Избавьтесь от них, и ваши отношения будут процветать
Я слышу много историй об очень несчастливых парах:
- Мы постоянно ссоримся…
- Я не чувствовала близости с ним много лет…
- Она такая негативная все время...
- Кажется, что мы соседи по комнате…
- Я просто боюсь проводить с ней время…
Как написал великий русский писатель Лев Толстой:
Все счастливые пары похожи друг на друга, но каждая несчастливая пара несчастлива по-своему.
Так в чем же счастливые пары поступают иначе, чем несчастливые? Ну, я не уверен, что они делают что-то другое…
Может быть, счастье в паре заключается в том, чего вам следует избегать…
Многие из самых несчастливых пар, которых я видел, впадают в клубок вредных привычек, которые, кажется, глубоко саботируют их отношения. В то время как в целом счастливые пары, кажется, вообще избегают попадания в эти шаблоны.
1. Игра в доктора с проблемами вашего партнера
- Когда наш супруг испытывает стресс из-за работы, мы хотим, чтобы он чувствовал себя спокойнее.
- Когда наш партнер все еще злится из-за вчерашней ссоры, мы хотим, чтобы он отпустил ее.
- Когда наш муж подавлен и подавлен, мы хотим, чтобы он взбодрился и снова вернулся к своему нормальному состоянию.
Но ключевой вопрос заключается в следующем…
Вы действительно хотите, чтобы они чувствовали себя лучше, или вы действительно больше заботитесь о том, чтобы вам стало лучше?
Потому что, как бы мы ни хотели, чтобы наши партнеры чувствовали себя плохо, неприятная правда заключается в том, что обычно, когда нашему партнеру плохо, мы тоже!
Вот пример из моей жизни:
- Когда моя жена испытывает стресс, мне становится некомфортно, потому что отношения между нами не такие гладкие и веселые, как обычно.
- Поэтому, когда я пытаюсь помочь ей меньше нервничать, часто настоящей мотивацией являются мои собственные чувства… В частности, я не хочу испытывать стресс из-за ее стресса.
- Это означает, что мне очень легко попасть в ловушку, пытаясь «исправить» ее болезненные чувства, давая ей советы или говоря, что, по моему мнению, ей следует сделать, чтобы почувствовать себя лучше.
Вот проблема с игрой в доктора с чувствами вашего партнера:
Когда вы пытаетесь исправить чувства вашего партнера, вы обесцениваете эти чувства и заставляете его чувствовать себя плохо из-за плохого самочувствия.
Часто лучшее, что мы можем сделать, когда наш партнер чувствует себя плохо, — это принять это, что означает признать, что ему плохо и что нам тоже будет в какой-то степени плохо.
Но чтобы искренне принять, вы должны напомнить себе, что только потому, что что-то кажется вам плохим, не означает, что это плохо.
Тяжело чувствовать себя беспомощным. Но иногда мы беспомощны.
Люди плохо себя чувствуют. И когда нашему партнеру плохо, почти неизбежно, что и нам будет немного плохо. Лучшее, что мы можем сделать, это не ухудшить ситуацию, заставив ее стать лучше.
Сопротивляйтесь желанию давать советы и играть в доктора, а вместо этого старайтесь изо всех сил просто сочувственно слушать и проявлять терпение.
«Никогда не упускай шанса заткнуться».
2. Использование древней истории в качестве оружия
Мы все вступаем в споры и ссоры с нашими партнерами. Но от того, как происходят эти ссоры и ссоры, зависит здоровье и счастье в отношениях.
Одна из самых ядовитых привычек, в которые впадают пары в спорах, — использование древней истории в качестве оружия…
Использование древней истории в качестве оружия означает обращение к ошибкам или проступкам вашего партнера из прошлого, чтобы выиграть спор в настоящем.
Главная проблема здесь в том, что это убивает доверие в отношениях.
В частности, это убивает ту важную форму доверия, в которой нуждаются любые счастливые отношения: способность верить, что мы можем преодолеть свои ошибки и не оказаться в их плену.
