Привет, дневник!
У меня так много мыслей каждый день, каждый час, каждую минуту. Ощущение, что мой мозг, не переставая, перерабатывает информацию с уклоном на креатив, мечтательность и зачастую сливает свой потенциал в пи3*острадания в качестве уже привычной и устоявшейся модели поведения.
И я не против этих процессов, ну вот такая особенность у меня. Есть же люди с такой же особенностью, как у меня, а есть люди, у кого физические процессы подключены больше, нежели умственные. Им нужна активность и постоянно быть в движении, динамике. Мне тоже нужна активность, но в последнее время больше хочется залечь в тихом, спокойном месте, чтобы подумать, помечтать, порефлексировать и пофилософствовать.
Но все как будто не имеет смысла, если это не записывать. А я не записываю. Я перестала писать книгу. И даже дневники свои забросила. Кажется, уже так много мыслей и рефлексии на тему всего произошедшего за это время, что даже и не знаешь, с чего начать. А сколько идей и осознаний, казавшихся гениальными, но закопанных под тонной новых мыслей. Бардак. У меня информационный бардак.
Я так сильно нырнула в мир соцсетей, точнее, в инсту. Началось с курса по рилс, я к этому отнеслась как к возможности нового заработка. А сейчас я заболела и у меня появилось много осознаний. Курс мне нужен был не для заработка, а для новых знакомств. Я познакомилась с такими классными и интересными людьми. Плюс я начала много снимать. Потому что появилось много идей и свободного времени. А потом понеслась)))) я начала вваливать это время не в творчество, а в просмотр новостей, ленты, сторис других блогеров.
Я хочу зафиксировать свою рефлексию на тему того, что я отследила, когда начала тонуть просто в мире соцсетей. Потому что раньше я отписывалась от многих блогеров, не вовлекалась в их жизнь и держала свой фокус внимания чистым. Да, я вела свой блог (в основном, сторис). Да, я была подписана на некоторых людей, которые были мне близки по духу. Но не было вовлечения в чужую жизнь, и я не чувствовала, что куда-то сливаю свое внимание.
Так что же я ощущаю сейчас?
Еще больше мыслей, и в основном тревожных. Очень много информации. Все очень быстро. Как в карусели. Все очень сильно красивое и интересное. Твое внимание забирают продуманные вовлекающие фразы. Все живут так красиво и интересно. И как много полезного они говорят.
Короче, я словила самое мерзкое, что может быть:
- Ощущение, что я куда-то опаздываю. Весь мир движется очень быстро, а я не успеваю. Мне обязательно нужно побольше посмотреть, че делают другие люди, и присоединиться к их темпу.
- Я словила себя на ощущении НЕДОСТАТОЧНО. Я недостаточно красива, недостаточно интересна, недостаточно умна, недостаточно креативная.
Я увидела в рекомендациях одну девушку и вдохновилась картинкой ее творчества, поймала себя на мысли, что мне грустно, что я не умею так же.
Но потом я увидела девушку, которая красиво поет и играет на гитаре. Мне захотелось петь, и тут же я огорчилась, что мне не дано это от природы.
Другая девушка была такой красивой, и я задумалась, как это жить с такой красотой? Но потом я нашла следующую девушку, и она была еще невероятнее. А у третьей такая фигура, что какой вообще смысл смотреть в зеркало на свое тело, если в этом мире есть такие шикарные тела от природы. Тонкая талия, длинные ноги, хрупкие плечи, изящные кисти, аккуратные коленки и т.д.
Затем я увидела кусочек интервью с Мироновой. Перешла на ютуб и начала смотреть. Как она мыслит, какая умная девушка, какой подход. Я точно хочу так же. Я тоже хочу быть такой рассудительной, взвешенной. Потом я огорчилась, что уже упустила свое время. Этот человек годами что-то делал, поэтому такой.
В общееееееем))))
Мне пришлось отлепить себя от информационного поля и вернуться к себе с такими словами и пониманием:
Можно сколько угодно вдохновляться другими, хотеть того, что есть у этих людей, перенимать, равняться, учиться.
