
- Ладно, перейдём к нашим непосредственным задачам, - не терял надежды выполнить квест ГГ. - Кто хочет побыть троллигомом, то есть, простите, положительным героем нетрадиционной ориентации? – поинтересовался он.
Аццкий паладин и 4 размер немедленно принялись искать глазами нечто оброненное в траву. Не иначе, бриллиант размером с куриное яйцо.
- Вот, вот, - нахмурился Главный герой. – А если мы их всё-таки того?.. - заговорщицки подмигнул он товарищам.
- Нельзя, - печально закачала головой 4 размер. - Минимум редактор зарубит текст, максимум автора за зад схватят. Троллигомы - это серьёзно. Это, так сказать, вымирающий вид.
- Ага, вымирающий, - хмыкнул Аццкий паладин. - Скоро обычных не останется, - заметил он.
- Короче, слушайте моё предложение… - подмигнул товарищам ГГ, после чего принялся нашёптывать нечто очень и очень привлекательное.
***
Закончив, троллигом вышел на крыльцо пещеры и удовлетворённо почесал голое пузо.
«Кого же он мне напоминает? – увидев тролля вблизи, задумался Главный герой. - Точно! Боксёра этого. Он ещё в политику пошёл. Как же его звали то? Вроде Качко. Или не Качко? Нет, точно Качко».
Тролль Качко закончил чесать живот, после чего с наждачным скрипом принялся скрести ногтями свой необъятный зад. За этим увлекательным занятием он и обнаружил застывшую рядом со входом в пещеру троицу.
- Э… А вы, это, простите, кто? – с подозрением оглядел он товарищей.
- Мы, герои… - осторожно ответил ГГ.
- Ворьё вы, вот вы кто, - уверенно заявил тролль. – Стоит по нужде выйти, возвращаешься, пещера пустая. Вон, только на той неделе новенький плазменный Панасоник вынесли. И на чём нам теперь кулинарные шоу смотреть? Валите отсюда короче, герои…
- Ты помедленнее на поворотах, - возмутился Аццкий паладин. - Мы вообще парни простые, рабочий класс, нам чужого не надо.
- Тоже мне «рабочий класс». Босяки вы недемократические, вот вы кто! Большой брат придёт, тогда запоёте, - проворчал тролль.
- У вас что, нефть под холмами нашли, что ты о демократии заговорил? – скептически произнёс ГГ.
- У нас много чего нашли. Валите, говорю, - здесь тролль оглядел товарищей и с презрением добавил: - Натуралы недобитые…
Желваки Аццкого паладина нехорошо заиграли, а рука потянулась к мечу-кладенцу.
- Да ладно вам, мужики, - удержал Главный герой товарища. - Куда не плюнешь, везде политика. Достало уже, - скривился он. - Давайте лучше о вечном. Давайте о бабах! - здесь ГГ зачем-то подмигнул 4 размеру.
- О бабах не хочу, - заворотил нос гомотролль и демонстративно отвернулся в сторону.
- А о борще?.. - вкрадчиво поинтересовалась 4 размер.
- О борще можно, - моментально заинтересовался тролль Качко.
- Тут, за тем холмом, троллиха завелась, - как бы безразлично начала эльфийка и выставила вперёд свою необъятную грудь. - Борщ варит, закачаешься. Мы только от неё, борщеца навернули, по стакану горилки тяпнули и к вам…
- Горилки? – глаза тролля вспыхнули охочими огоньками.
- Горилки, горилки. Ржаной, тройной перегонки, - подтвердил Аццкий паладин, после чего смачно рыгнул.
- И что, прямо так, на халяву наливает? – засомневался тролль Качко.
- Понимаешь… - затушевалась эльфийка, - мужика ей надо, - призналась она. – Но так, чисто на один раз, выпустить что накипело. Она даже согласна без «а поговорить?» Но согласна только на троллей и только на таких гарных, как в этой пещере живут. Ты бы взял халтуру, а? За горилку то и борщ?
- И без «а поговорить»? – уточнил тролль.
- Без… - замотала головой троица.
Тролль Качко воровато поглядел внутрь пещеры, где похрапывал второй гомотролль, а после, всё ещё прибывая в сомнениях, уточнил:
- А как зовут-то троллиху?
- Юлия зовут, - сообщила ему 4 размер.
- Ю-ю-ю-лия, - мечтательно протянул тролль Качко. - Беру халтуру, - радостно сообщил он товарищам.
И в тот же миг Аццкий паладин выхватил свой меч и тролль Качко увидел свой конец. В буквальном и переносном смысле.
Прошло всего несколько секунд как тролль обычный - стандартной ориентации исчез, а на его месте появились ценные артефакты - Кастрюля героя майдана, мешочек с двумя тысячами золотых и двадцать кило тролльего навоза.
- Ну что, друзья, - облегчённо произнёс ГГ, складывая навоз в кастрюлю, - вперёд, в пустоши!
- И лучше поторопиться, - обеспокоенно произнесла Эльфийка, поглядывая в пещеру, - а то второй троллигом проснётся и возьмётся мстить за своё внезапное одиночество.
- Ничего, бабами, борщом и горилкой мы любому ориентацию поправим, - улыбнулся Аццкий паладин, после чего герои отправились в следующую главу.