!Дисклеймер!
TW: РПП
Котики, пожалуйста, если то, что написано в данной статье может вызвать у вас триггер – воздержитесь от ее прочтения. Я бываю резка в высказываниях, могу неуместно пошутить и это может вас сильно ранить, задеть и расстроить, а мне бы не хотелось, чтобы вы грустили и страдали. Помните, Вы – прекрасны в любом весе! Я призываю Вас любить себя и знайте, что, если еда вкусная, то в ней нет калорий! Будьте осторожны, я вас предупредила!
Ну, привет.
Наверное, не самый подходящий вариант для первой темы для размышления, к тому же, я не совсем являюсь специалистом, чтобы как-то высказываться на подобные вопросы но, почему я думаю, что я имею право это делать? Ну, наверное, как минимум потом, что сама являюсь заложницей данной проблемы. А еще порой жизнь и люди вынуждают говорить о подобном.
Я много раз натыкалась на статьи и высказывания людей в жизни по поводу «лишнего» и «не лишнего» веса ДРУГИХ (!) людей. Фетфобия и фетшеймерство, объективно – это одна из самых серьезных проблем в нашем обществе (если уж совсем узко смотреть, я понимаю, что в обществе проблем у нас ооочень много). Для меня всегда было довольно странно осуждать человека за его внешние данные и за то, что он не всегда может контролировать. Да даже если и может, почему это кого-то вообще волнует?
Ну ладно. Оставим тему условного «фетшеймерства», в ней все равно нет смысла разбираться – каждый всегда остается при своем мнении, и переубеждать кого-то глупо и бессмысленно, все равно как таковой истины нет.
Если говорить обо мне, то моя история РПП началась, как я считаю, относительно давно, но вот выбила дверь в мое моральное состояние почти три года назад. Сразу скажу, что у меня никогда не было «лишнего» веса, я всегда была очень худой, причем порой даже нездорово худой. Признаться, я сама особо не понимаю, зачем вообще решила встать на этот скользкий путь идиотических и нездоровых диет, который обычно всегда приводит к расстройству пищевого поведения.
Мне было примерно 11 лет, когда я впервые в жизни с чего-то вдруг решила, что мне необходима диета. Причем я сразу решила начать с козырей и села на питьевую (ее часть преследовали умные мысли, но она была быстрее).
Сразу скажу, что я не считала себя в тот момент толстой, у меня не было никаких комплексов, более того, я была – опять же повторюсь – очень худая, и для моего тогдашнего роста вес был ниже нормы. Но, видимо, интернет дурно повлиял меня, ибо в какой-то момент тому маленькому, 11 летнему тупому ребенку на глаза попался тот самый известный паблик («ТА»), и она с чего-то вдруг решила, что ей необходимо похудеть(…?). Вопрос «зачем», а главное «зачем» меня мучает до сих пор.
Казалось, это было все по приколу. Да, именно по приколу. По приколу я не ела ничего целую неделю, только пила (если что, пила я все, в том числе и соки, газировки, иногда могла себе позволить супы из пакетиков), по приколу изучила, как правильно считать калории, БЖУ и т.п. Зачем все это 11летнему ребенку – в душе не чаю. В тот период мне удалось скинуть примерно 2кг, и после этого я как-то отложила идею похудения в долгий ящик – признаться, мне это наскучило (хоть где-то она принимала адекватные решения…).
Но в любом случае, это запомнилось и отложилось у меня где-то на подкорке сознания.
Примерно в тот же период, 11-12 лет моя психика медленно стремилась на дно депрессии и, самое страшное, что я абсолютно не понимала, что со мной происходит в виду своего возраста. Появился жуткий эмоциональный барьер, я буквально перестала проявлять любые эмоции (к слову, до сих пор не могу этому научиться заново). Если вкратце: жизнь откровенно летела очень далеко и надолго. Вокруг постоянно творился бесконечный стресс, жуткие конфликты с родителями, которые в первую очередь не принимали мои эмоции и чувства, обесценивая их. Наверное, именно поэтому я всю жизнь закрыта от родственников и не делюсь с ними своим состоянием до сих пор.
Не понимая, как вывозить все это я пришла к селфхарму (на всякий случай, я такое максимально осуждаю). У меня буквально не было на теле живого места, появилась постоянная тревожность, панические атаки, из-за чего мне постоянно было плохо и меня очень сильно тошнило. Вес как-то сам начал падать от условного стресса и вечной тошноты от любой пищи.