Но в конечном итоге ты всегда будешь в гонке с ощущением тревожности и неудовлетворения. Ты знаешь, что тебе не стать, как они, и не сделать лучше.
Потому что это неправильный путь. Это путь, когда ты, как слепой котёнок идешь не за собой, а за другими. Всегда сравнивая, соперничая, завидуя, желая больше и БОЛЬШЕ.
Фокус на себя. Ты никому ничего не должен. Никто ничего не должен тебе. Все, что тебе нужно делать для развития и для того, чтобы идти, а не стоять на месте - делать каждый день что-то для себя. Что-то, что делает лучше тебя вчерашнего. Только это.
Забылся или потерялся? Так верни себя в прошлый год и перечисли все, что ты не умел год назад, а сейчас умеешь. Все, что ты не имел, а сейчас имеешь. Все, что ты не понимал, а сейчас понимаешь. Вот здесь и держи фокус. Тебе не угнаться за миром, который полон разных людей с разной скоростью. Обрати внимание на себя прежнего. Оцени себя в настоящем. Наметь план по улучшению себя и своих скиллов на перспективу.
Что делать?
- Расписать план/цель.
- Выбрать инструменты, которые помогут в прокачке себя.
- Трезво оценить, сколько это потребует сил, времени, денег и т.д.
- Дальше планирование и маленькие действия КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Я под конец года чувствую себя вообще потерянно. Так много всего было, что сейчас, в последний месяц года, кажется, что будто бы ничего и не поменялось. Да, много суеты, но как будто бы можно было и больше, лучше или по-другому. Еще когда болеешь, все это накладывается темным фоном.
Я попробую сейчас использовать свою же рекомендацию и пройдусь по тому, что я не имела и не умела год назад, и что я имею на сегодняшний день:
- Год назад я не умела снимать такой контент, который снимаю сейчас. Очень скованно ощущала себя в плане творчества. Не могла даже придумать, что можно снять на камеру, и чтобы это зашло аудитории. Терялась и не знала, какие вообще есть тренды, где их искать. Сейчас штатив и камера - мои друзья. Я ощущаю свой потенциал в творчестве, снимаю увереннее, даже интересно, вкусно, это поднимает мне настроение.
- Год назад я совершенно не могла разговаривать на английском без переводчика или заранее написанного текста. Еще даже летая в Турцию, я чувствовала, что не смогу произнести ни слова, и это было моей личной трагедией, проигрышем, разочарованием перед самой собой. Но сейчас я почти год занимаюсь с преподавателем, и у меня случился прорыв. Удивительно, всего какой-то год регулярных действий, и все накопленное начало проявляться, и я уже могу коряво, но все-таки говорить, мыслить, рассуждать на английском без переводчика. Ну а про барьер бояться говорить я даже не думаю. Конечно, я не тяну еще качественные диалоги, но уже могу рассказать что-то целым рассказом. Весь год я не понимала, как использовать прошедшее, настоящее и будущее времена в своей речи. Я могла это сделать в упражнении, но в свободной речи терялась и была каша. Сейчас с паузами, но я вспоминаю, в каком времени нужно сказать. И неправильные глаголы. Совершенно не могла их запомнить. Сейчас вникла, в чем прикол 😂
- Из очевидного: год назад я боялась остаться одна, боялась вообще не иметь знакомых/увязнуть в проблемах/не справиться/не потянуть. Сейчас же я свободно могу представить, как я ДАЖЕ ПУТЕШЕСТВУЮ одна, я могу поехать в любой город, в любую страну и я не буду одна. Потому что везде есть люди, прикиньте?
- Еще год назад я очень болезненно относилась к конфликтам и ужасно боялась быть плохой для кого-то. Из-за большого количества новых знакомств, взаимодействий и общения с людьми с разным мышлением и разным образом жизни поменялось и мое восприятие.
Еще год назад я не имела так много новых знакомств и друзей в разных городах и даже странах. И мне кажется, я даже не была такой открытой в общении, как сейчас.
