"Здравствуйте, Лара.
Спасибо, за ваши ответы. Может, найдется слово для меня. Нет острой боли, нет надрыва, просто тупик, да и тот, возможно, привиделся. Я погружаюсь в вязкое болото переживаний и не могу вытянуть себя во что-то стабильное.
Мне 37. Я часто в жизни вдохновляюсь чем-то и вообще амбициозна, и так работает, что если мне сильно нравится образ чего-то, то я не ощущаю ни страха, ни препятствий, как ослик пру на сочную картинку. Это совсем не легко дается, часто я остаюсь без сил потом на месяцы, но как-то именно так продвигаюсь.
Мужу 33. И у него никаких желаний нет, спокойствие и безопасность – главная ценность. Он живет день за днем, проводит время в играх (30-40 часов в неделю), в сериалах. Когда я реву, без сил - он поддерживает. Когда нужно - физически включается и помогает.
Живем так, что весь семейный движ инициирован мной. Так мы переехали в столицу (я на проект с детьми и срочно найденной няней, а муж через пол года к нам), переехали в Европу (нашла работу, все оформила, и он искал работу 2 года), так сняли дом (нашла и уговорила мужа), так открыла себе творческую мастерскую (муж возил, красил). Поменяв 10 должностей и 5 работ, выросла из аналитика до менеджера с отделом в 25 человек (муж 4 года на одном месте). Он много раз говорил, что если бы не я, то он бы и сейчас, спустя 10 лет, жил в провинции, в той самой квартире. И был бы счастлив, я уверена!
Разве я не видела, что он такой? Видела. Но двое крошечных детей, я была разломана после измены и развода. А он такой спокойный, стабильный – и был готов сразу создать для меня этой статусный и безопасный мир полной семьи.
За 10 лет я много раз думала, даже мечтала о разводе. Что он – груз. Сейчас, читая Вас, я понимаю, что это, наоборот, благодать мне, что его стихия не конфликтует со мной, этот его молчаливый карт-бланш мне жить самой туда, куда я хочу. То, как он принимает все эти мои порывы и не блокирует, не буксует, а дает мне в меру моих сил вести. И он уже делает усилие, чтобы выносить это со мной, выходить каждый год вслед за мной из своей зоны комфорта. Истощать свой ресурс, исполняя мои хотения. Дает мне переть вперёд абсорбируя собой липкий страх провалиться в пропасть (с двумя своими детьми). Думаю, я не мало должна ему за это.
Извините, Лара, я только сейчас подхожу к вопросу.
Год назад мы попытались купить дом (да, опять всё я заварила) и сильно обожглись. Началось вот это всё, мы испугались и вышли из сделки, но большую сумму нам не вернули. Я зарабатываю в 1.5 раза больше, а бюджет пополам – у мужа почти не оставалось денег. В одной из ссор муж категорично сказал, что хочет экономить и переехать в квартиру, которую до этого мы сдавали. Меня ломало. Из выбранного и обустроенного мною съёмного дома, он перевозил меня в мою же квартиру, подаренную мне родителями. Я уступила, он был прав и имел в конце концов это право.
Несмотря на все старания быть послушной и последовательной, я не справилась. Месяц ревела и выносила мозг, а он не понимал вообще ничего. Это же временно, пока не погасим долги. Я сама не понимала, что со мной, я просто ему не верила. Мне казалось, что это дорога в один конец. Что он сейчас увезет меня туда, сядет за комп и я уже нас ничего не сдвинет. Зачем я так тяжело работала, зачем все эти переезды из хорошего в лучшее, когда одним взмахом (и я так и виню его, хотя долги создала я), мы отскочили назад на много лет.
Мы уже два месяца здесь, я все обустроила, картинки на стенах, пирог в печке. Но мне кажется, Лара, этот переезд сбил меня с курса. Корабль потерял ориентиры и с тех пор плывет в тумане. Я просто не понимаю, куда я дальше живу. Зачем. С кем. Какой дом, какая карьера, кому это все нужно, и зачем ему я, такая, с мечтами об этом дурацком доме, а не другая.
Апатия, тревога и … безнадежность. Лара, может вам видно, что произошло, и чего мне не хватает теперь, чтобы почувствовать себя снова цельной?"
о т в е т
Вы - как большинство людей - чувствуете себя цельной, когда всё идет по-вашему. Но это два разных состояния духа.
Вы замечательно описали свой образ линейного продвижения по жизни: создали желаемый образ - и вперед к нему.
Когда получается - я молодец. Не очень получается - задействовать ресурс ближнего, а зачем он еще нужен, как быть в твоем распоряжении.
Ближним лучше быть недовольной - а чо он себе позволяет, есть же я и мой движ, движ превосходней покоя ясно же, если б ты бойчей двигался, мы бы были уже огого где, всё из-за тебя, приходится тебя толкать, нет бы сам шёл, мне плохо из-за того что приходится тебя расшевеливать, это ты должен двигать нас вперед, впрочем, я бы и тогда бежала впереди паровоза, я такая! Я вижу цель и иду к ней, а ты, а ты, нет бы меня на руках к моей цели нести, так еще и пинать тебя, у меня уже нога устала, сижу и плачу, а ты не понимаешь ничего.
