- Итак, внеплановое заседание медицинских работников поликлинического звена города N считаю открытым. Почему внеплановое? Да потому что планово вас не соберёшь. Наш коллега, зав урологическим отделением Протеко не даст соврать. Накануне встречи с главврачом сотрудники буквально утекают сквозь пальцы!
А вам, зав гинекологией, нечего сказать собравшимся? Тогда скажу я. В прошлом месяце на наш счёт поступило инструментов и оборудования на сумму ****** рублей. И если по светильникам у меня нет вопросов, то по количеству использованных зеркал они закономерны! Вы, простите, используете их по назначению, или любуетесь собой? В нашем городе нет такого количества женщин, даже учитывая давно кремированных или просто невыспавшихся.
А уж по поводу отсосов у нас состоится отдельный разговор! В общем, жду вас у себя в кабинете после собрания. Не забудьте напомнить урологу, куда он шёл. В последнее время у него участились непроизвольные утечки с рабочего места.
А вы, дражайший ответственный хирург одноимённого отделения? Почему вы опять где-то копаетесь? Коллега, камни вам нужно искать не здесь! Я понимаю - привычка, но надо же учитывать что в зале находятся женщины.
Согласен, тонкая душевная организация - не главное достоинство работниц регистратуры, но санитарку Могильду могли бы и пожалеть. Короче: ко мне после собрания, и не забудьте по дороге поторопить гинеколога. Иначе он по привычке опять куда-нибудь влезет.
А теперь я перехожу к самому загадочному отсеку нашей, не побоюсь этого слова, городской медицины. Этих людей трудно найти и легко потерять. Да-да, милые сотрудницы регистратуры, я сейчас вас имею ввиду.
А что вас оскорбило? Вы имеете весь город ежедневно, а я вас - раз в месяц и только здесь. Товарищ Мерзопакина, как вы можете объяснить природу жалобы поступившей на вас неделю назад? Мда? Не грубили маме пациента когда не выдали ей карту? Ну и что, что та пришла без сына. Что ж вы так сразу "Нету тела - нету дела!" Надо же было как-то подготовить человека.
А теперь за вас администрация поликлиники платит по счетам. Мерзопакина, вам и вашей подельнице Облигации все счета я предьявлю в своём кабинете. После ухода оттуда уролога, гинеколога, и хирурга. И не надейтесь на помощь последнего: у него нет сертификата пластического.
Лор-отделение всегда вызывало обьективную критику. Коллега, вы, как обычно, не слышите меня? Ну тогда хоть посмотрите!
Вот наш штатный психиатр сейчас показывает вам на языке жестов всю горькую правду вашего бытия... Да, ваш однофамилец Петров-Водкин - это один человек, в своё время помогающий с водными процедурами красному коню. Честное слово, лучше бы вы занимались непарнокопытными! А что моете вы, да ещё и в коньяке, я спрашиваю? Свою печень! Ладно. С вами мы побеседуем позже.
Кстати, предупреждаю в очередной раз: Мерзопакина и Облигация не путают мой кабинет с вашим.
Наши окулисты - типичные садисты! Спасибо за комплименты, но это придумал не я, а пациентка, которой вы на приёме пытались удалить хрусталик изо рта.
Уважаемые коллеги! Перепутать глазной хрусталик и страз в переднем верхнем резце - это просто верх цинизма! Я не говорю о самом материале - посчитайте хотя бы стоимость работы двух разных специалистов. Без лишних слов, Вырвиглаз, уважаемый Ксенофонт Германович, прошу вас ко мне после обеда.
К сожалению, дорогие коллеги, в течение одной встречи невозможно обсудить все проблемы связанные с нашей работой. За кадром остались колопроктологическое, психиатрическое и терапевтическое отделения городской поликлиники. Надеюсь, к следующему собранию товарищи Кишков, Маниакалист и Необыкновенная подготовят подробные отчёты о работе своих подразделений.
(Любые совпадения имён и фамилий использованных в статье являются случайными. Автор с уважением относится к профессии медика, поэтому просит воспринимать текст исключительно с юмором.)