Как вы справляетесь с ситуацией, когда другой человек постоянно втягивает вас в спор, в котором вы, кажется, никогда не сможете победить?
В типичном споре каждый человек пытается доказать свою правоту, а другой — неправоту. Конечно, мы все знаем, что происходит в конце — каждый человек в конечном итоге только больше укореняется в своих взглядах, независимо от того, кто, кажется, приводит самый доминирующий аргумент.
Спор нельзя выиграть сопротивлением. Вы только укрепите решимость другого человека. В лучшем случае вы оба уйдете в состоянии упрямства, но фактического общения будет мало.
Способ «выиграть» спор состоит в том, чтобы стремиться к цели, отличной от того, чтобы быть правым. Другой человек будет готов защищаться от того, кто пытается доказать свою правоту. Попытка доказать, что вы правы, а другой человек неправ, подобна лобовой атаке укрепившейся позиции врага. Вам понадобится подавляющая сила, чтобы победить, и ваша победа будет стоить дорого, если вы вообще сможете ее осуществить. Кроме того, в конце концов вы оставите ваши отношения уязвленными.
Поэтому вместо того, чтобы пытаться быть правым, я обнаружил, что лучший способ победить в споре — это преследовать совершенно другую цель.
Если вы не пытаетесь выиграть спор, то какова ваша цель? Я предлагаю вам поставить перед собой цель попытаться повысить осознанность другого человека, сохраняя при этом собственное чувство внутреннего покоя. Под этим я подразумеваю, что вы сосредотачиваетесь на том, чтобы помочь другому человеку лучше осознать всю полноту его поведения и того, как оно влияет на вас и других, но не берете на себя ответственность за то, что говорит другой человек.
Это означает, что вы сосредотачиваетесь на другом человеке и его поведении. Всякий раз, когда он/она пытается присвоить вам отрицательную роль, вы просто игнорируете их комментарии, а затем перенаправляете их собственную энергию обратно на них. В некотором смысле это похоже на словесные боевые искусства. Никогда не защищайтесь от их комментариев. Просто перенаправьте комментарии обратно к человеку.
Другими словами, вы не атакуете — никогда. Вы просто отражаете атаки другого человека снова и снова. Ты становишься как зеркало. Таким образом, чем больше другой человек пытается напасть на вас, тем больше он ослабляет себя. Люди не могут долго бить себя по лицу.
Если бы кто-то попытался напасть на меня в споре, я бы просто сказал что-то вроде: «Кажется, ты очень расстроен из-за этого. Как вы думаете, почему? или «Значит, вы говорите, что хотели бы свободно игнорировать мои просьбы, если вы с ними не согласны. Это правильно?" или «Вот как бы вы хотели продолжать относиться к этой ситуации?» или «Считаете ли вы свое поведение по отношению ко мне благородным и уважительным?»
Помните, что если кто-то предлагает вам подарок, а вы отказываетесь его принять, этот подарок по-прежнему принадлежит другому человеку. То же самое относится к оскорблениям и словесным атакам. Чтобы в нападении было хоть какое-то жало, вы должны его принять. Просто откажитесь от «подарка», и другой человек не сможет нанести ни одного удара, как бы он ни старался.
Это требует практики, но работает очень хорошо. Ключ в том, чтобы привести себя в состояние сострадания и сочувствия и постоянно напоминать себе, что негатив не касается вас — это внутренняя проблема, с которой сталкивается другой человек. Итак, что бы ни сказал другой человек, вы просто отражаете это в ответ. Часто люди не могут с этим справиться, поэтому они либо эмоционально взрываются, либо сдаются. В любом случае, это помогает положить конец предыдущим разрушительным отношениям и прокладывает путь к чему-то лучшему.
Если понравилась статья купите мене кофе https://pay.mysbertips.ru/29803054
