Кто определяет, дочь вы или нет? Вы сами. Ни мама и ни кто-то другой. Даже если мама против и даже если мама плачет, никто у вас не отнимет того факта, что вы ее дочь. Это во-первых.
Во -вторых, давайте не ставить равно между «люблю» и «мне ее жалко». И еще есть огромная разница между жалостью и состраданием. В сострадании мы равны. И, следовательно, мы можем позволить себе сострадать ровно на столько, на сколько хватает наших сил и души. Иногда у нас нет сил на сострадание другим, а их хватает только на себя – это когда мы в кризисе (не путать с неспособностью сострадать НИКОМУ!). Но прежде всего у нашего сострадания есть лимит.
У жалости лимита нет. Потому что жалеем мы в позиции «над». Жалость нас приподнимает, делает чище, благороднее и т.д. Жалость, как ни странно, дает ресурсы тому, кто жалеет. И поэтому перестать жалеть не очень-то хочется.
У получающего жалость тоже нет лимита. А особенно это касается детско-родительских отношений. В БОЛЬШИНСТВЕ родительских проблем ребенок никак помочь не может. Этот вопрос не стоит рассуждений. Да, можно помочь родителям деньгами, информацией, хозяйственно. Если они примут помощь с благодарностью, а не с требованиями еще и еще. Если родитель становится ненасытен в любом виде помощи от своих детей, он хочет на самом деле чего-то другого…
Если ваш родитель привык продавать свое страдание за дорого, вам совершенно не обязательно его по такой цене выкупать.
Конечно, право и обязанность справляться с материнской болью имеет свою выгоду – ощущение себя сильнее матери. Но это ощущение нам нужно, пока мы маленькие. Оно придает нам веры в свои силы и энергии на свершения. Но, повторюсь, только в детстве. Взрослый человек не обязан отвоевывать себе право на свое мнение. Ему не обязательно быть сильнее матери, чтобы смочь ей возразить.
Давайте признаем, что мама сильна так, как может. А мы сами сильны так, как можем. И никто из нас не сильнее. Из этого можно не тягаться с родителем за то, кто делает более правильный выбор.
К сожалению, хождение на поводу у материнской боли не приносит никаких положительных результатов. Более того, оно закрепляет спекуляцию страданиями как ЕДИНСТВЕННЫЙ способ любви.
Так же и вы, для того чтобы «заставить» маму себя услышать, можете показать, что самый больной и безнадежный человек здесь не она, а вы. И это возымеет свое действие. Но как только вы перестанете быть настолько беспомощным, вы сразу станете как было плохим. Вы будете лишены заботы извне, а со временем перестаете о себе заботиться и сами. У вас сформируется механизм «милосердие только для убогих», т.е. проявлять к себе заботу и внимание вы станете только, если уж совсем плохо. А если не так уж и плохо, вы не сможете быть к себе теплыми.
Нужна ли вам поддержка, когда вам сначала доливают бензина до цели, а потом откачивают весь в любой момент времени без предупреждения? Готовы ли вы отказаться от такой поддержки, зная, что и бензина не нальют, но и не отберут, когда взбредет в голову?
Готовы ли вы выдерживать осуждение и сомнение в вашей адекватности за то, что вы не берете мамину поддержку, о стоимости которой знаете только вы?
Готовы ли вы к тому, что: что бы ни делали, вы всегда останетесь неблагодарными?
Помимо поиска маминого спокойствия есть еще один путь. Продолжать УВАЖАТЬ маму и делать то, что хочется самой. Уважать маму здесь вовсе не означает соглашаться на все ее требования.
Уважение в том, чтобы видеть душу человека и стремиться (а не всегда это будет получаться!) общаться с ним, как с этой прекрасной душой.
«Мама, я не готова оставаться у тебя ночевать, потому что к ночи мы обязательно поссоримся» - это тоже про уважение. «Мама, я готова с тобой говорить об этом и об этом, а об этом мы не будем разговаривать» - это тоже уважение.
Неуважение – это когда вы думаете, что она настолько маленькая, что не вынесет ваших решений. Вы ошибаетесь, она вынесет, даже если будет показывать иное. Это ее урок судьбы. Не нужно спасать ее от себя или ее самой.
Вам придется согласиться, что на самом деле ваши действия не ранят ее душу. И что может быть на самом деле ей все равно, что вы хотите и какие вы внутри. В этом теряется иллюзия исключительности для свой матери. И может даже родиться сомнение, есть ли в мире человек, для кого вы исключительный.
Да, есть. Это тот, кого вы видите в зеркало каждое утро. Все остальные вас не знают. Да и, положа руку на сердце, не обязаны так глубоко знать. Ни они не плохие, ни вы, когда люди не хотят вас узнавать.
Сепарация от мамы (и ото всех остальных) проходит по той линии, когда вы определяете, что вы хотите сами от себя. Не что мама от вас хочет. И не что вы хотите от мамы. Это все может быть АБСОЛЮТННО не важно. И, что бы вы для себя не решили, вы сами определяете позицию дочери, на это не нужно мамино разрешение. А мама строит иллюзии, думая, что у нее есть полномочия давать это разрешение или нет.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60