Когда вы описываете на что муж тратит свое время, вы не упоминаете что он еще и свою работу работает. Чтобы обеспечить свои вложения в совместный бюджет. То есть чувак занят плотно работой и тем, что помогает ему справляться со стрессом жизни - игрой. А стресс у него есть как у каждого. Он такой спокойный и терпеливый не потому что чурбан бесчувственный, а потому что выверил для себя баланс затрачиваемого на жизнь и восстанавливающего от трат. Вот столько работаю, вот столько - живу собой, вот столько - даю себя жене и ее детям.
Вы покушаетесь на его баланс, и муж иногда вам отрезает от своей доли покоя, а потом за свой счет заращивает срез. Вы этого не замечаете, потому что у вас аппетиты потребления этого человека больше, чем он сам.
Никакой человек не может быть одновременно инструментом достижения цели и тем, кто образует собой причал отдыха. А вы именно этого хотите от мужа. Хотя ему есть и без вас чем жить.
У вас перед глазами пример человека, кто доволен тем что имеет. Кто сумел быть довольным. Кто сумел конвертировать куски реальности в ту валюту, что дает доступ в портал, где можешь несколько часов жить как хочется тебе - в игре. Игра есть такая симуляция реальности которой можно управлять безопасно - виртуально. А удовлетворение от этого - реально. Причем, человек не игроман, не оторван от реальности, он сумел найти баланс. Для себя.
Этот человек предоставил вам себя такого как есть. А вы постоянно оплакиваете такого, как вам нужно чтоб он был. И это очень затратно эмоционально. Но вы тратитесь на это, потому что зачем-то сделали мужа частью своей чуть ли не идентичности - настолько простерлись на его ресурс, настолько вовлекли его в свой личный контур цельности.
И вот теперь вы ищете свою цельность, собирая куски контура - его на куски разорвало, когда случился внешний коллапс. Поскольку мужа вы сделали частью своего личностного контура, то держите сейчас этот обрывок и ищете глазами остальные. И не находите. А то что держите в руках - кусок прошлого контура из мужа сделанного - то вообще нелегитимно было для построения цельности.
Вы сейчас находитесь в прекрасной благословенной точке, с которой можно строить понимание, что цельность твоего личного контура не должна зависеть от внешних событий. У вашего мужа не зависит. Потому что он выстраивал свой личный контур и свою психоэкономику, скажем так, не на экспансии. Не на освоении пространства, как вы.
Одна из притч, которые запустил в земной логос Иисус Х, рассказывает о человеке, который построил дом свой на камне;
и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне.
и о человеке безрассудном, который построил дом свой на песке;
и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его большое.
Вы - тот человек сейчас. Ваш домик на песке зыбких достижений схлопнулся, а вы себя идентифицировали с достижениями.
Надо искать более сущностную самоидентификацию - такую прочную, корневую, чтобы внешние кризисы и коллапсы не разрушали личность.
Вы умная, трудолюбивая, у вас есть все шансы перестать быть Сизифом, толкающим камень в гору, а потом камень скатывается обратно, и всё по по новой.
Могу сказать в утешение, что вы развиваетесь сообразно возрасту)
Вам 35 лет, и значит к сорока вы познакомитесь с собой настоящей.
И тогда будет как описывает Девис Робертсон в "Лире Орфея":
"К человеку после сорока открытие себя приходит не как внезапное озарение.
Нет, оно робко стучится, и поначалу его отвергают как нескромное.
Оно проявляется во внезапных, необъяснимых вспышках радости бытия.
Оно приходит как шутка, и его встречают недоверчивым хохотом.
В конце концов оно не позволяет себя отрицать, но и тогда к нему не сразу привыкают".
Что касается восстановления личного контура, то начинать надо с того, что точно им не было - то есть не было его легитимной частью. Например - муж. Ту часть контура, что вы свили из той части мужа, что удалось оторвать, надо эээ развить обратно и положить откуда взяли. Тогда станет виднее где искать ваш собственный контур, и входить в него. И, пребывая в его границах, контролировать только то немногое, что реально находится в вашем управлении.
Да, будете ошибаться и постоянно вылезать за пределы поначалу. И пытаться по привычке управлять тем что вне вашей власти. Но постепенно начнете чувствовать габариты, и перестанете парковать себя там, где помещаетесь, царапая кузов, сшибая зеркала, и сминая бампер.
Перестанете наносить себе ущерб такого рода. Да и ближним тоже.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях.
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
***
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения собранные по годам
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020 год)
"Атипичный ответ-6" (2021 год)
в каждом файле ответы примерно на 300 писем.
Их можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф).
каждый файл обычно стоит 300 рублей за какой-то один год, но сейчас можно купить все шесть файлов за 500 рублей - типа акция.