Всем за 18 (или за 48) становится известно, что деньги это главное. Но мы слепо идём в вузы и на работу, как после водки за пивом, в надежде что это как-то повлияет на наше будущее. Я расскажу на какие профессии сегодня точно не стоит поступать и тем более уже идти работать.
1. Программист. Это человек, который будет рассказывать о своём обучении в самом престижном Гарварде Гарри Поттера, своих миллионах в Париже, Венгрии и Сан Франциско и планах на закупку участков на Плутоне чисто для прикола, пока вас вместе трепыхает в его Москвиче времён индустриальных реформ, для запуска которого требуется хотя бы 5 человек, дабы один закрывал воздухозаборник, двое придержали колёса, а лучше несли саму машину, третий пытался нажать на газ (он же программист, педаль не кнопка) и ещё один со стороны, чтобы сообщил остальным людям, если все умрут.
Программист хранит у себя в тумбочке айфон 4-5s, как память о тех временах, когда он был богатым и маленьким. Если вы хотите рассказать всем про свой мак-бук за 100000000000000000000000 рублей, тоннами собирая у нищих материнские платы и воздухозаборники, отдавая их в металолом, ибо откуда вам знать, что это можно включать, вы же программист, а не сисадмин, - тогда это ваша дорога.
2. Журналист. Муж журналист это тот человек, который показывает твоим родителям все ваши ночи не ради хвастовства, а для большего охвата аудитории. Это тот самый студент, который подходит к вам с чем-то вроде "Я учусь на самом престижном направлении в галактической системе престижных направлений, я самый умный и красивый и знаю все Божественные законы квантово--плутонно-блудонно-пивонно математических Божеств и можно я сейчас вас поснимаю по просьбе президента США и Аллы Пугачёвой", на самом деле спрашивая разрешения переспать с вами. Этот тот самый друг, который все вечера вам рассказывает, что у него нет будущего, если вы однажды не разрешили опубликовать ему свою фотографию.
Это тот человек, который способен на флэшку с презентацией загрузить ваши семейные видео и показать всему коллективу, подумав, что показал презентацию. Не каждый журналист способен понять, чем написать подводку отличается от написать подводку.
3. Психолог. Люди, которые не радуются жизни, чтобы не переставать понимать своих клиентов. По вашему знаку зодиака они способны рассчитать наиболее выгодное количество ипотеки и алкоголя на 300000 лет совместного проживания с вами, но не способны вылечить белого здорового натурала мужского пола, соответственно смотрят только те фильмы, музыку и игры, где таковым делают неприятно. В принципе, программист по инструкции к запорожцу способен лучше понимать человека. В своих высших точках карьерного роста способен становится Режиссёром.
4. Режиссёр. Пациент или доктор, сам не разберётся, регулярно cбегающий из психиатрической клиники, чтобы пополнить свои койки очередными толпами после просмотра новой части невозможно-непостижимо фантастической картины, в которой не отличает конец от начала, Катю от Карины, Настю от Дениса, Серёгу от Лошади, себя от гитары, дерево от камеры, сценарий от справки. Хорошо, если режиссёру попались друзья, в первую минуту не сошедшие с ума от смеха, в понимании всей глубочайше высочайшей сложности предстоящего контролирования всех решений этого человека на съёмочной площадке, желательно и в остальной жизни.