За этот год было много свиданий и с парнями. И все эти свидания реально были классными, но так как я весь год провела и, возможно, даже сейчас нахожусь в состоянии, что до сих пор у меня не вышли из сердца мои девятилетние отношения, то ни с кем я так и не смогла пойти в близость и в чувства. С кем-то я перестала общаться, а с кем-то мы остались в хороших приятельских отношениях.
- Что год назад, что сейчас - я продолжаю постоянно заниматься своим питанием. Я каждый раз пробую новый подход. Плюс активность. Словила себя сейчас на мысли, что самая любимая моя активность на протяжении двух лет - это йога. Хотя я не ощущаю это своим направлением или чем-то особым в моей жизни, чем-то серьезным. Однако это та активность, чем я занимаюсь чаще всего. Я всегда поддерживаю гибкость тела, не даю ему заскучать.
- Сейчас я нравлюсь себе внешне больше, чем год назад. Я вообще вижу, что каждый год мое лицо меняется. Да, можно подумать, что я делаю операции или посещаю косметологов 😅. Но это не так. Я ни разу за свою жизнь не посещала косметолога, я редко хожу в салоны красоты, ни разу не красила волосы, редко покупаю косметику и т.д.
Конечно, наша внешность меняется, когда что-то меняется внутри. Да, я очень довольна, как выгляжу в свои 30. Да, 6 дней назад мне исполнилось 30 лет.
И сейчас я уже ощущаю потребность на следующий год поработать над «упаковкой». Хотелось бы уже «причесать» свой стиль и сделать его более женственным, утонченным, интересным, раскрывающим меня творчески.
- Что год назад, что сейчас я не перестаю учиться. Всегда изучать что-то новое. Всегда находиться в статусе ученика. В этом году я начала английский, рилсы, углубилась в психологию, в таро, в практики, медитации, нашла друзей, знающих и понимающих в области психологии и психотерапии. В следующем году я точно пойду учиться в автошколу. И да, таро и эзотерика запылились где-то на самом старте. Но как и с другими занятиями, я просто знаю, что вернусь к этому и продолжу. Во всей учебе всегда необходима дисциплина, а у меня с ней случаются серьёзные сбои, когда я в очередной раз испытываю какой-то стресс.
- Вот сейчас я этот пункт даже забыла написать, потому что это стало по умолчанию. Но год назад я точно этого не делала: не решала кучу задач и дел перманентно. Каждый день - это стресс. Огромный стресс. А это я еще свой бизнес не открыла. И машину водить не начала 😅. У меня сейчас большая финансовая нагрузка, в которой я лавирую так, будто я сноубордист, который свернул с трассы и летит вниз по склону между деревьями и камнями, пытаясь не разбиться. Я научилась лучше ориентироваться в различных ситуациях и увереннее себя ощущать в решениях каких-то задач. Многое раньше я бы не осилила из-за незнания и страха, а новая Лейла уже ничего не боится.
- Год назад я не ощущала себя так свободно и безопасно в мире. Год назад я больше была подверженна мнению других. И опять же очень сильно боялась потерять статус хорошей девочки.
Мне было важно, чтобы другие знали, что я хороший человек. Сейчас мало вещей и слов, которые могут меня задеть или заставить усомниться в своих действиях. Я точно знаю, что я делаю и для чего, и именно поэтому мне нет дела, что на этот счет думают другие. В этом году я испытала не раз давление и в соцсетях, связанное с достигаторством. И в реальной жизни я сталкивалась с тем, что мне вселяли чувство вины и стыда. Я прекрасно понимала, что это те чувства, на которых далеко не уедешь, а скорее всего просто сломишься, и на свой страх и риск шла в этом году в конфликты и отстаивала свои границы.
