Когда становится понятно, что отношения обречены, люди зачастую стремятся первыми их завершить. Кажется, что в таком случае ты получаешь преимущество. Но не все так просто.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Важно не просто завершить отношения, сказав об этом партнеру, но и не оставить при этом якорей, которые будут тянуть тебя (и его/ее) назад. Эти якоря проявляются не сразу, но со временем начинают тянуть все сильнее, мешая таким образом нормально строить дальнейшую жизнь без этого человека.
Если у тебя много обит и ты испытываешь чувство недосказанности, то, скорее всего, после расставания у тебя останутся якоря, которые будут мешать в дальнейшей жизни. Уходить нужно с чувством и пониманием, что это единственно верное решение, а прошлое — остается прошлым, каким бы оно ни было.
Если ты уходишь от человека, то постарайся сделать это, не нанося сильных обид
Оставшиеся после расставания обиды как раз и создают якоря, закладывают негативный образ ушедшего. У тебя же после этого может появиться чувство вины, из которого в будущем, возможно, ты захочешь выйти на контакт, который тебе совершенно не нужен.
И вместо того чтобы эта история постепенно закрывалась и забывалась, ее отголоски будут продолжать тлеть в душе у каждого из вас.
Поэтому важно подготовиться к разговору и по возможности избежать взаимных претензий и тем более оскорблений и унижений. Ключевое здесь: «Я тебя больше не люблю, поэтому не вижу смысла поддерживать отношение. Лучше расстаться прямо сейчас и не мучить друг друга».
Скорее всего, брошенному будет легче, если ты возьмешь всю ответственность и вину за расставание на себя. Это проявление благородства — если ты в данном случае не ждешь ничего в ответ (вроде безмерной благодарности до конца жизни за то, что ты «не стал предъявлять претензии, промолчал, хотя мог наговорить ого-го сколько»).
Но и здесь нужно быть осторожным. Часто человек, который говорит «Дело не в тебе, а во мне», тоже пребывает в иллюзии. Иллюзии о том, что он спасает не только себя, но и другого, что он мудрый и взрослый рядом с несмышленым ребенком, который теперь пропадет. Не нужно думать за другого, думай за себя.
Не думай за другого человека
Если ты принял решение расстаться, то не нужно считать, что у партнера не возникало таких же мыслей. Возможно его (или ее) также тяготили эти отношения, но ты принял решение быстрее. Возможно, это будет облегчением для вас обоих.
Если же ты с уверенностью считаешь, что именно ты в вашей паре в последнее время позволял себя любить — из жалости, например — то возможно, это проявление высокомерия. В этом случае ты можешь почувствовать разочарование: любви нет уже не только у тебя, но и у него (нее).
И тогда у тебя может остаться неприятный якорь — желание получить одобрение и хоть какие-то чувства от человека, которого ты сам же и бросил. В этом опять же виноваты иллюзии: тебе казалось, что тебя все еще любят, а ты принял сложное решение уйти, но по факту никакой любви к тебе уже не было.
Не нужно давать ложных надежд
Стараясь смягчить разговор о расставании (или в попытке оставить себе «запасной аэродром»), некоторые люди оставляют брошенному надежду, что все можно было бы исправить, что чувства все еще есть.
Как бы это больно ни звучало, желательно четко обозначить, что ты больше не любишь, и для тебя эта история закрыта — ты не хочешь возвращаться к ней в будущем. Да, в момент разговора это может вызвать сильные эмоции у бывшего партнера, но так будет лучше для вас обоих.
Так у бывшего партнера не появится иллюзия о том, что все еще можно вернуть (по крайней мере, ты не будешь ее подпитывать), а восстановление от разрыва пройдет максимально быстро.
Важно, чтобы решение о расставании было осознанным, и у тебя самого не было никаких сомнений по этому поводу. Любая неуверенность во время разговора выдаст в тебе сомнения, и бывший партнер может трактовать их как на надежду на восстановление отношений в будущем. Кроме того, ты сам будешь испытывать ощущение, что решение могло быть в твоем случае слегка поспешным. Это создаст у каждого из вас собственный якорь.
В расставании важно быть честным — прежде всего с самим собой. Это просто, если ты понимаешь, что делаешь все правильно. Если ты самодостаточен и обладаешь самоуважением, тебе не захочется, чтобы бывший партнер бегал за тобой и провел разговор о расставании в слезах. Чтобы не было иллюзий, не выдумывай, что ты якобы хорошо знаешь, что происходит в голове и на душе у другого человека.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
