Эту фразу часто доводится слышать от родителей подростков. Она предполагает, что второй участник отношений – подросток - уже достаточно большой, чтобы делить с ним ответственность за отношения, они становятся взаимными, в них подростку отводится партнерская роль.
Толковый словарь говорит о взаимопонимании следующим образом: Взаимопонимание. это тип человеческих отношений, которым присуще адекватное отражение слов и действий друг друга, совпадение взглядов и суждений, согласие в поступках, а также взаимно терпимое, взаимопрощающее поведение в случае разногласий.
Да, разделение ответственности, шаги навстречу друг другу, готовность и желание учитывать интересы друг друга.
Однако в контексте консультирования «У нас совсем нет взаимопонимания» обычно звучит не сама по себе, изолированно – эта фраза имеет продолжение: «Он пропускает школу и не хочет учиться», «Она живет дома, как в гостиничке – пришла поздно, и шмыг в комнату. Все.» или даже «Он начал хамить на регулярной основе».
В таком контексте фраза говорит не о взаимопонимании, где учитываются интересы обеих сторон, а о послушании, или более узко – о соблюдении правил: Ребенок живет в семье, но отказывается соблюдать семейные правила, связанные с бытом или иными обязанностями, например, обучением. Такая постановка вопроса более точно отражает действительность: дети и родители не равны, между ними возможно взаимопонимание, но с сохранением ведущей родительской позиции.
Обозначать нарушение правил отсутствием взаимопонимания - затенять смысл происходящего использованием эвфемизма и способствовать дальнейшему нарушению семейной субординации.
Хотя в контексте констатации обоюдной дезориентации и неготовности делать шаги навстречу друг другу эта фраза может быть очень точной: Ни я, ни мой ребенок не понимаем друг друга; я не понимаю\не хочу понимать его мотивации, он не понимает\не хочет понимать, что движет мной, почему я настаиваю на том или ином способе поведения. Но настолько честной констатация бывает редко. Гораздо чаще речь идет о том, что «я со своей стороны делаю шаги, а ребенок не ценит, не отвечает взаимностью».
Что делать?
Взять паузу и провести ревизию происходящего. Что именно происходит между мной и ребенком? Чтобы не уходить в домыслы и вымыслы, имеет смысл инвентаризацию происходящего проводить с позиции: что видят мои глаза и слышат мои уши. Это из оценочной плоскости (нет между взаимопонимания – это результат процедуры оценивания целого набора действий с обеих сторон) позволяет перейти в фактическую. Такой переход делает многие вещи и моменты более наглядными и понятными, высвечивает причинно-следственные связи.