Но они сделали это… Если они не хотели, чтобы им об этом напоминали, то вообще не должны были этого делать!
Изучение древней истории может быть точным и правдивым, но почти никогда не бывает полезным.
На самом деле, когда вы настаиваете на том, чтобы вернуться к древней истории в ваших отношениях, это обычно просто дешевый защитный механизм для повышения вашего собственного эго и улучшения самочувствия или избегания тяжелой работы в отношениях.
Если вы действительно заботитесь о здоровье и счастье ваших отношений в долгосрочной перспективе, не поддавайтесь желанию «выиграть» спор в настоящем, используя древнюю историю в качестве оружия.
«Вчерашний день ушел. Завтра еще не наступило. У нас только сегодня. Начнем."
3. Ведение счета
Легко стать конкурентоспособным в ваших отношениях. Но как только вы это сделаете, вы уже проиграли.
По большому счету, счастливые пары чувствуют себя партнерами и товарищами по команде, которые вместе преодолевают жизненные трудности (и отмечают все хорошее, что происходит на этом пути :)
Но парам удивительно легко перейти от совместной работы к работе друг против друга:
- Попытка выиграть спор вместо того, чтобы действительно выслушать сторону другого человека
- Отказ от компромисса, когда это возможно, и ограждение вашего партнера до тех пор, пока он не сдастся.
- И, как мы обсуждали в пункте выше, использование древней истории в качестве оружия против них, чтобы набрать очки, выходит на первое место.
Ведение счета в отношениях означает мысленное отслеживание того, сколько ошибок совершил другой человек, чтобы вы могли сохранить свое моральное положение.
Когда у одного или обоих партнеров появляется привычка вести счет в отношениях, это обычно является признаком неуверенности. Поскольку вы чувствуете себя плохо (виной, стыдом, страхом и т. д.), вы временно улучшаете свое самочувствие, напоминая другому человеку об его ошибках и демонстрируя свое (кажущееся) превосходство.
В данный момент это приятно — это тешит эго. Но в долгосрочной перспективе это обычно неверно и бесполезно для вашего семейного счастья.
Вместо того, чтобы одержимо подсчитывать, сколько раз ваш партнер оступался или причинял вам вред, попробуйте дать ему немного снисходительности.
Это не значит, что вы должны быть слабаком, конечно. Важно быть настойчивым и поддерживать здоровые границы.
Но для здоровых отношений нужен небольшой буфер. Мы все делаем ошибки. Но если каждый раз, когда мы совершаем ошибку, нам напоминают об этом и о том, как мы «проигрываем» другому человеку, подлинному доверию и заботе трудно расти.
Если вы чувствуете потребность вести счет в ваших отношениях, спросите себя, почему вы вообще чувствуете эту потребность и нет ли лучшего способа удовлетворить эту потребность более здоровым способом.
«Подлинная самооценка не является соревновательной или сравнительной».
4. Сплетни об отношениях
Одна из самых больших жалоб, которые я слышу от людей о своих партнерах, заключается в том, что они сплетничают о них и отношениях с другими людьми.
Несколько быстрых примеров:
- Моя жена просто не перестает говорить с подружками обо всех наших проблемах…
- Он рассказывает все своей матери, что так странно, правда?
- Я знаю, что она ее сестра, но нужно ли ей знать о том, что у нас проблемы в сексуальной жизни?
Теперь у всех есть разный порог того, что они считают приемлемой информацией о своем супруге или отношениях, которой можно поделиться.
Например:
- Почти каждый может согласиться с тем, что, вероятно, нет ничего плохого в том, чтобы небрежно поговорить о том, что вы ели на ужин вчера вечером, с вашим коллегой.
- Но согласны ли вы с тем, что ваш партнер рассказывает своему лучшему другу о вашей недавней ссоре из-за ваших страхов и неадекватности?
Конечно, разумные люди могут лично не согласиться с этими вещами. Но вот сделка:
Это становится проблематичным, если вы и ваш партнер расходитесь во мнениях о том, чем и с кем можно делиться.