- Еще год назад меня пугала мысль остаться без заработка. На сегодняшний день я не ощущаю такую сильную ассоциацию безопасности с материальным. Да, деньги нужны, но страха их потерять не должно быть, иначе выходит, что мы думаем, что деньги дарят свободу, но страх их потерять или остаться без денег - это и есть тюрьма в нашей голове. Из-за бедной юности я имею привычку экономить на всем. На всех сферах жизни. И в какой-то момент у меня появился страх остаться без дохода, а значит вернуться в бедную юность. В этом году я поступала с финансами по-другому. И рисковала так, чтобы показать себе разные варианты и их последствия. Чтобы показать себе, что материальное - это не самое важное. Не стоит бояться бедности. В финансовом плане у меня до сих пор идут трансформации (они не совсем грамотные, а чисто психологические для помощи своего восприятия ситуаций, связанных с деньгами), и это отразилось на новом пунктике в моей жизни. Мне стали приходить деньги извне. Моя работа и мои услуги - это не извне. Это то, что я делаю сама, чтобы эти деньги пришли. Мне стали приходить деньги из тех источников, которые не зависят от меня. Иногда это похоже на удачу. Также стали приходить деньги и от мужчин, причем достаточно большие суммы и не в долг. Не могла я научиться принимать, поэтому я закинула себя в ситуацию, когда мне необходима помощь. Например, нет денег, чтобы оплатить квартиру. И да, я поняла, что просить и принимать помощь - это вполне нормально, так как я девушка.
Короче, всякие такие свои штуки с деньгами происходили в этом году. Очень много денег я потратила на обучения. Очень много принимала помощь от друзей и близких. Поняла такую штуку, что если люди могут чем-то тебе помочь, то прими это помощь, а дальше разберемся. Я не возвращаю энергию финансово, я возвращаю ее в другом эквиваленте. Это могут быть мои знания, помощь, опыт и т.д.
- Весь год, как и прошлый, мне было очень дерьмово на сердце. Я могла действительно счастливо и весело жить, гармонично и вкусно, но на сердце у меня всегда был траур. Я уже мало с кем могу это обсуждать, но мне было очень сложно проживать свое расставание. Я очень сильно любила этого человека и переворошила все воспоминания, все действия, ушла максимально в безусловную любовь и принятие, и это сделало меня внутри более уверенной в себе девушкой, которая не испытывает больше ревности, меньше истерит, сомневается в себе и прочее, которая ко всему теперь относится гораздо спокойнее и не держит обид, не испытывает злобы, не играет игры с эго.
Но все же мое сердце измучено. Это был тяжелый год, когда я пыталась забыть эту историю каждый раз по-новой, кидала его в чс, а потом снова доставала и это каждый раз заканчивалось маленькой смертью. Ужасный опыт, когда ты не можешь забыть человека. Когда тебе без него плохо, а с ним было еще хуже. Когда твои воспоминания постоянно спотыкаются об него, и ты начинаешь бороться, чтобы все забыть, какой-то эмоциональный ад, в который затягивает время от времени. Поэтому я хочу начать заниматься с психотерапевтом, потому что не могу справиться сама. Я перепробовала все, и мне настолько досадно застрять в этом еще на ближайший год, что я решила пойти в терапию. Так что этот пункт будет таким: год назад я не занималась и не стала бы даже думать о том, чтобы начать заниматься с психотерапевтом. Сейчас я думаю об этом, и я это сделаю, потому что хочу себе помочь. С заботой о себе.
- Здесь не знаю: плюс или минус, но просто как факт. Год назад я испытывала потребность рассказать о себе все. Я не ощущала черту между мной и соцсетями. Я не понимала, что личное, а что нет. Все, что происходило, я всегда вываливала и даже испытывала сложность в том, чтобы чего-то не рассказать и не поделиться. Например, у тебя есть сюрприз и ты еле держишься, чтобы не проболтаться. Не знаю, почему это было таким важным.
Сейчас у меня действительно появилась своя жизнь, и как же прекрасно ощущать это здоровое понимание, что для всех, а что для себя. И не чувствовать потребность в том, чтобы рассказывать о своем личном.
- Я продолжу свой список уже сама в заметках)) кажется, мне еще писать и писать )))
А вы попробуйте сделать свой такой список! И если почувствуете желание, то поделитесь в комментариях 👇🏻