Затем карантин – плюс еще один стресс в копилку. Но, благо, мне как интроверту было намного проще находиться дома, и я особо по этому поводу не переживала. Наоборот, дистанционное обучение меня радовало куда больше, чем очное. Но именно в тот самый период все вышеперечисленное буквально приумножилось в два, а то и в три раза.
Я не помню, как я вернулась к тому, с чего начинала. Только, если в прошлый раз я выбирала питьевую диету, то в этот раз скрывать от родителей то, почему я не ем, находясь с ними почти 24/7 дома было гораздо труднее, потому я предпочла «малокалорийные» диеты. Если уж сказать точнее, то почти «без калорийные» диеты, а цифры на весах стали моим главным триггером и по сей день.
Я ненавидела (жу) себя. Я ненавидела (жу) свое тело. И единственный вопрос, который был у меня в голове: может, если я похудею до костей, то другие полюбят меня…?
Ну да, зачем мыслить логически, если можно попить водички? Я настолько сильно загонялась, да и загоняюсь до сих пор из-за этих чертовых цифр на упаковках, что буквально в еде вижу только калории. Что я предпочитаю из еды? Я предпочитаю не есть.
И когда ты встаешь на весы и видишь отвес – пускай даже на каких-то 100 грамм – это нереальная эйфория. Кажется, что в жизни ничего не приносит удовольствия так сильно, как знание того, что ты похудела, после чего самооценка приобретает уровень «я Богдан, я богом дам», а вот физическое и ментально состояние здоровье опускается до уровня «Майкл Джексон умер, и я себя плохо чувствую».
Это могло продолжаться буквально до бесконечности, если бы не одно но. Вещи, которыми мы занимаемся, имеют свойства утомлять. Начинались срывы – кп – очередная истерика на фоне привесов – голод. И так по кругу. Когда я съехала от родителей в этот круговорот ада иногда добавлялся пунктик с попыткой вызывать рвоту, но благо я безумно боюсь рвоты и ощущения тошноты в принципе, потому у меня ничего не получалось.
Я долго не принимала того факта, что это не нормально, что со мной явно что-то не так, хотя, опять же, в глубине своего затуманенного калориями мозга, проскальзывали хоть какие-то адекватные мысли о том, что 500 калорий в день – это очень мало. Я всегда была уверенна, что подобные проблемы, касаемые РПП, обойдут меня стороной, как бы я не измывалась над своим телом и психикой. Но так всегда – ты думаешь, что это будешь не ты, а это будешь ты. Даже если ты спрячешься, это никуда не уйдет.
Но я так устала от сего этого… Мне просто интересно, сколько я еще выдержу… Когда спорт только ради потери калорий, когда день, начинающийся с завтрака, заведомо потерян, когда из еды – только кофе, а любые семейные праздники и тусовки буквально вызывают истерику.
Боже, да я не просто клоун. Я самый настоящий цирк…
У меня больше нет сил каждый день срываться с диеты. Я ненавижу еду во всех ее проявлениях, как жить нормально? Я не понимаю, как бороться с этим. И, если, иногда мне кажется, что я, наконец-то, ушла в ремиссию – это только иллюзия до очередного раза, пока мне на глаза не попадаться весы, и я начну загоняться из-за очередного страха привесов.
Я осознаю тот факт, что я худая как минимум по размеру одежды, который я ношу. Из-за РПП появилась дисморфофобия, и теперь даже в минимальном весе я не чувствую себя худой.
И, если раньше я была уверена, что, похудев до желаемого веса, я буду счастлива, и это якобы решит мои проблемы, это далеко не так. Точнее, это совсем не так. Это только усугубило мои проблемы. Возможно, попытки бесконечного похудения, голод, измождённые тренировки – это лишь очередная попытка селфхарна. Да и какая разница, в целом, проблемы и ее сути это никак не меняет.
Наверное, мне бы хотелось сказать только одно – любите себя. Я знаю, что это звучит до тошноты заезжено и, объективно, хотелось бы каких-то реальных советов, как с этим справиться, потому что эти ваши «просто ешь нормально» не только не работают, но и жутко выводят из себя.
Я прекрасно понимаю, что ни один человек, который хоть как-то сталкивался с расстройством пищевого поведения, не послушает, если ему скажут, что подобного рода диеты – это ужасно плохо и приведет к тяжелым последствиям. Но все же. Подобные диеты – это ужасно плохо и ведет к тяжелым проблемам, как с физическим, так и с психическим здоровьем. Худеют не для того, чтобы полюбить себя. Худеют из-за любви к себе.
Если вы вдруг страдаете от РПП, я желаю вам вечной ремиссии! Надеюсь, у вас все получится и вы со всем справитесь, сможете полюбить и принять себя!