Сплетничать о ваших отношениях означает говорить с другими людьми об аспектах ваших отношений или о вашем партнере таким образом, с которым ваш партнер не согласен.
Это проблематично по нескольким причинам:
- Это разрушает доверие, вызывает обиду и убивает близость. Если я не могу доверять тому, что мой партнер не будет говорить об определенных вещах, довольно скоро я перестану делиться с ним вещами. В конце концов, я начну обижаться на это, и эта обида приведет к серьезным проблемам в интимной жизни.
- Это форма прокрастинации в тяжелой работе по поддержанию здоровых отношений. Когда вы сплетничаете о своем партнере или проблемах в отношениях, кажется , что вы делаете что-то продуктивное. Но в 9 случаях из 10 это чувство — иллюзия. И на самом деле это просто способ избежать тяжелой работы по решению проблем в ваших отношениях.
Если вы хотите счастливых, здоровых отношений, вы и ваш партнер должны очень четко понимать, что можно рассказывать вне отношений, а что нет. И если вы принципиально не согласны здесь, трудно понять, как эти отношения могут процветать в долгосрочной перспективе.
В целом, по моему наблюдению, пары, как правило, добиваются большего успеха, когда деликатные вопросы отношений остаются в рамках отношений. Если вам нужно, наймите профессионального терапевта или консультанта, который сможет сохранить конфиденциальность.
Но будьте очень осторожны со сплетнями вне отношений.
Выражение своих разочарований в отношениях с другими может почувствовать катарсис в данный момент. Но долгосрочные последствия для здоровья отношений часто оказываются токсичными.
«Мы раскрываем больше всего о себе, когда говорим о других».
5. Плывите по течению
Обида может быть убийцей отношений №1. Но определить, что в первую очередь вызывает обиду, может быть сложно.
По моему опыту, распространенная причина обиды между парами, которую большинство людей упускают из виду, — плыть по течению.
Плыть по течению…?
Я знаю, это звучит немного странно, но выслушайте меня…
В некотором смысле, возможность просто идти с этим звучит как хорошая вещь, не так ли?
- Вы представляете кого-то непринужденного и легкого на подъем…
- Или кто-то, кто умеет идти на компромисс — что-то, что, как нам говорят, необходимо для здоровых отношений.
Хотя способность плыть по течению может быть приятной, она также легко может стать токсичной привычкой, которая порождает обиду и разрушает счастливые отношения.
А причина на самом деле довольно проста:
Привычка плыть по течению часто является признаком плохих границ и слабой уверенности в себе.
Например:
- Ваш супруг спрашивает, что вы хотите на ужин. Вы говорите Как насчет китайского? Они отвечают: «Знаешь, я не люблю китайский… А как насчет итальянского?» На что вы отвечаете О, конечно. Это звучит хорошо не потому, что это действительно звучит хорошо, а потому, что вы пытаетесь сохранить мир и плыть по течению.
Вот еще один пример с более высокими ставками, который я недавно услышал от клиента:
- Муж моей клиентки сказал ей, что хочет изучить возможность «открытого брака». И хотя моя клиентка чувствовала себя крайне некомфортно из-за этой идеи, она так боялась разочаровать его и показаться неуверенной в себе, что сразу согласилась. Излишне говорить, что это привело к довольно значительным обидам и конфликтам в их отношениях.
Плыть по течению может показаться благородным или менее напряженным в данный момент, но это почти всегда подготовка к будущим обидам и конфликтам в долгосрочной перспективе.
Если вы подозреваете, что ваша привычка плыть по течению приводит к проблемам, вам, вероятно, нужно научиться общаться более уверенно и лучше устанавливать здоровые границы.
«Ты так долго носишь маску, что забываешь, кем ты был под ней».
Все, что тебе нужно знать
- Игра в доктора с проблемами вашего партнера
- Использование древней истории в качестве оружия
- Ведение счета
- Сплетни об отношениях
- Плыть по течению
